Здравствуйте, уважаемые подписчики! Поздравляю всех с Днем победы!
Вы ослеплены золотом, сверкающим в доме богатых; вы, конечно, видите, что они имеют, но вы не видите, чего им недостает. /Аврелий Августин/
/*** Анекдоты ***/
Вниманию эректората! Беспорядочная смена политических партнеров приводит к преждевременному волеизъявлению.
Речь президента, что войну выиграл наш народ, а «не Сталин и даже не военачальники при всей важности того, чем они занимались», имеет скрытый подтекст. Следует понимать, что в развале экономики страны сейчас также виновен наш народ, а не президент и даже не премьер при всей важности того, чем он занимался...
В Сибири никогда не бывает сюрпризов с урожаем картошки. Результат всегда предсказуем: сколько закопал - столько и выкопал!
Ватикан. В архивах обнаружена переписка папы Бенедикта XVI с папой Карло.
Таксист, везущий престарелого немецкого туриста, замечает что пассажир сидит с недовольным лицом: — Вам что-то не нравится? — Не могли бы Вы больше не упоминать о войне? — А я упоминал? Вы первый о ней заговорили! — Нет, это Вы начали! — Нет, Вы! Это Вы напали на Польшу!!!
- Как тебя зовут, солдат? - Вика! - В моей армии не место девчонкам. Теперь ты - рядовой Сергей. Как тебя зовут, рядовой? - Рядовой Сергей, сэр! - Что-то в тебе есть, рядовой Сергей...
Заходит тетка в супермаркет. Достает список покупок и спрашивает продавца: - Мясо есть? - Нет! - А яйца? - Тоже нет! - Стиральный порошок? - Нету! - А травилка для тараканов? ! - Нет! - Жидкость для мытья посуды? - Нет! - Корм для собак? - Нет! - Что у вас ваще за магазин такой?! Ничего нет! Закрыли б его на хрен! - Ключа нет!
Мужчина по дороге в туалет: "Пойду, подержу отечественного производителя..."
Дочь обращается к отцу, который смотрит футбол. - Папа, выключи на минутку телевизор, мне надо с тобой поговорить. - Я уберу звук, говори. - Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить, на кардиологический, или на стоматологический. - А сколько у человека зубов? - Тридцать два. - А сердце одно? - Одно. - Счёт 32-1 в пользу стоматологического.
Человек-это звучит гордо, а обезьяна-перспективно.
Ничто так не сближает говнюков, как возможность сообща кого-нибудь обосрать.
- Куда, чёрт возьми, подевался кассир? - Ушел на скачки, сэр. - Это неслыханно! В рабочее время? - Да, сэр. Но это единственный шанс свести годовой баланс.
Всю жизнь молчал в тряпочку, но когда тряпочку конфисковали при обыске, решил рассказать всё, что знал.
- Иванов! - Я! - Редкая фамилия! - Так точно, сэр!
Он был настолько крут, что даже яйца залезали обратно в курицу, когда его видели.
Притча-анекдот
В одной далекой стране (в Китае) есть гора. Каждый уважающий себя мужчина должен войти на эту гору. Но если во время подъема он оступится и покатится вниз, то жить ему останется ровно 3 года.
Один мужик полез на гору, оступился и скатился вниз. И начал сильно горевать, т. к. не хотел через три года помереть из-за какой-то дурацкой легенды. Страдал он страдал, но ничего путного выстрадать не смог. И тогда пошел он к мудрецу, чтобы поделиться своим горем.
- Нет ничего проще!
- воскликнул мудрец. - Ты должен скатиться с этой горы еще девяносто девять раз.
Мужик так и поступил. И прожил на свете еще 300 лет.
Накрутил счетчик...
Когда наши космонавты Мчатся ввысь, к далеким звездам, Когда грубые шахтеры В камень свой вонзают бур, Ты сидишь весь день на стуле - Отбываешь свои восемь, У тебя глаза пустые И с утра уже ты хмур.
А отважные матросы В паруса поймают ветер, И волну разрежет судно Измещеньем двадцать тонн. Ты давно не видел солнца, Ты не знаешь моря запах И волну тебе не резать, Ты - лишь офисный планктон.
xxx: у нас дома готовят по желанию xxx: захотел жрать - иди готовь
Хлыстик> велика мысль белорусских сантехников Хлыстик> вызвал муж одного унитаз поменять, и говорит почини мне заодно кран с горячей водой, шоб не капал Хлыстик> чинил сантехник чинил, и грит "все хозяин, терь у тя тока холодная капать будет" "так она же не капала до этого", - говорит мой муж "так а я механизмы поменял, теперь холодная капает - она дешевле"
Она: Ты зачем это сделал? Он: Что из того, что я сделал, зачем?
JesteR: А знаешь самый простой и самый эффективный способ мести? Гоша: веником?
Фреккен Бок: "Измените дескрипшн порта на восьмой cisco. Отделу рекламы не нравиться, что их порт помечен, как sranye_pidorasy. Это срочно!"
Andrzejn: Ночью у холодильника выпала вилка из розетки, он разморозился и потёк. Под утро собака пошла пить, наткнулась на огромную лужу, и ей порвало шаблон. Подвывая, примчалась всех будить и объяснять, что вот это сделала не она.
MooN_CaT_AngeL: Какой хрен придумал работать в субботу вместо 31?! Growl: тот, который не хочет работать 31 ) Growl: меня вообще заставили работать в ночь с 31 на первое MooN_CaT_AngeL: Вот суки MooN_CaT_AngeL: А где ты работаешь сейчас?
Growl: уже нигде
xxx: Можно вопрос?
ххх: Я тебе нравлюсь? ууу: да ххх: И ты мне :* ууу: можно
Rin: Дима на иксбоксе играет во второго ассасcина. Замочил стражника, взвалил на плечо труп и бегает по крышам. - Дима, зачем ты носишься с трупом? - *неразборчиво* не слушай их, любовь моя. пойдем, я покажу тебе Венецию...