Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмористический креатив

  Все выпуски  

Креативная рассылка - заряжайся информацией! Выпуск 08-048 (Lite)


Креативная рассылка - заряжайся информацией!
Выпуск №08-048! (Lite)
       Здравствуйте, уважаемые подписчики!
 

Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они концентрированные... /типа мудрая мысль дня :) /
 

/*** Анекдоты ***\

В юности Венера Милосская была очень храброй, например, она могла спокойно кормить крокодилов прямо с рук...


На концерт Боба Дилана навалило поклонников Димы Билана - просто читать еще не умеют...
Пляж. Спасатель:
- Девушка! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки!
Девушка:
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!
Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медвеженка...
- Девочка, ты что, животных не любишь?
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
- Да я и людей-то не очень...
Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.
Дети:
- Волк... тигр... лев... леопард...
Вовочка:
- Кроколев.
- Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как же он выглядит?
- Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны голова льва, а с другой - голова крокодила.
- Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать.
- Вот поэтому он такой и злой.
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...
"Одна голова хорошо, а две лучше", - сказал палач, получая зарплату.
- Какая самая неправдоподобная картина любого фильма?
- Когда главный герой, возвращаясь к себе домой, задумчиво прослушивает автоответчик. Или неторопливо наливает сок из холодильника. Или садится на диван и включает телевизор. А не бежит сразу в туалет!!!
Война...Поле... На краю глубокой траншеи выстроена рота солдат. Майор командует:
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Поднять обе руки вверх, затем шаг вперед!
- Есть! Солдат поднимает руки, делает шаг и падет в траншею.
- Рядовой Петров!
- Я!
- Левую руку вверх, правую вперед, затем шаг вперед!
- Есть! Солдат поднимает руки, делает шаг и падет в траншею. ...
Рядом останавливается БТР, выходит генерал.
- Майор Синицын, ну был же приказ перед боем в тетрис не играть!
На перекрестке столкнулись три автомобиля. 1-ый автомобиль ГИБДД, 2-ой автомобиль ФСБ, 3-ий администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос: Водитель какого транспортного средства нарушил правила ДД и какой из вариантов ответа был запротоколирован?
1 Автомобиль ГИБДД,
2 Автомобиль ФСБ,
3 Автомобиль администрации Президента,
4 Правила нарушились сами.
Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод...
Собрались как-то органы тела, чтобы выяснить, кто из них должен быть самым главным.

- Самая главная я, - сказала голова, - так как я управляю всеми системами, и без меня ничего бы вообще не происходило.

- Самая главная я, - сказала кровь, - так как я циркулирую кислород по всему телу и без меня вы бы все зачахли.

- Самый главный я, - сказал живот, - так как я перевариваю пищу и даю вам всем энергию.

- Самые главные мы, - сказали ноги, - так как мы доставляем тело туда, куда ему необходимо идти.

- Самые главные мы, - сказали глаза, - так как мы позволяем телу видеть, куда оно идет.

- Самая главная я, - сказал задница, - так как я позволяю телу выводить фекалии.

Другие части тела засмеялись и бросились насмехаться над задницей.
Обиженная таким отношением, задница взяла и наглухо закрылась.

Через несколько дней голова ужасно разболелась, живот распух, ноги стали подкашиваться, глаза начали слезиться, а кровь стала токсичной. В итоге они все признали, что задница главнее их всех.

Мораль истории? Несмотря на то, что всю работу делают другие, командует, как правило, задница.

 

/*** Цитаты с Bash.org ***\

Звонил в кинотеатр, бронировал билеты:
- здраствуйте, два билета на сегодня 22.55 на фильм "напряги извилины"
- Хенкок?
- НАПРЯГИ ИЗВИЛИНЫ!
- Хеллбой?
- НАПРЯГИ ИЗВИЛИНЫ!!!


