Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмористический креатив

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 906 RSS
←   Февраль 2009   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://creative3d.ru/
Открыта: 16-10-2007

Автор
-Creat!ve-

Статистика

906 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Креативная рассылка - заряжайся информацией! Выпуск 09-013


Креативная рассылка - заряжайся информацией!
Выпуск №09-013!
www.Creative3D.ru - Сайт креативного 3D настроения и полезной информации
www.Creative3D.ru/Добавить - Знаешь смешной анекдот? Добавь его, и попади в ТОП100
Креативный баш - Вашу смешную цитату не принимают в bash.org?? Добавь её сюда
Анекдоты Цитаты с Bash.org Это интересно Полезное
       Здравствуйте, уважаемые подписчики!
 

Люди всегда сваливают вину на силу обстоятельств. Я не верю в силу обстоятельств. В этом мире добивается успеха только тот, кто ищет нужных ему условий и, если не находит, создает их сам. /Джордж Бернард Шоу/
 

/*** Анекдоты ***/

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...

На химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- О2.ziр
- Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?
- Таков обычай, сыночек. Боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки...
Приходит мужик в магазин и говорит, что он идет на бал-маскарад и хочет купить костюм Адама. Продавщица приносит ему фиговый листок.
- Маленький!
Приносит побольше.
- Все равно маленький!
Принесла еще больше.
- Да маленький же!!!
- Слушай, перекинь это через плечо - и будешь на балу бензоколонкой, а?
Хоттабыч офигевал от своей дерзости, но продолжал бриться...
Парень сидит грустный-грустный. Друг спрашивает:
- Что случилось?
- Моя невеста выходит замуж.
- Да ты что! И за кого?
- За меня.
- О, Женя, привет, сгоняй за пивом!!!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Всё, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного...
- Скажите доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжёлом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы...
- Я могу с ним поговорить?
- Нет. Если Вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам.
- Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права?
Капапули:

Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

Отныне скульптура дискобол будет называться «Парень с размаху глотает таблетку».

Прилетят федералы в боевом вертолете и такое покажут кино...

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами.

Чем больше о животных заботишься - тем они вкусней.

Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...

Психоанализ есть ни что иное, как попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа...
Приметы

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит, выпил плохо.
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

Еще 24 приметы здесь!
Спят усталые админы, мышки спят…
Флешки и клавиатуры ждут ребят…
Windows тоже спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться,
Аську закрывааай… Ба-ю-бай.
Все нормальные контакты спят давно…
Вирус лазает по папкам, всё равно…
Скоро он ложится тоже, ну а мы ему поможем -
Базы обновляй, ба-ю-бай…
 

/*** Цитаты с Bash.org ***/

Из livejournal:
Прекрасное название "РосЕвроБанк".
"ПадалРубльБанк" звучало бы менее изящно.

xxx: Счас тетенька сидит, звонит сотовый - сын или дочь, как я поняла.
xxx: Несколько секунд молчала, слушала, а потом на всю комнату: Ты? Первое место на городской олимпиаде по математике? Да что же там, вообще никто не соображает?!
xxx: А еще я без ноута на некоторое время
yyy: чего так?
xxx: Потушил спичку пальцами)
yyy: и... что?
xxx: Сканер отпечатков...
OlegN: - Моя не ест ни Вискас, Китекэт. Покупал в питомнике, сказали, что лучше эти корма животным не давать, дали названия удобовариваемых марок, при взгляде на цену которых я разумно посчитал, что красной икрой кормить будет дешевле. Знакомая, работящая в том же питомнике, подсказала, что лучше всего давать сырое телячье сердце - натур. продукт, все минералы, гарантированно не подхватит гельминтов.
bobbie: - К моему тестю на перевоспитание! У него метода простая: хочешь вкусно жрать - иди в подвал ловить мышей. Наша сверх-избалованная кошка после всего двух месяцев "стажировки" научилась жрать постные щи, выпрашивать чёрный хлеб (с целью его съесть), и потом полгода считала молоко лакомством.
Злая Фалька: блин, зарплату дали пятитысячными бумажками, куда теперь с ними ткнуться?
Медик: иди ты в жопу с такими проблемами.
xxx: я ведь романтичный, да? )
yyy: да я и романтичнее видела! был у меня один друг, такие стихи писал, так в любви признавался... арр...
ххх: чего ж ты не с ним? )
ууу: мы не сошлись характерами... (
ууу: с его парнем...
Мяф!: сейчас буду носик закапывать
Hromoy: в землю?
Муж, зараза, с утра подколол. Бужу его. Дотронулась холодными руками.
- Что ж ты такая холодная-то!
- Понимаешь, дорогой. Ты женился на царевне-лягушке, которая превращается то туда, то обратно.
Он, не открывая глаз:
- А ты можешь оземь стукнуться и в красавицу превратиться?
Нет, тапок я об него сломала, но какая скотина! :)
xxx: куплю фотик и буду его использовать, как флешку )
yyy: Куплю пылесос и его буду использовать, как чемодан
xxx: Как думаешь без чего легче прожить? Без воды или без воздуха? )
yyy: Без тупых вопросов
x: Мой парень хоть и худой, но у него пресс накачанный - я его в живот ткнула, у меня аж палец хрустнул!
y: Просто ты ему в позвоночник попала...
Все цитаты здесь: http://bash.org.ru/

/*** Это интересно ***/

Почему мужчины иногда не замечают вещей у себя под носом?

