Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмористический креатив

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 905 RSS
  Октябрь 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://creative3d.ru/
Открыта: 16-10-2007

Автор
-Creat!ve-

Статистика

905 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Креативная рассылка - заряжайся информацией! Выпуск №1


Креативная рассылка - заряжайся информацией!
Выпуск №1!
Анекдоты Цитаты с Bash.org Это интересно Полезное
       Здравствуйте, уважаемые подписчики! (надеюсь, таковые уже имеются...:) Предлагаю вашему вниманию свою рассылку, название которой написано выше, вон там ^ Почему она креативная? да просто потому что у меня такой псевдоним исторически сложился... :) Зачем мне было создавать данную рассылку? Просто у меня появилось хобби собирать различную информацию, связанную с приколами, шутками, просто интересную информацию. И чтобы она радовала не только меня и моих друзей (получивших ее от меня), решил "попробовать себя" в качестве ведущего рассылки.
       О себе: 20 лет, студент АГТУ, специализируемся на Информационных Системах в Экономике; привлекателен внешне, с чувством юмора, грамотный... :) это уже не имеет отношение к делу правда, но нужно для того, чтобы читатели хоть немного представляли кто будет составлять письма... Вот!

Те, которые сделали себе ремесло из того, чтобы забавлять других, сами бывают невеселого, мрачного характера. /Г. Гримм/

/*** Анекдоты ***\

Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся...

Мужик шумит у кассы:
- Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 150 рублей. Так откуда же вы знаете, что она у меня фальшивая?
- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.
Мысли студента по ходу перехода на разные курсы
1ый курс: Ой выгонят! Ой выгонят!
2ой курс: А может не выгонят?
3ий: Наверно, не выгонят.
4ый: Нее, точно не выгонят.
5ый: ПУСТЬ ТОЛЬКО ПОПРОБУЮТ!...
Вопрос Президенту Путину в интернет-конференции: "А не впадлу ли Вам отвечеть на анониммые вопросы?"
Ответ: "Уважаемый пользователь с ip: 217.168.225.195, операционной системой win xp, проживающий по адресу: г.Москва, пр. Мира д. 7, кв 48, Иванов Василий Петрович": НЕ впадлу.
- Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся.
Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он: - Маня, видишь вон ту звезду?
Она: - Да.
Он: - Это я! А вон ту?
Она: - Да.
Он: - Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему): - Да!!!
Он: - А это - я на мопеде!
В отделе кадров:
- Здгавствуйте!
- До свидания!
- Алло, морг? Это вы тут в заявке требуете десять новых холодильников?
- Да, мы.
- Они что у вас там - постоянно едят что ли?
Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:
- А Мама или Папа д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
- Ну а сам то как думаешь?
Девушка отправляет запрос в службу знакомств:
- Хочу высокого, стройного, молчаливого, чтобы не спорил и хорошо одевался...
Быстро приходит ответ:
- Манекен в бутике...
Более страшные и уродливые персонажи, чем в DOOM 3, только в ДОМ 2...
Пациент на приеме у доктора:
П: - Доктор, я даже не знаю радоваться мне или плакать...
Д: - Что у вас?
П: - По-моему у меня мозги из задницы лезут
Д: - ???
П: - вот посмотрите...
Д: - вы занимались когда-нибудь сексом с мужчиной?
П: - ах ты п%дик, любишь мужские задницы рассматривать?!
Д: - слушайте, я пытаюсь установить причину вашей болезни, отвечайте на вопрос
П: - а что это болезнь? вы просто завидуете моей мозговитости... все вы доктора такие
Д: - вы тупой? я же попросил ответить на мой вопрос!
П: - нет, я не тупой
Д: - не на этот вопрос, этот вопрос был риторическим. Повторяю: занимались ли вы сексом с мужчиной?
П: - нет, не занимался! у меня жена есть
Д: - вот так то лучше. у вас сидячая работа?
П: - ну сидел я однажды за мелкий разбой, а какое это имеет отношение?
Д: - так вы еще и в тюрьме сидели! может возвратимся к первому вопросу?
П: - в смысле? к какому вопросу?
Д: - я пошутил
П: - в смысле пошутил? насчет болезни?
Д: - вы тупой?
П: - нет, напротив, если мозги лезут, значит я умный.
Д: - какие это мозги?! вы что ж%%ой думаете?
П: - черт, и жена мне всегда это говорила, я так и знал...
доктор, а вы как считаете, у меня в голове тоже мозги?
Д: - вы чем ср%те?
П: - задницей...
Д: - а думаете чем?
П: - ээээ...
Д: - нет вы точно тупой. Это не мозги, это у вас розочка расцвела, называется геморрой.
П: - в смысле розочка? это страшно?
Д: - да еще как, я вам выпишу мазь
П: - давайте же доктор, сделайте что-нибудь, по-моему, у меня уже шипы лезут!
Д: - а вы остроумный
П: - так это все-таки мозги?

