Никакой план не выполняется с таким рвением, как план эвакуации

С этого года в Китае запрещено беременным появляться на улицах городов, так как это действие подпадает под статью "недобросовестная реклама" (А.Козак)

Старые обезьяны тоже могут вспомнить, как замечательно они жили до эволюции

Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать

Взгляд пылал, как горящая куча мусора

Лучше сидеть в маленькой душной пивной, чем работать на большом светлом заводе

Кентавр - мифическое существо, сверху человек, снизу конь. А некоторые женщины - кентавр наоборот

Деньги не приносят счастья....зато успокаивают нервы

Проект 21 века: эстонцы пересчитывают китайцев...

Благие намерения — это чеки, которые люди выписывают на банк, где у них нет текущего счета

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. «А-афигеть, бLя!» - сказал четвёртый сын.

Когда всё есть - хочется чего-то большего (Евгений Кащеев)

Внезапно меня охватила необычайная легкость, тело стало словно пушинка и я переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь, ничего не стесняло моих движений. И только в голове вертелась назойливая мысль: "Ну, когда же в нашей поганой стране научатся делать прочные канаты для лифтов?!"

Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров - то остаётся только позавидовать вашим проблемам

Девушка! Прошу вашей сэконд хэнд!

Скалка - это палка-встречалка

80% проблем решаются сами по себе, а 20 % не решаются совсем

Щекотка - добывание смеха вручную...

Человек- это единственное животное, которое может быть дураком

Американский  геологи обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну

Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее

Доверие, как и девственность теряешь раз и навсегда

И в 80 лет можно научиться играть на пианино, но давать концерт придется уже на том свете

Хорошо загадать желание между двумя Юлями и тут же его исполнить

Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов

Уже и глаза боятся, и руки делают, а она опять беременна...

Безумству храбрых нужен психиатр...

У меня кот прямо бобёр какой-то! Прудит везде!

Стремясь к вершине, помни, что это может быть не Олимп, а Везувий

Представляешь, недавно прошу у мужа 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел внимательно - и дал 500

У него были большие пробелы в клавиатуре...

Десять лет на рынке! Помогите найти выход...

Что ты уставился на меня, как Windows на новое устройство?

Акция в кожвендиспансере: дисконтная карта в подарок!

Самый сексуальный мужчина в мире - Билл Гейтс. Его хотят отыметь все

Крепкой семейной парой можно считать ту, в которой оба супруга одновременно ощущают потребность немного поскандалить

Он плевал против ветра, писал под себя и носил нимб набекрень

Перевод - как женщина - если красив, то неверен, если верен, то некрасив

Дефицит пряников могу себе представить. Дефицита кнутов не могу

С ее внешностью ей приходится быть верной женой

А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

История цивилизации: как правильно справлять нужду

На все замки

III век до н.э. Древние египтяне изобрели 40 способов драпировки бедер льняной тканью. Искривленная конструкция, сложная, свернутая, развернутая, с укрепленной центральной частью... Отправляя естественные надобности, мужчинам приходилось изрядно помучиться с этой чалмой на бедрах.

Член в опилках

XIV век. На пороге эпохи Возрождения сексуальные удовольствия перестали быть греховными, а половые органы оказались предметом интереса и гордости. С этого времени началась мода на гульфики (от голл. gulp - клапан) - накладные мешочки для члена и мошонки. У французов этот аксессуар получил название braguette (дословно "доспех для мошонки"), у немцев - schаmkapsel ("срамной мешочек"), у англичан - cod piece ("кусок трески"). Чтобы создать впечатление о более внушительном размере своего достоинства, умельцы набивали гульфики сеном, опилками, конским волосом, травой и песком. Кстати, именно с тех времен пошло выражение "песок сыпется". Значит, мужчина уже не так молод и у него из всех щелей гульфика высыпается содержимое. И что немаловажно - с помощью многофункциональной детали одежды сильный пол получил возможность облегчаться по малой нужде, не снимая пояса и не расшнуровывая брючин.

Шишка на штанах

XVI век. Испанцы оделись в набитые паклей короткие штаны, похожие на подушки. Их примеру последовала вся Европа. Большую изобретательность проявили немецкие наемные солдаты - ландскнехты. Свои гульфики они набивали чем придется, увеличивая до невероятных размеров. В середине XVI века штаны наемников привели в ярость власти и духовенство. К концу столетия щеголи начали стесняться "срамных мешочков" и прикрывали их петлями спускавшихся с пояса лент. Вскоре объемные гульфики окончательно вышли из моды. Французский философ Мишель Монтень ехидно интересовался: "К чему нам штаны, под которыми отчетливо выделяются наши срамные части, частенько, что еще хуже, при помощи лжи и обмана, превышающие свою истинную величину".

