Здравствуйте, уважаемые подписчики! Всплывающие окна убрал на сайте даже на страничке "поблагодарить" (так и не снял деньгу...), теперь детишек можете приглашать на сайт, ничего плохого они там точно не увидят, зато в игрушки поиграют, и анекдоты почитают :) Обращайте внимание на рекламу от гугл, там бывает и полезная!!! (ну, или просто так разочек щелкните, как будете проходить мимо...) Ну,
а я пока пошел на мини-операцию в носу по улучшению моего дыхания... А то как астмик...
Понимать, что справедливо, чувствовать, что прекрасно, желать, что хорошо, - вот цель разумной жизни. /Платон/
/*** Анекдоты ***/
Цирк города Токио интересуется покупкой автомобиля ВАЗ.
Сотрудник крематория нечаянно чихнул - и теперь не знает, кто где...
Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...
К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит: - Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лесницам. Заходите через недельку. Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит: - Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице. - СПАСИБО, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе лазить.
- Зачем новый русский носит золотую цепь? - Чтобы было понятно, где останавливаться, когда он бреется.
Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры с детьми. Идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают: - Какие же все они хорошенькие в этом возрасте! - Ага, особенно в этих беленьких халатиках!
Отец читает сыну сказку на ночь: - "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз..." - Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
Захотела блондинка покончить жизнь самоубийством, так потом в зеркале насчитали шесть пулевых отверстий.
Милиция всегда придет на выручку. Была бы выручка.
Порш Кайен. Бентли. Феррари. А на какой машине ездит священник в твоем приходе?
Для проведения предвыборной кампании кандидату от Коммунистической партии требуются бешеные бабки (40-50 человек).
Настящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о неё споткнулся и упал.
Если эстонец выпьет тормозной жидкости, он сможет перемещаться назад во времени.
Непонимание - это то, что позволяет мужчинам и женщинам сохранять интерес друг к другу.
Не стой где попало! А то еще раз попадет.
Надпись на могильном камне: "Спроси меня, как похудеть на 15 килограмм за десять дней!"
Хирург: - Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить? - А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?
Две блондинки работали в департаменте по градостроительству. Одна выкапывала яму, а другая шла следом за ней и закапывала яму. Так они прошли вдоль одной стороны улицы, затем перешли на другую сторону, работая с энтузиазмом, рьяно весь день без перерыва. Это привлекло внимание прохожего, который никак не мог понять, чем они занимаются. Он подошёл к блондинке, которая копала яму, со словами: "Усердие, с которым работаете вы и ваша коллега, поразительно! Но я не совсем понимаю, почему вы выкапываете яму, а ваша
напарница ее закапывает?". Блондинка, выкапывающая яму, вытерла пот со лба и с печальным вздохом ответила: "Да, вероятно, это выглядит странно, потому что обычно мы работаем втроём, но сегодня девушка, которая делает посадки, заболела".
Раз две блондинки хомячков купили. Пришли домой, назвали, поделили, Кому какой - и начали гадать: А как же мы их будем различать?? Полдня сидели, думали уныло: И вот одну в итоге осенило: - Все сделаем, не бойся, по уму! Щас лапу оторву я одному, Три лапы - будет мой, а твой - четыре! - Ой, умница!! На том и порешили, И спать пошли, довольные, устало. Трехногому зверьку обидно стало, И он другому хомяку точь-в-точь Отгрыз из мести лапу в ту же ночь.
Настало утро. Продолжение на сайте!
/*** Цитаты ***/
Шеф: У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные...
Хоббс: вот 24 часа до киева очень быстро пролетели Хоббс: покушала-фильм-покушала и спать ) Хоббс: и в аське часик. Хоббс: и все Panda: современный хомяк
К теме о молодеже: Ищу мальчика!!!12-14 лет,чтоб не пил,не курил!!!Жил в Казани!!!Чтобы был смешным,добрым,заботливым!!!!Не извращенец!!!!О себе:мне12,я очень люблю поржать!!
XXX: Иногда не понимаю папика. У него зажигалка с фонариком, мобильник с фонариком, фонарик на брелке, плюс носит в кармане светодиодный фонарик. Пошёл в подвал за картошкой и взял с собой свечку. YYY: Ну это ещё не самое страшное :) ХХХ: Ага, самое страшное, что в подвале свет есть.
xxx: никогда, вы слышите, никогда не кладите тюбик суперклея в задний карман джинсов! xxx: отрывать джинсы от трусов - фигня, а вот трусы от жопы - больно...
разработчики: о! а ты нам нужен будешь на сутки в ближайшее время. админ: ??? разработчики: ну, пару часов деплоя, и потом если вдруг отвалится чего админ: что значит "если отвалится"? откуда такой пессимизм? разработчики: обязательно отвалится! админ: вот то-то. нужно позитивнее смотреть на мир.
Он: И за что я тебя люблю? Она: за красоту мою неземную!
Он: То-то я и смотрю, гуманоид какой-то
ПРОКУРОР: успокойся ты, не нервничай так. подумай о маленьких пушистых котятах и спи сладко!
Наташа: О котятах? Но их же топят в мешках. и они бедненькие умирают мучительной смертью Наташа: я плакаю :'( ПРОКУРОР: успокойся! заверяю тебя! они в любом случае попадают в свой котятский рай ПРОКУРОР: и живут там долго и счастливо ПРОКУРОР: возможно их и там тоже топят... но ты не думай об этом!
biohazardmonkey: Это неоспоримо, но истинный параноик знает, что если всё хорошо, значит всё хорошо замаскировано.
v1ncent: жена тут выдала:
- Знаешь почему у меня горло болит? - ??? - Там столько невысказанного.
Hak: А мне опаздывать на работу нельзя, если опаздываю, то все сразу видят. Потому что, блин, я работаю в компании по сборке больших электронных часов. ТАМ ВЕЗДЕ ЧАСЫ!!!
Автору очень нужна ваша благодарность!!! Особенно пока он безработный... :-(
Ведущий рассылки -Creat!ve-.
Ваши комментарии присылайте мне на мыло: creative13@mail.ru
Нравится вам - понравится вашим друзьям... Подпишите их! :)