Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмористический креатив

  Все выпуски  

Креативная коллекция юмора, интересностей и полезностей :) Выпуск No 25


Креативная коллекция юмора, интересностей и полезностей :)
Выпуск №10-25!
       Здравствуйте, уважаемые подписчики!
 
В действительности у меня не больше сил, чем у других людей, просто я никогда не трачу свои силы на нерешительность и сожаления о прошлом. /Элеанора Рузвельт/

/*** Анекдоты ***/

Последние новости:

Курица снесла оскорбление от председателя колхоза.
Прокурор лишил невиновности подсудимого.
Учреждён новый орден "Герой-инвестор Российской Армии". Им награждаются граждане пожертвовавшие на армейские нужды не менее 10 детей.
Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков.
Сенсационнное открытие в медицине сделал на каникулах ученик 5-го класса Сидоров - опытным путём им было установлено, что чрезмерное употребление соседской клубники ведёт к болезненным отложениям солей в мягких тканях пониже спины.
Нигерия. Здесь начался суд над каннибалом-жадиной, который надкусил, но не доел более 20 человек.
Наша Таня громко плачет.
Съела баскетбольный мячик.
Мама Тани тоже плачет,
Сомневается, что мячик.

Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Теракт все-таки был. Не работают клавиатура и мышь...
Из дневника девушки:
Вчерашняя прогулка на велосипедах с двумя сногсшибательными парнями оставила на мне след...
- Мужчина - это тайна!
- Ага, особенно от мужа.
Сидят студенты в универе, ждут препода на на первую лекцию по вышке.
В аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него внимания не обратил.
А "лицо" говорит:
- Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина)...
- Доктор, что меня ждет?
- Будем закапывать...
- В землю? А-а-а!
- Да нет, капли в глаза.
Никогда, слышите? Никогда не говорите знакомому админу девичью фамилию матери!
Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за компом они скажут вам спасибо.
- Тебе нравится смотреть хоккей на траве?
- Мне больше нравится смотреть хоккей на диване.
Сын открывает отцу двери:
- Ух ты! Ну и удивится же мама! Она уже час, как рассказывает тебе что-то по телефону!
"Хрен получишь" и "Ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже.
Девиз садомазохисток "Лупи и будь лупимой!"

Притча. Лежать на гвозде.

Однажды человек шел мимо некоего дома и увидел старушку в кресле-качалке, рядом с ней качался в кресле старичок, читающий газету, а между ними на крыльце лежала собака и скулила, как будто бы от боли. Проходя мимо человек про себя удивился, почему же скулит собака.
На следующий день он снова шел мимо этого дома. Он увидел престарелую пару в креслах-качалках и собаку, лежащую между ними и издающую тот же жалобный звук. Озадаченный человек пообещал себе, что, если и завтра собака будет скулить, он спросит о ней у престарелой пары. На третий день на свою беду он увидел ту же сцену: старушка качалась в кресле, старичок читал газету, а собака на своем месте жалобно скулила. Он больше не мог этого выдержать.
- Извините, мэм, – обратился он к старушке, – что случилось с вашей собакой?
- С ней? – переспросила она. – Она лежит на гвозде.
Смущенный ее ответом человек спросил:
- Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет?
Старушка улыбнулась и сказала приветливым, ласковым голосом:
- Значит, голубчик, ей больно настолько, чтобы скулить, но не настолько, чтобы сдвинуться с места.
Мудрость приходит с годами.
А потом уходит...

 

/*** Цитаты ***/

В жизни ненавижу 2 вещи: бриться и ходить небритым!

Выбираем с мамой платье (я собралась к подружке на свадьбу):
мама: а давай тебе ещё комплект белья красивый купим?
я: да ладно, я ж не невеста...
мама: ну мало ли что на свадьбе произойти может! Что бы потом в морге стыдно не было...
wfrr: Я обмазал уши, нос и рот мелком "машенька" и чужие тараканы теперь не забираются в мою голову.
Разговор с продавцом-консультантом.
- Эти наушники качественные? Не сломаются через 15 минут?
- Нет.
- А через 20?
- *Недоумевающий взгляд* Какой вы требовательный!
Она: расскажи мне сказку на ночь
Он: зай, я сам одна сплошная сказка
Она: даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?
Марина: Ты просто козел!!!
Berk: И ты это кому говоришь, мее?
xxx: ну что еще интересно у тебя свершилось за вечер? )
ууу: понял, что одна из главных ошибок в моей жизни была тогда, когда выбрал эту специальность...
xxx: за всю университетскую жизнь эта мысль посещает студента 12 раз
xxx: во время 10 сессий, ГОСов и написания диплома
Препод по матану:
Я тоже физику не люблю, перестал её любить еще в восьмом классе, когда мне сказали, что если я обойду с мешком картошки на плече вокруг школы пять раз, то совершенная мною работа будет равна нулю...
Vitek: хай, я забыл сказать - вчера на 4 защитился
Dimon: поздравляю!
Dimon: и кто ты теперь?
Vitek: безработный
Отец, а он у меня инженер, как то спросил: - Что у вас интересного в ночных клубах.
Отвечаю, что там весело, друзья.
На что он спрашивает, а зачем тогда пьете там?
- Ну, чтоб весело было
- т.е., говорит, там не весело и вы пьете, чтобы было весело. Странная логика.

Что то после этого задумалась, а стоит ли туда ходить?
Вот бывает с утра однажды создашь вид бурной деятельности, а потом увлекаешься и весь день работаешь...

 

/*** Это интересно ***/

Как обедать в ресторанах в одиночестве

Данный текст представлен -› на сайте ‹- !
Источник: "Eating Alone in Restaurants".
From The Lonely Guy's Book of Life by Bruce Jay Friedman

 


       

Ведущий рассылки -Creat!ve-. Ваши комментарии присылайте мне на мыло: creative13@mail.ru
Нравится вам - понравится вашим друзьям... Подпишите их! :)
Рассылки Subscribe.Ru
Креативная коллекция юмора, интересностей и полезностей :)
Подписаться письмом

В избранное