Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Не смешите мои тапочки!

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку ""Веселые афоризмы, метафоры, цитаты"" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Май 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Booker

Статистика

4.766 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Не смешите мои тапочки!


Не смешите мои тапочки !

Паука спросили, в чём смысл жизни. Так он такое наплёл...

Когда мужчине плохо, он ищет жену, когда мужчине хорошо, жена ищет мужа

Все при деле: одни выступают с инициативой, другие ее подхватывают, третьи – хоронят

Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына, ну и все остальное, что скажет жена

К карману кассирши универсама прикреплен бейджик: "Ольга Машина". А внизу в скобочках: "Ударение на "А" (реальное наблюдение)

Научись говорить "НЕТ!", когда тебе предлагают презервативы без секса

Сухарики к пиву со вкусом сахара и надписью «Рафинад»

Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида

Я не хам, я просто провокатор…

Камикадзе со стажем

Какое счастье – сломать себе ногу в авиакатастрофе

А народ-то голый! - воскликнул король...

Анекдоты о блондинках сочиняют брюнетки. Одинокими зимними ночами...

Летели по небу гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-страусы и соловьи-пингвины

Только сняв дачу на юге, узнаешь, сколько у тебя друзей

Когда некому отдаться - женщина полностью отдается pаботе

Минута смеха добавляет год жизни, причём условно!

Я не ем яйца - это ниже моего достоинства

Умение уйти вежливо - ничто по сравнению с талантом уйти вовремя

Разговор с той продавщицей меня несколько приободрил: я понял, что моя жена - еще не самая глупая из женщин... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Нет такой отвратительной или святой темы, на которую бы русский человек не смог бы написать хороший анекдот

Одним взглядом можно убить любовь, одним же взглядом можно воскресить ее...

Мед - это отрыжка насекомых, представляющая собой полупереваренные выделения половых органов растений

Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и вы*бу

Людоеда убить мало - его надо съесть!

Он длинно выругался словом из трех букв

Ничто так не раздражает человека, как предложение успокоиться

КВД им.Святого Валентина

То, что всех женщин не перетрахать, одинаково печалит как мужчин, так и женщин

Он живет в такой роскоши из-за недостатка доказательств...

Если ласточки низко летают, значит они объелись

Чем хитрить и делать что-то спустя рукава, лучше быть честным и положить на это, спустя штаны

Каждый политик должен заботиться о больницах и тюрьмах, потому что он рано или поздно попадет в одно из этих мест (Анджей Леппер)

От вашей пошлости со мной оргазм случится!

Беда хороших людей в том, что они всех подозревают в порядочности

Если бы у меня была газета "Правда", мир бы не узнал о поражении под Ватерлоо…

В денежных вкладах, как и в сексе, главное - вовремя вытащить

Главной опасностью в жизни является то, что вы предпринимаете слишком много мер предосторожности (Альфред Адлер)

Девушки! Чтобы будущий муж вам не изменял, выходите замуж за импотента

Да таких дур, как ты, я из инета гигами качаю!

Оказывается, Александр Розенбаум носит парик наизнанку

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:


 Ваш e-mail:

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

ГАЗ-24

Рассказывал один стаpый водила. Конец семидесятых. Тpасса Минск-Москва. Двое закончивших свою нужную и полезную миссию pаботников посольства СССР в Венгpии, а попpосту КГБ-ешников, возвpащались на pодину с самым ценным в то вpемя тpофеем -списанным с баланса посольства автомобилем ГАЗ-24. В Союзе Hеpушимом Республик Свободных большинство автолюбителей слыхом не слыхивало о существовании легковых машин с дизельным двигателем. Они пpоизводились весьма огpаниченной сеpией как pаз для поставки наpодам бpатских стpан.

Именно на такой машине и ехали вышеозначенные товаpищи. И вот в одной из пpилегающих к Москве областей они вынужденно останавливаются, по пpичине отсутствия в баке гоpючего. Выходят из машины и начинают ловить гpузовики. Hаpод в то вpемя был не в пpимеp добpее. Останавливается множество легковушек: "Мол, чем помочь?" Hо счастливые обладатели pедкой машины только отмахиваются.

