Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор для детей и всей семьи

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 3.286 RSS
←   Май 2012   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://children.kulichki.net
Открыта: 22-12-2000
Адрес автора: rest.funny.childhumor-owner@subscribe.ru

Автор
Сергей

Статистика

3.286 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

9 мая. Есть у меня вредная привычка - когда папа с мамой не видят, люблю прокрасться на кухню и


Юмор для детей и всей семьи. Выпуск 202.

ШУТКИ ДЕТЕЙ НА КУЛИЧКАХ

Дневник Данилы Баклушина.

29 мая. Встретил Максима из соседнего двора. У них, оказывается, в школе объявили борьбу с курением.
Если закуришь в туалете, сразу срабатывают противопожарные датчики, и из форсунок под потолком всё
поливается водой. И курящие, и некурящие - все подряд...
И у них сразу появился новый вид развлечений - зайти в туалет, убедиться, что там есть народ, зажечь
спичку и сразу слинять. Ну, а те, кто расположился по своим делам, быстро удрать не успевают...
Умора! Жаль, что у нас такого нет.

21 мая. У нас новая девчонка в классе - такая странная! Наталья Ивановна сказала ей:
- Маша, садись за последнюю парту.
Та спрашивает:
- А там пауков нет? А то я очень пауков боюсь!
- Нет там никаких пауков!
Маша подошла в парте, достала из портфеля фонарик, посветила в парту и вокруг нее, села и опять
спросила:
- Точно нет пауков?
- Не бойся, - сказала Наталья Ивановна, - у нас тут вообще нет пауков.
- А у меня с собой! - сказала Маша, достала спичечную коробку, открыла ее, и на парту выполз паук!
И новенькая закричала. - А-а-а!!! Паук!!! Боюсь!

9 мая. Есть у меня вредная привычка - когда папа с мамой не видят, люблю прокрасться на кухню и
что-нибудь пожевать. Папа звал меня хомяком, а недавно сказал: "Не смей есть всухомятку!" и
тут же придумал мне новое прозвище: сухомяк.

Весь дневник - http://children.kulichki.net/raznoe/dnevnik6.htm

*

НАШИ ДРУЗЬЯ:

http://stepanida.ru - игры для девочек: одевалки, тесты для девочек и пр.

http://stoboi.ru - игры на двоих, сочинялки и др.

Фант-Азия http://www.fant-asia.ru/. Детская писательница Тамара Крюкова.

http://eliza-veta.ru - игры для девочек.

*

ГОВОРЯТ МАЛЫШИ

Алиса, около 4 лет.
Задумчиво перебирает фигуры: "четырехугольник, пятиугольник, безпятиугольник..."

"Мы с папой очень весело провели время. Только в следующие выходные я с тобой хочу быть, а то
с папой слишком весело."

"Мы с моими подружками такие взрослые, что нам даже мальчики нравятся!"
(Прислала Татьяна)

*

ОДНАЖДЫ...

После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских
дедушек на чемпионат мира по футболу 2014.

- Аня, вот объясни - почему из двух подруг обязательно одна симпатичная, а вторая страшная?
- С чего ты взял?! У меня, например, подруга красивая...

Проспала на работу. Звоню начальнику, говорю, что воды нет.
Иду в ванную - и действительно, воды нет.
В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.

Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, он поскорее
проснулся, чтобы не платить.

Объявление: "За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме
принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами...".

Всякий раз, после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру «Угадай, что
мы выключили в настройках!»

Надпись сзади автобуса:
- АХ, УЕХАЛ ВАШ АВТОБУС:(((

Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах - легким поворотом руля останавливают
до тысячи автомобилей…

Случайно поскользнувшись на экскурсии по крокодиловой ферме, турист стал промежуточным звеном
в пищевой цепочке.

Золотое телефонное правило: ничего не говори, пока не положишь трубку.

После того, как в продажу поступили говорящие чайники, новейшее изобретение японцев,
число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось.

Одна девушка очень крепко уснула в автобусе, а проснулась толстой кондукторшей.

- Опишите себя в трех словах.
- Ленивый.

Велика Россия, а машину поставить негде.

В рабочем кабинете главврача Центральной клинической больницы на стене висит флюорография Путина.

- Не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- Помолчи! Зубы тоже!

Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой в дверь.
- Почему ты стучишь ногой? - спрашивает другой.
- Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе ни за что не откроют.

Ну почему, почему во всех хозяйственных компьютерных играх игрокам не хватает денег?
Ну хоть игрушечных-то денег дайте людям без ограничений!