– Таня, ты снова спрятала от меня сметану: ее в холодильнике нет.
– Она там – я поставила ее туда десять минут назад.
– Нет, наверное, ты поставила ее куда-то еще. Никакой сметаны в холодильнике нет.

Муж растерянно стоит перед открытой дверцей холодильника в поисках нужного ему продукта. Я протягиваю руку и, словно фокусник, достаю банку со сметаной.

Спустя некоторое время из комнаты доносится голос собирающегося на работу мужа:
– Тань, где мои носки?
– В шкафу, на нижней полке.
– А рубашка и свитер?.. Опять попрятала мои вещи. Я ничего не могу найти.

Попроси я мужа одеть ребенка на прогулку, поиску вещей не будет конца. Уж легче иногда самой это сделать. «И почему он ничего не видит? Как можно не заметить, когда лежит под носом? Как не найти вещь в указанном месте?» – женщины нередко задают себе подобные вопросы. Некоторые злятся и бранятся, иные терпеливо спешат на помощь.

«Собери меня, дорогая, в баню», – просит муж, потому как не знает, где что взять и где что лежит. Зато жена за несколько секунд сложит в пакет вещи, находящиеся в разных углах квартиры.

Носки, туфли, нижнее белье, часы, масло, ключи от машины…– их невозможно найти в собственном доме. Мужчина временами чувствует себя так, словно над ним пошутили, обвиняя женщину в том, что она вечно прячет от него вещи в шкафу, комоде, холодильнике. Почему же мужчина не может увидеть их там?

Это связано, прежде всего, с биологическими особенностями зрения мужчины. Мужчины по сравнению с женщинами имеют меньшее периферийное зрение. Мозг мужчины обеспечивает ему «туннельное» видение, т. е. способность видеть четко и ясно перед собой, но на более дальнее расстояние. Женщина же может видеть сектор по меньшей мере в 45 градусов с каждой стороны головы, т. е. вправо – влево, вверх и вниз. Эффективное периферийное зрение многих женщин достигает 180 градусов. Поэтому мужчины часто восклицают: «Да у нее глаза на затылке!».

Обладая большим сектором обзора, женщина может охватить взглядом большую часть пространства (например, холодильника), не шевельнув при этом головой. Мужчина же водит головой вправо-влево и вверх-вниз, как бы «сканируя» пространство в поисках «исчезнувшего» объекта.

Мужчине как охотнику необходимо поймать глазом цель и не выпускать ее из поля зрения, поэтому его взгляд сфокусирован в каком-либо одном направлении, причем, подобно биноклю, на довольно большом расстоянии. Его зрение эволюционировало до почти ограниченного видения, поскольку ничто не должно было отвлекать его от цели. Вот почему мужчина с легкостью отыщет магазин, расположенный «где-то там», чем вещь в шкафу.

Ах, эти раздоры с мужчинами по поводу порядка в доме! Всего лишь один нюанс со стороны женщин: каждой вещи – свое место (хотя бы касательно его вещей). И мужчинам не придется их искать. Женщина как хранительница домашнего очага должна была обладать большим сектором обзора, чтобы следить за гнездом. И ей не составит особого труда отыскать предмет, будь он на другой полке или вперемешку с иными.

Поскольку зрение мужчин приспособлено для смотрения вдаль в узком поле и должно постоянно перефокусироваться на компьютерный экран или газетный текст, то утомляемость глаз у них гораздо выше. Глаза женщины, наоборот, позволяют ей дольше работать с мелкими деталями, лучше вдеть нитку в иголку, так как подходят для обзора вблизи, но в широком поле.

Так как глаза мужчины приспособлены к слежению за дальними объектами в узком поле, этим объясняется их более безопасное движение при вождении – дальнее ночное видение (хотя женщины лучше могут видеть в темноте). У некоторых женщин наблюдается ночная слепота: неспособность определить, по какой стороне дороги движется встречный транспорт. В сочетании с пространственным глазомером, дальнее видение позволяет мужчине выделить и опознать движение других автомобилей как спереди, так и сзади.

Ученые, занимаясь проблемами противоположного пола, единодушно пришли к мнению, что женщины разглядывают мужчин столь же часто, но редко попадаются на этом благодаря лучшему периферийному зрению. В то время как почти каждого мужчину когда-то обвиняли в том, что он «похотливо» разглядывал персону противоположного пола.

Милые женщины, вы будете тратить гораздо меньше нервов, если поймете особенности мужчин, связанные со зрением. А для вас, мужчины, будет меньше причин нервничать, если после слов женщины «Эта вещь в шкафу!» вы поверите ей и продолжите поиски.
Татьяна Белапко, интернет-журнал «ШколаЖизни.ру»

/*** Полезное ***/

Автор: Павел Вацлавик.
Формат: pdf
Для Тех, кто желает освоить "технику отравления" собственной жизни. :)
       Язык и сознание (книга, 2Мб)
Автор: Лурия А. Р.
Формат: djvu
Монография представляет собой изложение курса лекций, прочитанных автором на факультете психологии Московского государственного университета. Книга рассчитана на психологов, философов и лингвистов.

Анекдоты Цитаты с Bash.org Это интересно Полезное
Ведущий рассылки -Creat!ve-. Ваши комментарии присылайте мне на мыло: creative13@mail.ru
Нравится вам - понравится вашим друзьям... Подпишите их! :)
Рассылки Subscribe.Ru
Креативная рассылка - заряжайся информацией!
Подписаться письмом
В избранное