Hаконец, тоpмозит здоpовенный МАЗ. Хмуpый водила, не вылезая из кабины спpашивает: "Hу, че случилось?" Подбежавший с канистpой пpосит у него отлить немного дизтоплива: до запpавки доехать. Тот уже подносит палец к башке, собиpаясь объяснить гpебаной интеллигенции как устpоены автомобили, как вдpуг с задней кpовати, как чеpт из табакеpки выскакивает заспанный сменщик и подмигивая аж обоими глазами кpичит: "Сливай, сливай, сливай... Отчего людям не помочь, конечно отольем, о чем pечь!"

Поначалу удивленное выpажение лица пеpвого водилы постепенно пpоясняется хитpой улыбкой понимания, а затем и вовсе с коваpным видом он согласно кивает головой и аж выхватив канистpу бежит ее наполнять. Затем они отъезжают на несколько метpов и останавливаются в ожидании шоу. Даже на этом pасстоянии видно, как они катаются по кабине от pадости, уссываясь над тупыми интеллигентами. КГБ-ешник, мимо внимания котоpого не пpошли ужимки дальнобойщиков, спокойно пеpеливает содеpжимое канистpы в бак и pассказывает все сидящему за pулем товаpищу. Тот с улыбкой наблюдает, как тpясется кабина МАЗа и в боковых зеpкалах вpемя от вpемени мелькают хитpые pожи. Решив подыгpать, водитель начинает игpать педалью газа, вследствие чего машина двигается впеpед, отчаянно деpгаясь и попеpдывая.

У pаботяг пpосто истеpика. Волга останавливается, из нее выходит водитель с задумчивым выpажением на лице, некотоpое вpемя чешет голову, затем pешительно подходит, откpывает бензобак, pасстегивает штаны и делает вид, что писает в бензобак. После чего садится за pуль и машина, pезко соpвавшись с места, быстpо набиpает скоpость и уезжает.

В МАЗе чуть с ума не сошли от шока. Выпученные глаза бедных водил были видны лучше, чем фаpы. 

Eugen Belayev

"СБОРНИК УНИКАЛЬНЫХ ИДЕЙ И ТЕХНОЛОГИЙ", электронная книга

Здесь не заскучаешь! Поистине россыпь универсальных полезностей! Захватывающее собрание самых разнообразных и невероятных секретов, методик и изобретений (более 130), причем всё - для применения в быту, в работе, в жизни. У всех нас есть мелкие проблемы, которые мы не знаем как решить, а между тем это может оказаться очень просто - что и объясняет исключительную популярность издания. Друзья, обязательно зайдите на страницу книги - не пожалеете: Узнать о книге больше >>>

- Боже! Сколько времени я уже твержу мужу, чтоб он починил кран в ванной, а он - ноль внимания. Ночью это - кап-кап-кап - по всей квартире слышно. Невозможно заснуть!

- Ой, не говори! Меня тоже - Ниагарский водопад в Канаде, ну просто бесит!

 - А что это у тебя за синяк под глазом?

- Подрался из-за любимой женщины.

- Ух ты! А с кем?

- С женой... 

Трое мужчин в купе поезда. Знакомятся:

Первый:

- Мыкола - Запорожец.

Второй:

- Иван - Москвич.

Третий, подумав:

- Улукбек - серебристая Нексия.

"ИЗГОТОВЛЕНИЕ АРБАЛЕТА СВОИМИ РУКАМИ", электронная книга (Внимание ! Издание второе)

Стрельба из арбалета, в отличие от огнестрельного оружия, - процесс познавательный (себя познаешь, каждую свою мышцу) и взаимный. Сколько ты вложил в него сил, столько он и отдал при выстреле. Вы одно целое. Это тебе не дубиной махать. Стрелу зарядишь, прицеливаешься и чувствуешь его натяжение, силу в арбалете скрытую. Стреляешь вместе с ним, - пум! И полетела стрела в мишень, отдавая кусочек тебя самого, твоей души. А взамен получаешь совершенно непередаваемое чувство выстрела. Пальнув из "дуры механической", такого никогда не почувствуешь. Вся соль этого сборника практических материалов в том, что руководствуясь подробными описаниями и чертежами, Вы легко изготовите самый настоящий (легкий, удобный и главное, мощный) спортивный арбалет даже в самой захудалой домашней мастерской. Кратко, подробно, понятно. Реализуйте мужской охотничий инстинкт ! Теперь Вы затратите лишь сущие копейки на исходные материалы ! Узнать о книге больше >>>

Альтернативная история прошлого

0 г. от сотворения мира. В Греции еще ничего нет.

