Здравствуйте, уважаемые подписчики!
, да просто страничку вконтакте заполнял, и написал вот 12 фраз...)
Надо идти вперед, все вперед, с жизнью, которая никогда не останавливается. /Эмиль Золя/
/*** Анекдоты ***/
Я верю в честность Президента И в неподкупность постовых, В заботу банка о клиентах... В русалок верю, в домовых......
Если вас назвали солнышком, рыбонькой, зайчиком или кошечкой, не спешите принимать это за комплимент, - возможно, что вас просто не считают за человека.
Птица счастья завтрашнего дня Пролетая, клюнула меня...
В палату заходит врач с блокнотом, следом за ним - санитар с топором. Врач останавливается у кровати больного, листает блокнот, читает: - Так..с, Иванов... Ампутация левой ноги. Санитар - достает топор, ТЮК Врач - недоуменно на санитара: - Я сказал "левой..." - Санитар - ТЮК Врач: " Я сказал "ноги"..." - Санитар - ТЮК Врач в ужасе глядя на пациента: "Стоп! да это вообще не Иванов!"
Она так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте!
Вовочка пристает к отцу: - Папа, как работает мозг? - Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи.
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас…
Учительница жалуется Вовочкиному папе: - Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. - Это еще что, - говорит папа - он однажды крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.
Кризис - это когда заряжаешь мобильник на работе, чтобы сэкономить на электричестве Нет, кризис - это когда в офисах запрещают заряжать мобильные телефоны.
- Можно ли манипулировать мужчиной? - Для этого первым делом надо правильно взяться за манипулятор. - Можно ли манипулировать женщиной? - Первым делом надо выбрать правильный сорт лапши...
Объявления:
- Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.
- Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше.
- К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно…
- Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась…
- В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал. Я больше не буду…
/*** Цитаты ***/
xxx: Все таки мне кажется он слишком замкнутый, молчаливый и угрюмый. yyy: Неее, я не поверю, что у парня, который ездит на желтом матисе, скудный внутренний мир и ограниченные интересы.
В регистратуре стоматологической клиники. Я: Дайте мне талончик на вырывание зуба. Регистратурша: Не на вырывание, а на УДАЛЕНИЕ (начинает оформлять). Я (звоню жене): Я тут взял талончик на вырывание, на ХХ часов. Регистратурша (из-за окошка железным голосом): На У-Д-А-Л-Е-Н-И-Е!!! Я (пытаюсь пошутить): Это файлы удаляют, а зубы - рвут! Регистратурша: Это от ваших файлов нормальных людей рвет и тошнит, а зубы - УДАЛЯЮТ!
xxx: Я вчера тоже книжечку взял, там написано - составим программу. бла-бла-бла, результат выполнения на рисунке 1.5. А рисунок на другой странице. xxx: Ну я составляю, запускаю - ошибка. Я проверяю, запускаю - ошибка. Подключаю другие библиотеки - ошибка. еще раз 15 проверил - все равно ошибка. xxx: Переворачиваю страницу, читаю учебник дальше: "Как видно на рисунке 1.5, программа выдает нам ошибку..."
Проходил медосмотр в поликлинике. Все стандартно: на листике список врачей и каждый должен подписатся и поставить штамп. В результате: - невропатолог оказался психически неуравновешенным и наорал на меня за то, что я стоял в очереди, а не прошел первым - окулист оказался слепым и подписался навпротив ЛОРа, - ЛОР в свою очередь оказался глухим и 2 раза переспросил мою фамилию.
Дожили… Сегодня договорились сбежать с пары. И сбежали. Студенты и я. С пары, которую я у них веду )
xxx: я ушел. либо есть, либо спать.. yyy: Спокойного аппетита! ;)
xxx: Дело было на лекции по теории вероятности - говоря о каком-то маловероятном событии, препод в качестве примера: - Ну это тоже самое как предположить, что сейчас откроется дверь и сюда зайдет красная обезьяна! xxx: проходит пара секунд... xxx: ...Открывается дверь и входит Сашка с бодуна жуткого, помятый весь и в красном свитере!
xxx: Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а? yyy: Ага! А с глушителем, это не убийство...