Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмористический креатив

  Все выпуски  

Креативная рассылка - заряжайся информацией! Выпуск 6


Креативная рассылка - заряжайся информацией!
Выпуск №6!
Анекдоты Цитаты с Bash.org Это интересно Полезное
       Здравствуйте, уважаемые подписчики! Как дела? :)

Вы должны принять участие в игре, чтобы победить! Сделайте жизнь игрой, в которую стоит играть! /Ларри Джеймс/

/*** Анекдоты ***\

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!


- Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дублёнку!". Я и снял. С одного - шапку, с другого - дублёнку.
- В Новый год развешивают гирлянды, в День конституции - флаги... А что развешивать в день системного администратора?
- Наверно, системных администраторов...
У хирурга.
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту.
- Но после броска я пролетел пять метров и ударился головой о стену.
В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...
Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда - Дельтой, а обратно - Аэрофлотом. Звонит в московский офис Дельты
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
- Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис Аэрофлота - Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке молчание, а затем:
- Поздравляем.
Жена мужу - Ты ничего не умеешь делать! Хоть Два гвоздя вбил бы!
Муж ей в ответ - Хорошо вобью.
Вечером жена возвращается
Муж ей - Иди смотри вбил!
Через пять минут жена приходит и говорит - Молодец ты какой! А теперь куда я утюг втыкать буду?
С точки зрения пешехода, большая пробка, — это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причем в любом месте!..
- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И вода по асфальту рекой,
Ведь не ясно прохожим в этот день непогожий
От чего я веселый такой.

/*** Цитаты с Bash.org ***\

zergood: Короче, стою курю на балконе, жара градусов 35, рядом на дереве сидит ворона. Внизу аренби-девочка гуляет с таксой карликовой и по телефону разговаривает. И тут происходит: эта ворона пикирует с дерева, хватает таксу в лапы, и пытается улететь)))а поводок у девочки рулетка растянулся уже на метров 10))) Она говорит в трубку "Я тебе позже перезвоню У МЕНЯ ВОРОНА СОБАКУ УНОСИТ!" Дергает за поводок, ворона отпускает собаченку, та шмякается вниз... все в ахуе, немая сцена, чуть не упал с балкона...


Только что кот прыгнул на стол, прошелся случайно по клавиатуре и в адресной стрке Оперы я стал любоваться надписью "Якот". Еслиб он ещё и пробел нажал бы, то я бы боялся к нему подходить...
БрюсУиллис: моя мама ни бильмеса по английски.. ну и вообщем купила она маечку с непонятной ей надписью на инглише посередине и терь гордая с ней ходит. Она не знает, что на маечке написано Beer monster, т.е. Пивной монстр, а я помалкиваю...
Вчера, под вечер уже, во двор вышли дворники работать. Один в зелёном жилете, другой - в красном. И видимо что-то не поделили, да ещё наверное пьяные были, но скоро они стали бить друг друга лопатами.
В доме напротив, какие-то мужики стояли на балконе, пили пиво и отчаянно орали:"СИТХИ ПОБЕДЯТ! СМЕРТЬ ДЖЕДАЮ!"
Psychomancer: сдаем экзамен декану,дядька строгий. Староста получает отлично,дает зачетку и говорит:
- вот и подарок к дню рождения!! у меня сегодня день рождения!!!
декан: ууу,хорошо,напьешся??
староста: да нет,я не пью,что вы...
декан: как не напьешься????? не напьешься- четверку поставлю или вообще на пересдачу отправлю!!!!чтоб напилась!!!
Anchella: Не от меня зависит, когда авторы получают свои гонорары! Я только редактор, когда будут деньги, тогда и заплатим!
Alex: хорошая же политика у вашей редакции
Alex: вы, кстати, обещали еще на той неделе все выплатить
Anchella: Это зависит не от меня, а от нашего издателя, говорю же, когда дадут денег - тогда и заплатим. Плюс, мы сначала платим зп, а потом уже фрилансерам.
Anchella: слууу, а ты не помнишь, как звали говорящие мозги из черепшек-ниндзя?????
Anchella: ой
Anchella: Алексей, простите, пожалуйста, я окошком ошиблась.
Alex: да ничего страшного. мозги были пришельцем и звали их кренгом. а какой у вас любимый персонаж? мне всегда микельанджело нравился
Anchella: :) а мне леонардо больше всего
Anchella: короче так
Anchella: приезжайте за гонораром завтра часам к трем, ок?
мда... в тесте вопрос:
"Система двух точечных зарядов..." бла-бла-бла "называется:"
а) электростатический диполь
б) электростатический диполь
в) оба ответа правильные
бл., что мне ответить?! =)
Panterka: У меня такая задница.
STALKER: Да, мне тоже наравица ;-)
Panterka: Ой, не в том смысле, проблемы у меня.
Oyra-Oyra:
начальство повесило в туалете объяву:
"не курить, соблюдать чистоту, за нарушение штраф 100 рублей
ФИО начальства"
мы перед ФИО начальства приписали "директор туалета".. завтра ждем аншлага
XXX: ¬осподин админ, ¬де я мо¬у узнать, почему буква "¬" переворачивается?
1: Вот ведь парадокс жизни....
2:че??
1: Сдаю вышку, зам. декана, о серьезности говорить не приходится. Задача попалась один в одни, как в шпоре. Шпора во внутреннем кармане пиджака, я безпалева посматриваю, пишу, красота. На всякий случай положил телефон на край стола, чтоб время смотреть. И тут на этот сраный дроволет приходит смс и он от вибрации падает на пол. Наклоняюсь, поднять - все мои шпоры плавно растекаются по полу......... пересдача осенью........
2: мда..... а в чем парадокс?
1: Выхожу, читаю смс: "Привет :) Удачи на Экзамене :)!!!"
Все цитаты здесь: http://bash.org.ru/