/*** Цитаты с Bash.org ***\

Sonic: Из диплома:
Этот модуль почти полностью аналогичен вышеупомянотому модулю «Склад расходных материалов», так же как и подмодули этих модулей очень похожи друг на друга. В целях экономии бумаги - ради спасения деревьев, и, как следствие, бобров, приведу лишь их отличия:
-...
-.....

1: Вот мне интересно. На свадьбах постоянно выпускают белых голубей... А на улицах ползают одни серые... И как, интересно, они белых голубей выводят?!
2: Просто берут скрещивают по 255 красных, зелёных и голубых голубей...
xxx
В автобусе, у девушки начинает звонить телефон - такая милая песенка вслушиваюсь... А.Укупника "Я на тебе никогда не женюсь". Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать:
- Алло...
- ...
- Потому что должна слушать эту грёбаную песню...
- ...
- Не могу поменять - ты её запаролил, с.ка!!!
да.. и так бывает
Michegan*Sky (10:29:24 13/06/2007):
Короче решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Ну что-то вроде "доброе утро, малыш, целую тебя". Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка! Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить. Говорю, все в порядке вроде, отправляю... Выхожу из кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут... Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки "доброе утро, малыш..."
Она: я тебя люблю, но больше так не могу...
Он: ты мне нравишься только как подруга, так что извини
Она: ты мне тоже как подруга, так что все нормально
xxxx: на одном из каналов Dogm-Net есть такой парень "Артемка"
xxxx: сколько я его вижу на канале, он никогда не разговаривает и у него всегда статус "Артемка_пьяный", "Артемка_сильно_пьяный" или "Артемка_болеет".
xxxx: интересная жизнь у парня...
[okkA]: щас шел из магазина, прохожу мимо киоска с мороженым
[okkA]: дай думаю куплю свое любимое, за 20р, протягиваю продавщице 100р, она мне сдачи 90, я с мыслью "хаха, на*бал" бегом через дорогу.
[okkA]: пришел домой довольный, и только щас дошло что мороженое она мне не отдала ;(
Гобисатва: Полез в холодильник за кошачими консервами, достаю банку, читаю: Консервы с тунцом, кальмарами и мидиями. Мммммм... Понюхал и не удержался - сожрал пол банки. Кошка зла
Sander86: хочешь книгу написать?)))
ph0b: да =)
Sander86: скажи свою фамилию и инициалы)))
ph0b: Барынкин И. П.
Sander86: я курсач по заказу пишу, щас список литературы дописываю..
14. Барынкин И. П. Теория государства и права (конспект лекций). - М: Приор, 2001.
Yozhik wrote:
стою на светофоре.
подваливает рядом мужик на шестерке...
Спрашивает (цитата) - а в этой (тыкает на шлем) хуйне не жарко?
я, кивая на его машину - а в этой?
он, кажыца, обиделся...
Все цитаты здесь: http://bash.org.ru/