Туалет в шароварах

XVI-XVIII вв. Запорожские казаки одевались главным образом в трофеи, отнятые у поверженных врагов: турецкую, черкесскую, татарскую, калмыцкую одежду. Особую гордость степного народа представляли суконные шаровары с широким шагом красного, реже черного цвета. Со временем сообразительные вояки оценили их преимущество. Шаровары представляли собой один огромный гульфик! Неутомимые казаки могли и ночь простоять, и день продержаться, а все благодаря шароварам! Мало того что они проветривались и не натирали гениталии, так еще позволяли на ходу опорожняться. Оттянул пояс на шароварах и орошай!

В капкане панталон

XIX век. Тугие белоснежные панталоны сыграли злую шутку с Наполеоном. Возможно, Бонапарт проиграл войну 1812 года потому, что слепо следовал европейской моде того времени. Непривычная еда, русские морозы требовали частых "санитарных" пауз, когда была дорога каждая минута. Бойцы, мучаясь животами, теряли боевой дух и в спешном порядке разбегались по кустам. Но обтягивающие панталоны снимать было трудно, а надевать - долго. В результате армиям тех лет приходилось делать ночной перерыв в военных действиях, чтобы солдаты и офицеры могли спокойно опорожниться.

Не жизнь, а молния!

XX век. В 1937 году французский модельер Жан Клод исключительно для эпатажа впервые поместил застежку-молнию на ширинку мужских брюк. Публика пришла в экстаз. Возрастающий темп жизни требовал экономить время, а молния как раз позволяла почти мгновенно делать малое дело!

Как ковыряют в носу разные знаки зодиака?

Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях – мировой войной.

Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 19:04 – ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.

Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.

Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.

Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.

Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет – это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.

Весы. Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.

Скорпион. Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период.

Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но Стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием Стрелец, обожающий путешествия, отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у Стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.

Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.

Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой – ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга – Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.

Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают – уже поздно, потому как снова пора...

Рестаран для настаячих падонкаф

Итак, вы заходите в ресторан, вам улыбается швейцар с бэйджем в виде ника, к вашему столику подходит официантка и предлагает вам меню:

Салаты и холодные закуски:

- Салат "***се"
- Мясная закуска "Пешы исчо"
- Бутерброд "КГ/АМ"
- Копченый сыр "Жесть"
- Корейская закуска "Албанская стороЖЖевая"
- Морской коктейль "УжОснах"
- Булочки "тема сисек"
- Суши "ниибаццо"
- Сухарики "suxar"
- Холодец "йопт!"

Горячие и мясные блюда:

- Мясо гриль с острым соусом "Аффтар жжот"
- Солянка "Фрэндлента"
- Рагу "Баян"
- Запеченная свинина "В газенваген"
- Дичь "Привет из Бобруйска"
- Отбивная "Дайте две!"
- Борщ "Ф дисятке"
- Креветки "В сотне и ниибет"
- Язык вареный "Албанский"
- Яичница "Зачетная"
- Лягушачьи лапки "Фотожаба" под соусом "бешамель"
- Манная каша "Тема йебли раскрыта" (подается с китайскими палочками)
- Спагетти "под кат!"
- Цыпленок табака для новых репатриантов "Зачем вы тгавите?"
- Удафф с сцыром на падоносе
- Мясо по-зороастрийски "Ага-ага"
- Рагу "Креатифф"

Гарниры:

- Перловая каша "Где модератор?"
- Гарнир "Каменты рулят"

Соусы:

- Чесночный соус "И ниибет"
- Соус диетический "Я кончиль"
- Соус чили "аццкая сотона"
- Острый соус "Плакаль"

Десерты:

- Малиновое мороженное "Киса-Куку"
- Вафелька в шоколаде "Чмок тя, пративный!"
- Шоколадка "Ахтунг!"
- Клубника со сливками "Спасиба, по****ил"
- Жевательная резинка "Орбит? Рано!"
- Чай сцуккором
- Желе фруктовое "Картинка не грузиццо"
- Пирожные "Ржунемогу"
- Торт "Вмемориз!"
- Персики очищенные "бритая пелотка"
- Десерт желе "бьеццо в истерике"
- Соленые огурцы с клубникой и взбитыми сливками "Блууэ"

Пиво и алкогольные напитки:

- Аперитив "Первый нах"
- Аперитив (зеленый) "Выпей Йаду"
- Пиво "Гламурное светлое"
- Пиво "Готичное темное"
- Пиво "Ты с какова горада?"
- Водка "ЙАД"
- Коктейль "Х#й с пляжа" (подается после "Секс на пляже")
- Коктейль "+1" (водка с пивом)
- Крепкий коктейль "Убей себя ап стену"
- Кагор "Церковный"
- Вина "Букет Бобруйска"
- Полусладкое вино "Киса обиделась"
- Коктейль на основе Б52 "Это Пять!"
- Ликер "Фруктовый ЙАД"
- Зубровка "Бобруйская"

Индийский фермер укусил бешеную собаку в битве за утку

Житель небольшой деревни на юге Индии попал в больницу, после того как, защищая своих уток, укусил бешеную собаку. Как сообщают местные СМИ, разъяренный 65-летний фермер прокусил больному животному горло. По словам местных жителей, бешеная собака уже несколько недель не давала покоя обитателям деревни Пакаккадаву, расположенной в районе Коллам. Однако владелец одного из домов не смог спокойно перенести то, что животное, пробравшись в его двор, схватило зубами одну из уток и попыталось унести с собой. Разгневанный хозяин птицы пустился вдогонку за четвероногим вором и вступил с ним в схватку, пытаясь Полный текст >>>