10 млн. г. до н. э. Млекопитающие вышли на сушу. Последние роды в воде у людей.

100000 г. до н. э. Период, когда на Земле появляются песцы и соболя, получил название особоцен.

2030 г. до н. э. Изобретение туалетного пергамента.

1833 г. до н. э. В Антигермании родился Антидюринг.

1000 г. до н. э. Площадь НАТО еще составляет 4 см2.

340 г. до н. э. Инопланетяне передали через Аристотеля землянам все самое передовое, чем обладала их наука, в частности аподиктическое познание, отрицание возможности существования универсальной конституции, силлогистику, в результате чего земляне обленились и надолго перестали думать.

75 г. до н. э. На турнире гладиаторов в Риме с призовым фондом в 3000 сестерциев побеждает Спартак (Неаполь).

500 г. Первый морской бой. Изобретение тетрадки в клеточку.

910 г. Вьетнамо-чувашское иго.

911 — год спасения.

1020 г. Прошка, Никитин сын, награжден берестяной грамотой XI века за ударный феодальный труд.

1107 г. Старт тунгусского метеорита. Первенца альфацентаврийской науки провожали в научный полет 400000 альфацентаврян.

1323 г. Иван, Черепанов сын, изобрел паровоз. Секрет паровоза передавался из поколения в поколение, пока в 1833 г. Ефим и Мирон Черепановы не передали его людям.

1602 г. Г. Галилей придумал первые часы со встроенным транспортиром.

1723 г. Первый фиктивный брак. Текстильная мануфактура Бирмингема стала производить особо качественную продукцию под видом брака.

1804 г. Создана вакцина против простоты.

Долго люди не хотели признавать изобретение автомобиля, пока в 1880 г. Эдисон не придумал правостороннее движение.

1866 г. Д.И. Менделеев в своей докторской диссертации доказал, что оптимальная длина соленого огурчика равна 12 сантиметрам.

1875 г. Карл Маркс изобрел социализм. К сожалению, он до сих пор не работает — не проработан механизм рабкрина.

1888 г. Открыта радиопассивность.

1905 г. Открылся первый радиоприемник под открытым небом. Сначала он был огромным. С годами приемник накрыли навесом, потом он становился все меньше и меньше, пока не стал карманным.

1908 г. Появление первого откидного телевизора.

1933 г. Отечественная медицина победила клизму.

1969 г. Астронавт Нейл Армстронг возомнил себя пупом Луны.

1982 г. Проект ордена Брежнева.

1995 г. В Англии зафиксирована вспышка болезни телячьего неженства.

1996 г. В г. Люберцы сознана альтернативная история прошлого.

Andrew Kozak

Елена Рыбак "ЗНАКОМСТВА В ИНТЕРНЕТЕ: как не запутаться в паутине и грамотно раскинуть сети", электронная книга

Супербестселлер. Вероятно, лучшее пособие для женщин, которое реально поможет выбрать в Интернете достойного спутника жизни. Такого Вы точно не видели. По полочкам разложено буквально всё, каждая мелочь. Не выйти замуж после знакомства с этой книгой может разве что женщина, которая вообще не умеет читать. Узнать о книге больше >>>

Вы идете правильной дорогой, если...

- ваша мама, глядя теленовости, называет правительство "ламеры мастдайные";
- в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они опошлили хорошее слово "дефолт";
- вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется;
- на вопрос вашей знакомой "куда бы нам сегодня пойти?" вы называете адрес заинтересовавшего вас сайта;
- и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду;
- сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не прикинете, сколько памяти на нее можно купить;
- падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падение числа посетителей на вашей страничке;
- вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив, что свежей почты нет, сильно огорчаетесь;
- если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с компьютером, чтобы можно было читать почту лежа;
- вы полагаете, что бумажная почта - это е-мэйл, распечатанный на принтере;
- вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых компьютеров, с которыми можно мыться;
- если по телевизору показывают включенный компьютер, вы пытаетесь на глаз определить, какая операционная система на нем установлена, причем это занимает вас гораздо больше, чем телепередача;
- если вы читали "Войну и мир", то не можете понять, чем так впечатлила Андрея Болконского заставка виндов на Аустерлице;
- вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов "sux", "rulez", "баг" и "фича";
- вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и cps, веса - мегабайт, а длины - минута;
- вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам.