/*** Это интересно ***\

Как победить депрессию?
       Множество статей написано о том, как избавиться от депрессии. Множество советов дано неожиданных и спорных. Но есть один простой способ победить депрессию, настолько же действенный, насколько редко упоминаемый.
        Всё, что Вам нужно – избавить от депрессии кого-то другого.
        Нужно, конечно, сразу оговориться – речь идёт о депрессии не как о диагнозе врача-профессионала, а как о том диагнозе, который чаще всего ставим мы сами, жалуясь «у меня депрессия».
        Поверьте, избавить от такой депрессии кого-то другого гораздо легче, чем излечить себя.
        Во-первых, дело в том, что когда Вы пытаетесь избавить себя от депрессии, Вы невольно о ней думаете и погружаетесь в неё. Хорошо, если Вы способны вытаскивать себя из депрессии с большей скоростью, чем погружаетесь в неё. Когда Вы пытаетесь вытащить из депрессии кого-то другого, Вы вольно и невольно думаете о способах, средствах и радостном конечном результате, эти мысли и Вас выталкивают из депрессии, как архимедова сила.
        Во-вторых, Вы получаете сразу два средства, входящие в топ-10 лекарств от депрессии – радость друзей и укрепление самооценки. Эти два средства сами собой входят в состав результата Вашей успешной деятельности по избавлению симпатичного Вам человека от депрессии (проницательный читатель, конечно же, догадается если не сейчас, то чуть позже, что подойдёт и избавление симпатичного – или даже незнакомого – человека от плохого настроения; и даже просто поднятие настроения человеку, у которого и так, вроде бы, всё нормально). Вы замечали, что мы порой любим больше тех, кого спасли, нежели тех, кто спас нас? Почему? Да хотя бы потому, что спасение другого человека даёт нам больше уверенности в своих силах и чувства собственного достоинства.
        В-третьих, таков уж механизм спасения человека от депрессии, что часть чудодейственного лекарства (о котором терпеливый читатель прочитает чуть ниже) перепадёт и тому, кто это лекарство готовит. То есть Вам.
        В-четвёртых, если Вы кого-то избавите от депрессии, то есть вероятность, что найдётся кто-то, кто избавит Вас. Кто-то может заявить, что это жестокий мир и рассчитывать на такое не стоит. Но я могу гарантировать, что пока в этом мире существую я, в этом мире есть человек, готовый иногда постараться и поднять настроение другому даже если у самого в этот момент кошки скребут на душе. И раз уж Вы дочитали до этого места, то я имею основания предполагать, что я не один такой.
        А теперь – несколько слов о том самом чудодейственном средстве, при помощи которого вы излечите всех, кого только захотите.
        Забудьте о таблетках! – всё, что Вам нужно – это любовь. Любовь и забота. Есть и другие средства. Но любовь и забота – главные. Именно с ними Вы будете комбинировать для достижения наилучшего результата указанные ниже средства.
        Я напомню лишь о нескольких простейших средствах. Вы сможете их сочетать с самыми действенными – любовью и заботой.
        Химия. Накормите человека бананами или подарите ему шоколадку. В бананах содержится серотонин. В шоколаде находится фенилэтиламин – помогает хорошо, но только женщинам – и серотонин тоже. Но помните: в подаренной шоколадке содержится больше радости, чем в купленной.
        Солнце, свежий воздух и физическая активность. Желательно в сочетании. Можно полежать и позагорать. Можно подойти к окну – подышать свежим воздухом. Можно сходить в тренажёрный зал. Но игра в снежки или в волейбол – в зависимости от времени года – или даже просто прогулка на свежем воздухе в солнечный день даст больший заряд бодрости и положительных эмоций.
        Вкус и запах цитрусовых. Будь то свежие фрукты или запах аромалампы. Запах цветов – тоже хороший вариант, но будет действенным, скорее, только для женщин.
        Цвета – жёлтый и оранжевый в первую очередь – тоже способствуют поднятию настроения.
        Вы, конечно же, можете и сами придумать, с чем ещё можно сочетать любовь и заботу. И это, наверняка, будет наилучшим вариантом – ведь придумывать это Вы будете с любовью и заботой.
Фёдор Спирин (Фед), интернет-журнал «ШколаЖизни.ру» Shkolazhizni.ru

/*** Полезное ***\

Какой подарок выбрать на день рождения человеку, рожденному под знаком Скорпиона?
       Скорпиона привлекает все таинственное, поэтому он по достоинству оценит в качестве подарка оккультные вещи, например, амулеты. Скорпионы - любители экзотики. Все предметы с налетом экзотики непременно понравятся Скорпиону. Если это будет, например, фотоальбом, то, например, в кожаном переплете в стиле Дикого Запада / дикарей-викингов и т.д. Так как Скорпионы подсознательно стремятся к риску, им нравятся вещи, отражающие энергию и дух противоречий. Подарочный «меч викинга» для мужчины в виде ножа для резки бумаги не оставит Скорпиона равнодушным. Если это картина, то для Скорпиона более привлекательным является нечто демоническое. Например, отраженная в картине борьба добра и зла, или природная стихия в виде океанского шторма, надвигающейся грозы, водопада с бушующей водой и т.д.
        Скорпион – это самый сексуальный знак. Поэтому изображение на картине с налетом эротики воспримется Скорпионом на «ура». Интересным решением будут обычные предметы жизненной необходимости, стилизованные в эротическом ключе. Майку с откровенной картинкой или надписью оценят в студенческой среде. Людям постарше – подарки подороже, но не менее интересные. Если же именинник все дни напролет сидит за компьютером и неровно дышит к компьютерной технике, подарите ему автомобиль или девушку…в виде стильного аксессуара для компьютера, - для переключения внимания.
размещено с разрешения Гарькиной Елены За-подарками.ру
Анекдоты Цитаты с Bash.org Это интересно Полезное
Ведущий рассылки -Creat!ve-. Ваши комментарии присылайте мне на мыло: creative13@mail.ru
Рассылки Subscribe.Ru
Креативная рассылка - заряжайся информацией!
Подписаться письмом
В избранное