Россияне 45 % всего шампанского выпивают в Новый год

В новогодние праздники в России выпивается 45 процентов всего потребляемого в стране шампанского. Как передает агентство Русская служба новостей, такие цифры озвучил в своем интервью директор центра исследований федерального и региональных рынков алкоголя Вадим Дробиз. По его словам, в последние годы в России действительно наблюдается настоящий бум производства и потребления шампанского. Прежде всего речь идет об отечественном шампанском. Традиционно у шампанского три пика в году. Первый - это, конечно, новогодние праздники. В новогодние праздники выпивается Полный текст >>>

Дневник жены компьютерщика

Мой муж - компьютерщик. Он очень хороший и я его люблю. Но его пристрастие к железному ящику настолько велико, что иногда он меня просто игнорирует. Он подолгу любит заниматься программированием, часами сидит в интернете и что-нибудь ковыряет там, не говоря уже об электронной почте, без которой он не мыслит своего существования и которую способен променять на еду, сон и меня. И вот, чтобы хоть как-то отвлечь мужа от стоящего в рабочей белого монстра и привлечь его внимание, я взяла путевки на море. Полный текст >>>

Дневник кота-параноика

Понедельник. Мои похитители продолжают донимать меня с помощью странных мелких вещиц, привязанных к нитке. Они обильно питаются свежим мясом, в то время как я вынужден есть сухари. Единственное, что даёт мне ещё силы -- это надежда на побег, да ещё удовлетворение от разрушения какого-нибудь подвернувшегося предмета обстановки. Завтра попробовать съесть ещё одно растение в горшке. Вторник. Сегодня моя попытка уничтожить моих похитителей, крутясь у них под ногами, почти удалась; надо попробовать это на верхних пролётах лестницы. Полный текст >>>

Выход в Интернет через телефон обошелся канадцу в 85 тыс

Счет на сумму в 85 тыс. канадских долларов 84 тыс. долларов США пришел 22-летнему канадцу, подключившему свой мобильный телефон к Интернету и решившему накачать себе видео. Как передает Би-би-си, молодой человек попал в столь неприятную ситуацию, не до конца ознакомившись с условиями своего нового тарифного плана. Петр Станяшек, сменив в своей телефонной компании тариф сотовой связи, получил безлимитный выход в Интернет за 10 долларов в месяц, чем и решил воспользоваться, подсоединив телефон к компьютеру и выйдя в Сеть. Полный текст >>>

Хроники диверсионного подразделения Часть 2

День 1. К нам приехал генерал. Чтобы не привлекать лишнего внимания, он приехал не на Мерседесе камуфляжной расцветки, а на конспиративном броневичке. Рассказал по секрету о важном правительственном задании. Хватит нам бесцельно грызть казенные харчи, иногда надо и делом заниматься. Поэтому нам поручается особая миссия: проникнуть в лагерь вражеских террористов и показать им Кузькину мать, а потом надрать задницу до самых ушей. По поводу получения боевого задания устроили небольшой банкет с умеренным салютом. По ошибке, правда, умудрились запустить парочку осветительно-шоковых ракет. Полный текст >>>

Пассажир самолета от жадности залпом выпил литр водки

Житель ФРГ, которому на таможенном контроле в аэропорту Нюрнберга не позволили пронести на борт самолета бутылку водки, проявил чудеса жадности, выпив залпом литр спиртного напитка на глазах у таможенников, сообщает агентство Associated Press. Поле того, как 64-летний гражданин Германии совершил этот геройский поступок, ему срочно понадобилась медицинская помощь. Как сказали представители немецкой полиции, инцидент произошел в среду: мужчина возвращался домой в Дрезден после отдыха в Египте. В Нюрнберге он делал пересадку. Во время прохождения таможенного контроля Полный текст >>>

В киевском метро новая должность - трамбовщики-толкатели

На самых оживленных станциях киевского метрополитена введена новая должность - трамбовщики-толкатели. Как передает радиостанция Эхо Москвы, их задача - обеспечивать своевременное отправление поездов в час-пик и помогать машинистам закрывать двери вагонов. Столь специфические обязанности выполняются в качестве дежурства, на которое отправляют работников разных служб метро. Чтобы трамбовщиков можно было сразу узнать, на них надеты ярко-оранжевые жилеты с надписью Полный текст >>>

Студент судится с университетом из-за укуса пиявок

Бывший студент факультета туризма в университете Swansea, что на юге Уэльса, подал на alma mater в суд, после того как в одну из организованных университетом поездок по джунглям Шри-Ланки его искусали пиявки. Джеймс Шеридан, которому исполнилось уже 50 лет, обвиняет организаторов поездки в том, что они не предупредили его о существовании насекомых-кровопийц, когда ему и его одногруппникам пришлось Полный текст >>>

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)