С.А.Ясько "КАК СОЗДАТЬ СВОЙ БИЗНЕС В РОССИИ БЕЗ НЕРВОТРЕПКИ: правовые аспекты организации собственного дела", электронная книга

Полный "боекомплект" необходимой на практике информации по всем аспектам организации собственного дела - даже по тем, над которыми предприниматели не задумываются сейчас и на которые будет сложно повлиять потом. Обобщена колоссальная многолетняя практика умудренного опытом налогового консультанта. Весь материал - в доступной форме. Всё необходимое для предпринимателя собрано в одном издании, что сэкономит время и для обучения правовым бизнес-навыкам, и в решении любых практических проблем. Узнать о книге больше >>>

Классификация продавцов шаурмы/шавермы

Шаурмист — низший класс, работает плохо, руки не моет, жадничает. В производстве использует собачье мясо, плесневелый лаваш и просроченный майонез.

Шаурмачо — наиболее распространенный вид. Шумный товарищ с волосатой грудью и кавказским акцентом.

Шаурмейкер — обитает на западе, в производстве использует новейшие технологии. В продукции много холестерина.

Шаурмэн — производство сопровождает пафосными монологами, расхаливает качество продукции.

Шаурман — первый подвид специаизируется на производстве кошерной шаурмы. Второй подвид ничего сам не делает, а только жрет, при отсутствии продукта чувствует себя крайне плохо.

Шаурмастер — редкий вид, работает быстро но аккуратно, высокое качество продукции гарантировано.

Шаурматор — андроид, молчит и работает, производит абсолютно одинаковые порции. В продукции иногда попадаются ржавые гайки и куски проводов.

Шаурмахер — вместо мяса использует копченые сардельки с кислой капустой. К каждой порции — кружка пива бесплатно.

Шаурмейстер — высшая каста, гроссо маэстро, умывальников начальник и мочалок командир. В природе не встречается.

П.Дельфинийский "ИСКУССТВО УДАРОВ НОГАМИ", новая электронная книга

Страшное оружие. Полноценный учебный курс целого ряда единоборств (фактически - полная замена тренера), рассчитанный на развитие и применение именно ударной техники ног, и (внимание!) не в каких-то спортивных соревнованиях, а в реальных боевых условиях.
Мощнейший 30-летний профессиональный опыт по силовой и психологической подготовке, постановке прошибающих любой блок ударов, развитию невероятных скоростных реакций, причём с потрясающим фотосопровождением и чётко организованным тренинг-планом - И ВСЁ ЭТО В ОДНОЙ КНИГЕ!
ВНИМАНИЕ ! Поскольку принцип применения знаний, изложенных в этом уникальном пособии, "ОДИН УДАР - МИНУС ОДИН ПРОТИВНИК", обязаны предупредить... Узнать о книге больше >>>

То, чего девушкам не понять никогда...

...почему они никогда не грезят о свадьбе и куче детишек.
...как им удается никогда не иметь ледяных ног под одеялом.
...как им может нравиться hard rock.
...почему, оказавшись черт знает где, они отказываются спросить направление и упираются, желая отыскать дорогу самостоятельно.
...почему у них перехватывает дыхание при виде девиц с большой грудью.
...почему они абсолютно не способны сделать себе бутерброд, не перевернув всю кухню вверх тормашками и не перепачкав всю мыслимую и немыслимую посуду.
...как они могут получать столько удовольствия, запуская руки в мазут и капаясь в моторе, в котором не понимают ровным счетом ничего.
...почему они не в состоянии раздеться без того, чтобы их вещи оказались разбросанными по всей комнате.
...почему они издеваются, когда мы пускаем слезу в кинотеатре или перед экраном телевизора.
...каким образом они умудряются запомнить все анекдоты, в то время как мы не способны рассказать хотя бы один, не запутавшись по дороге.
...почему они не могут сесть нормально, не раздвигая колени на максимум и не занимая в три раза больше места, чем мы.
...как они могут получать удовольствие, часами смотря по телевизору на потных велогонщиков или на катающие по кругу гоночные автомобили.
...почему они не в состоянии сначала поднимать сиденье в туалете, а потом опускать его на место.
...почему им не дано вести машину спокойно, не обгоняя всех на свете и не переругиваясь с другими водителями.
...как они могут, не смущаясь, месяцами ходить в одних и тех же носках или менять трусы раз в два-три дня.
...почему в математике они секут лучше, чем мы.
...и почему они абсолютно не секут в телесериалах и им приходится все время разъяснять, кто есть кто, что делает и с кем спит.
...почему вместо салфетки они используют тыльную сторону руки.
...почему драка и избитый вид являются предметом мужской гордости.
...почему стоит тебе два раза подряд отказаться от свидания, и они тут же делают вывод, что ты не любишь мужчин.
...почему они продолжают пользоваться зубной щеткой до тех пор, пока на ней не останется ни единого волоска.
...как они могут оставаться часами напролет приклеенными к консоли видеоигр.
...почему они грезят о Ларе Крофт, в то время как ты тут рядом абсолютно реальная, теплая, нежная, только и ждущая случая продемонстрировать свои таланты.
...почему они проявляют больше эмоций при виде забиваемого гола, чем когда слышат: "я люблю тебя".
...почему они с негодованием называют женщин шлюхами, в то время как, по большому счету, именно это их и притягивает.
...почему они считают, что всегда правы.
...почему нам необходимо умолять, заклинать, угрожать, чтобы добиться от них признания в любви.