/*** Это интересно ***\

Стоит ли держаться за уходящую любовь?
       Сложная штука Любовь: сваливается на голову как снег среди лета, окрыляя нас и заставляя совершать безумные поступки.
        К сожалению, психологи, да и ученые утверждают, что любовь – не вечное чувство, что у нее есть свои периоды, этапы и даже свой возраст. Все мы встречаемся, влюбляемся и чувствуем себя бесконечно счастливыми, полностью отдаваясь этому чувству. Но на каком-то этапе все меняется: радость встреч сменяется привычкой, секс – необходимостью, а счастливые дни, проведенные вместе, почему-то превращаются в серые будни. В таком состоянии долго не протянешь, и тогда перед нами встает серьезный выбор: сохранять отношения, если чувства угасли, или нет?
        Тут в голову лезут самые странные мысли:
        1. Как я буду жить без него? Он звонит каждый день в 21:00, каждую среду мы гуляем в парке им. Горького, он забирает меня с работы, а по воскресениям ходим в кино… Чем заполнить появившееся свободное время?
        2. Он знает, какое мороженое я люблю, знает, как я люблю отдыхать, помнит, когда День рождения у моей мамы, и какой у меня естественный цвет волос… Мы так хорошо изучили друг друга, неужели придется опять начинать все заново?
        3. Он такой хороший! Он добрый, внимательный, нежный, симпатичный; на него девчонки засматриваются, а я "выделываюсь"! Жалко такого отпускать, потерплю еще!
        Загружая себя мыслями о "вечном", мы забываем о главном, и "серьезный" разговор откладывается на долгие месяцы сомнений и мучений.
        В психологии даже существует определение "синдром отложенной жизни", это когда человек постоянно оттягивает и откладывает на потом принятие важного решения.
        Человек, долго не решающийся на ответственный шаг, полностью меняется. Он пытается найти решение своей проблемы в журналах или советуясь с друзьями, начинает избегать своего партнера и не отвечать на звонки, становится раздраженным и тусклым, невооруженным взглядом видно, что у него проблемы.
        Главное – не паниковать, не впадать в депрессию и не замыкаться в себе! Надо немного переждать! У всех охладевают отношения, нужно постараться внести в них новизну. Сделайте что-нибудь, не свойственное Вам: наденьте костюм бабочки или свинки, замените СМСки на письма в конвертах, смените привычное кино на театр, а трусики-шорты на стринги. Разнообразие – залог крепких отношений!
        Первое и единственное, над чем стоит задуматься, это: есть ли будущее у ваших отношений? Схожи ли Ваши мечты, цели и мировосприятия? Это важно для того, чтобы, спустя время, Вам не пришлось повторять вечное: "Я отдала тебе лучшие годы, а ты?!"
        Если же Вы понимаете, что Ваши отношения в тупике, что из-за своего партнера Вы не можете идти дальше, если он эгоистичен и не пытается идти на компромисс, не стоит оттягивать. Человека нельзя изменить, никто не идеален, и Вы можете лишь принять его таким, какой он есть, либо расстаться…
        Только не забывайте, что найти свою вторую половинку также трудно, как выиграть джек-пот, и если Вы нашли настоящую любовь, бережно храните её, ведь вряд ли в жизни есть что-то важнее! Если Вы влюблены, Вы уже победитель!
Елена Кузич (KLena), интернет-журнал «ШколаЖизни.ру» Shkolazhizni.ru

/*** Полезное ***\

       Автоматический вход в XP
1. Пуск->Выполнить.
2. Вводим "control userpasswords2".
3. Снимаем галочку "Требовать ввод имени пользователя и пароля".
4. В появившемся окне вводим имя пользователя и пароль под кем автоматически выполнять вход.
5. Перезагружаемся.

Анекдоты Цитаты с Bash.org Это интересно Полезное
Ведущий рассылки -Creat!ve-. Ваши комментарии присылайте мне на мыло: creative13@mail.ru
Рассылки Subscribe.Ru
Креативная рассылка - заряжайся информацией!
Подписаться письмом

В избранное