- Вот так едешь в транспорте рядом с человеком, и ничего не подозреваешь... А он эльф 12-го уровня!

- Слушай, я не могу понять - ты чего постоянно такой горбатый ходишь?
- Ааа, зто просто у меня шнур от наушников короткий...

Устами зануды гундосит истина.

Жалость раздают бесплатно, а вот зависть нужно заслужить.

Помыл чашку... кажется, в нее теперь помещается больше чая!

Когда был пацаном, мать с рублем посылала в универсам. Так я возвращался с хлебом, молоком,
конфетами и консервами. А теперь попробуй!
И все из-за этих дурацких видеокамер наблюдения!

Сегодня в скверике видел у ребёнка в коляске игрушечную бензопилу...

- А как вы узнаёте, когда детей пора заводить с прогулки?
- А вот когда сопелька из носа доползёт до верхней губы, тогда и пора.

- По статистике на 10 девчонок всего 9 ребят... А я, вот досада, всю жизнь 10-ая!!!

Портной, поправив брюки на клиенте, отходит в сторону, смотрит и говорит:
- Можете мне поверить, эти брюки сидят на вас потрясающе!
- Я не спорю, но они мне немного жмут подмышками.

Через 40 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего в жизни добился!
У двоечника две вещи: квартира и машина.
У троечника три вещи: квартира, машина и дача.
У отличника пять вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали.

Двое учеников опоздали на урок. Учительница:
- Почему вы опоздали?
Один говорит:
- Я во сне всю ночь путешествовал по разным странам, поэтому проснулся немного поздно.
Учительница - другому ученику:
- Ну а ты что скажешь?
- А я встречал его в аэропорту!

- Я покажу тебе весь мир! - сказал парикмахер, отрезая эмо чёлку.

Установлено:
Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем.

Мы - единственная в мире страна, где дурак - основной, сказочный, позитивный герой, а интеллигент
произносится как оскорбление.

Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли, но ты, как я погляжу, без оружия.

Основная мысль мультфильмов о Шреке: главное - не как ты выглядишь, главное - найти такого же урода, как ты.

Весна! Стало теплее. На улице определились два типа оригиналов. Первые всё ещё ходят в пуховиках,
а вторые - уже в майках и шортах.

- Я Железный Дровосек!
- Я Смелый Лев!
- А ты, наверное, Страшила?
- Нет, я Элли.
- Ну ты страшила, Элли!

В мире есть только два государства в государстве: Ватикан и Москва.

- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!

- Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой
вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...

Россия полностью перешла на 3D - к дуракам и дорогам примкнули депутаты.

9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.

Ссора в сети: - Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!... И не тыкай в меня
восклицательными знаками!

Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это
не пессимист. Это русский, живущий в городе.

Наши дороги ругают те, кто не умеет объезжать рытвины и ямы.

- Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
- Людоеды не дремлют!

Самое быстрое животное в мире - это блоха, бегущая по бегущему гепарду.

Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал?!"

Купил веб-камеру... Теперь, перед тем как за комп сесть, надо идти умываться и голову мыть...

Инопланетяне не спешат устанавливать контакт с землянами, объясняя это тем, что на Земле
слишком дорогой роуминг!

Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице выскочили опята.

Надпись в автобусе на сиденье кондуктора: "Не садись - кондуктором станешь!".

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре,
дети первыми начали драку.

В оркестр музыкального театра пришел новый скрипач. Посадили его во вторые скрипки. Идет репетиция.
Скрипач играет, играет, вдруг смотрит - в нотах надпись: "Пригнись". Пригнулся, ничего не произошло...
Дальше играет. Вдруг опять читает: "Пригнись!". Пригнулся. Ничего не случилось. Ему надоело, короче.
Тут он опять читает: "Пригнись!". А он не стал пригибаться. Тут раз! - тромбон как даст ему сзади по башке!

Я никогда не спрашиваю: "Извините, а где здесь у вас туалет?".
Я русский! Я сам решаю где здесь туалет!!!

- Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз
только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...

Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждай приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал?! "

Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и снова стану самым добрым
человеком на свете.

*

Новости Детей на Куличках http://children.kulichki.net :
игры и тесты для девочек и для мальчиков, логические задачи, перлы детей и пр.

Присылайте забавные высказывания детей и учителей, ссылки на интересные игры,
мультики, тесты и пр. по адресу children(гав)kulichki.com.

*

Ведущий рассылки Сергей Степанов
В избранное