C форума men's health:
xxx: еще такая темка: можно ли качнуть голову (ну там рельеф лица, шею и тд) Просто я нигде не могу найти ничего на эту темку...
Я на полном серьезе!
yyy: Жуй экспандер.
В Швейцарии на 103-м году жизни скончался создатель LCD Альберт Хофманн. А все почему? Наркотики, алкоголь, беспорядочные половые связи. Так будет со всяким!
1: Думаю что будет неожиданнее? Прийти на работу к своей и подарить ей огромного плюшевого зайца? Или 200 маленьких плюшевых зайцев?
2: Неожиданнее будет, если ты ворвешься к ней в офис и прострелишь ей колено...
titmouse: ЗАДРАЛИ! Я не мышка с сиськой, я СИНИЦА! Си-ни-ца! Словарь купите, зоофилы!
Она: привет! я даша!
Он: Превед, я Вофчег
Она: тебе сколько лет?
Он: 19 =)
Она: ПОЧЕМУ НЕ В АРМИИ, С#КА???
Он: а я вот с физического факультета...
Он: и даже не знаю, хорошо это или плохо )
Он: люди по-разному реагируют )
Она: это СУПЕР!!!!!!
Он: почему?
Она: мне нравятся спортивные парни
Чудной механик: девчонка завтыкала у себя на столе мобильник, искала, искала, не нашла, решила что дома забыла. Стала сидеть в горе и печали, а тут и искомый мобильник случайно под руку попался, не выходя из меланхолии и не осознавая своих действий девчонка начинает всем рассылать смски, "не звоните мне я мобильник дома забыла".
Чудной механик: Ну и лицо у неё было когда ей кто то перезвонил и спросил, "какэта"?
Katya:
Мы с ним в 1 классе 8 лет учились
Kude$nik:
Двоешники? O_o
<милашка> прива
<Лайт> привет
<милашка> слышь, почему я не могу писать в окно
<Лайт> потому что ты девочка, не достаешь
Идет защита практики. У меня задание было набрать методичку по Delphi (жесть!!!), ну понятно что две недели нечего не делал. А ночь перед защитой провел со сканером))) Ну вот идет зашита, каждый со своим заданием.
Далее события развиваются следующим образом
Доходит моя очередь.
Вставляю флешку
Препад открывает набранный яко бы мною док файл. Смотрит. Листает страницы скролом. Тут такая картина
*нормалалный читабельный текст смахивает на набраный*
ПУАЕ№*ИАШУПА*№ЕАИЗЩАГ ШГАН"АНТВАРВА
*нормалалный читабельный текст смахивает на набраный*
Он выделяет курсором ету ацкую строчку и задает вопрос :
"Что ето ?"
Я с умным видом лица нагибаюсь к монику и ловко нажимая кнопку Delete задаю встречный вопрос :
"Где ?". Група в истереке, режым "ржунемагу"
Препад с еще умнее видом нажымает Сtrl+Z, ацкая строчка опять появляетса на екране, и с невероятной городостю говорит :
"А вот тут !"
Пришел админ в магазин чтобы чтото купить для сервера. Ему дают чек, на котором вместо букв (видать проблемы с кодировкой) - квадратики. Смотрит на него и продовцу говорит:
- А вы не пробовали в квадратики буковки вписывать?
Продовец ошарашеными глазами смотрит на нашего и спрашивает : одмин? Ну да отвечает он а как догадался? ответ продавца сложил: а наш одмин тоже самое сказал!
...width=1 height=1 alt=''>")</script><!--/LiveInternet-->
<!-- Ну неужели нет ничего более интересного, чем рассматривать код страницы? -->
<div id="frame">...
Все цитаты здесь: http://bash.org.ru/

Ведущий рассылки -Creat!ve-. Ваши комментарии присылайте мне на мыло: creative13@mail.ru
Нравится вам - понравится вашим друзьям... Подпишите их! :)
Рассылки Subscribe.Ru
Креативная рассылка - заряжайся информацией!
Подписаться письмом

В избранное