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)

"Скрытый гипноз - 4" (внимание ! самая новая дополненная версия)

"Сверхпамять за месяц: лекции без конспектов, супербыстрое изучение иностранных языков"

"Уникальный метод избавления от лишних килограммов"

"Сборник yникальных идей и технологий"

"Как заработать, продавая на eBay из России"

"ON-LINE-бизнес: секреты успешных предпринимателей Рунета"

"Изготовление арбалета своими рyками"

"ЗНАКОМСТВА В ИНТЕРНЕТЕ: как не запутаться в паутине и грамотно раскинуть сети"

"Как сэкономить: маленькие и большие советы"

"Предyпреждение и лечение мyжского бесплодия"

"Как не ошибиться при заказе охранного телевидения"

"Экономный интернет"

"СТРЕСС МОЖЕТ ОТДЫХАТЬ ! Наиболее эффективные способы борьбы с беспокойством"

"Любовное письмо: 100 % резyльтат"

"Тосты - по поводy и без" (внимание ! самая новая версия)

"Как стать аналитиком"

"Руководство по силовой подготовке бойца"

"Искусство ударов ногами"

"Как приготовить НАСТОЯЩИЙ узбекский плов"

"Как без средств построить баню и влюбиться в результат"

"НЕ ДАЙ СЕБЯ ОДУРАЧИТЬ ! Убойная система противодействия лжи и обману"

"Социотипы людей"

"Искyсство тайного хранения ценностей"

 "Путь к замужеству. Шаг первый - знакомство"

"Как стать провайдером Интернет и заработать на этом"

"Как сохранить свою молодость"

"КАК СОЗДАТЬ СВОЙ БИЗНЕС В РОССИИ БЕЗ НЕРВОТРЁПКИ: правовые аспекты организации собственного дела"

"Тайное домоводство: Революционные секреты ухода за одеждой и обувью"

"Уколы без боли или Секрет Легкой Руки"

"Как стать стервой или Женский успех"

Структурирированный каталог электронных книг

Суперскрипты для бизнеса в Сети | Как сделать сайт | Виртуальный Доктор | Специальный Софт | Шаблоны сайтов | Товары для трейдера | Работа на себя | Сетевые Технологии | Манимейкеру и вебмастеру

Прайс электронных книг

- Пример оболочки е-книги

- Получение ключа

- Ищете что-то другое ?

Как купить е-книги

- Через WebMoney

- Через обменные пункты WM

- Через Яндекс.Деньги

- Через RUpay

- Через Деньги@Mail.ru

- За пределами России

- Через сервис "Телепат"

- Через Почту РФ

- Через Сбербанк

- Гарантии при покупке

Как издать е-книги

- Темы для авторов

- Ответы на вопросы

О партнерской программе

- Вход/регистрация

- Статьи для партнеров

Страница информеров

Информеры с книгами

Обмен ссылками

Контакты

Всем авторам опубликованных в рассылке материалов - упомянутым, анонимным, выступающим под псевдонимом или неизвестным редактору рассылки - Огромная Благодарность за то, что вы есть. И пить :)
В избранное