Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор для детей и всей семьи

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 3.286 RSS
←   Ноябрь 2011   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://children.kulichki.net
Открыта: 22-12-2000
Адрес автора: rest.funny.childhumor-owner@subscribe.ru

Автор
Сергей

Статистика

3.286 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Я читал, что к Айболиту за помощью обращались не только звери, но и люди. Некоторым из них


Юмор для детей и всей семьи. Выпуск 197.

ШУТКИ ДЕТЕЙ НА КУЛИЧКАХ

Дневник Данилы Баклушина.

29 ноября. Наталья Ивановна рассказывала нам сегодня о вреде курения, описывала страшные болезни,
которые ожидают курильщиков. Вован сказал: "Я так разволновался! Можно, я закурю, чтоб успокоиться?"
Это он пошутил.

25 ноября. Папе приснилось, что Путин - Горец! Ну, тот, который бессмертный... Папа расстроился.

22 ноября. Я читал, что к Айболиту за помощью обращались не только звери, но и люди. Некоторым из них
он говорил: "Извините, хоть вы и порядочная свинья, но вылечить я вас не смогу".

7 ноября. Дедушка рассказал, что когда он учился в институте в Брянске, там произошли две местные
сенсации - кажется, в 1969 году. Первая - один парень появился на занятиях в невиданной до того обуви -
кроссовках. Другая сенсация - студентка пришла в институт в брюках!

3 ноября. Президент Медведев недавно рассказал о пользе бадминтона. Оказывается, тот, кто занимается
бадминтоном, умеет быстро принимать решения.
Жаль, что Дмитрий Анатольевич не рассказал о пользе других видов спорта (наверно, не было времени).
И мы с папой решили дополнить.
Тот, кто играет в дартс - ясно видит цель, кто прыгает в высоту - лёгок на подъём, кто занимается
спортивной ходьбой - тот далеко пойдёт, кто поднимает штангу - твёрдо стоит на ногах, а у того,
кто занимается боксом, всегда есть весомые аргументы в споре...

13 октября. Я вижу, что у многих известных книг написаны продолжения каким-то совсем посторонними
писателями. Может, мне тоже этим заняться? Например, написать продолжение приключений Буратино.
Первую фразу я уже придумал: "Буратино ненавидел дятлов." А вот дальше никак...

9 октября. Когда меня посылают в магазин за продуктами, я, естественно, говорю: "Давайте деньги!"
Папа иногда отвечает: "С деньгами-то любой сможет!.."

5 октября. Мне говорят: "Борись с ленью!" А мне лень бороться с ленью! Что же делать?

Весь дневник - http://children.kulichki.net/raznoe/dnevnik5.htm

*

НАШИ ДРУЗЬЯ:

http://stepanida.ru - игры для девочек: одевалки, игры Винкс, тесты для девочек и пр.

http://stoboi.ru - игры на двоих, сочинялки и др.

http://eliza-veta.ru - игры для девочек.

Фант-Азия http://www.fant-asia.ru/. Детская писательница Тамара Крюкова.

Маленькая компания http://detskiyzhurnal.org/ - печатный журнал для детей
и их родителей, живущих вне России.

*

"ПЕРЛОВКА" ОТ УЧИТЕЛЕЙ

Даже среди таких динозавров как я, десять умеют работать на компьютере...
(Прислала Мария)

*


ОДНАЖДЫ...

Учитель на уроке:
- Итак, мои юные партизаны, начинаем допрос по прошлой теме.

Детство - это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы.
Но есть люди, которым этого времени не хватило...

- На кого похожи дети?
- На крокодилов. Чем больше они становятся, тем меньше хорошего от них ждешь!

- Вовочка, ты рыбок покормил?
- Папа покормит, он в плавание ушёл.

На дне рождения дедушки его маленький внук:
- Деда, а сколько тебе лет?
- Шестьдесят два.
Внук после некоторого молчания с сомнением в голосе:
- А ты начал с одного?

- Тебе ещё нужно шило?
- Мне уже нужны бинт и йод.

В аське.
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты щас головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

Юные натуралисты утверждают, что если постараться, то в голубя может войти ведро семечек.

Сначала ввели для школьников закон божий.
Теперь стало меньше часовых поясов... Земля становится плоской?

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

Пользователей висты легко узнать - они, когда чего-то ждут - крутят головой
по часовой стрелке...

Я из хорошей семьи... У нас спортсменов в роду не было!

Родео по-кошачьи - забраться тихонько на колени, и максимально долго на них просидеть,
пока тебя не спихнут.

Запись на автоответчик:
"Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик. Если у вас плохая новость, говорите
прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала".

Правительству России пришлось отложить кампанию по борьбе с коррупцией, так как выделенные
на это 500 млн. долларов куда-то подевались.

После изобретения интернета Господь все меньше и меньше уделяет нам внимания.

Получать зарплату - хорошо, а назначать её другим - ещё лучше...

Косоглазие - это способ самосозерцания без медитации.

- Как появляются на свет блондинки?
- Аист приносит и роняет с двадцати метров. Потом на них высыпают самосвал капусты. Там их и находят.

- Ты не знаешь, почему у крутых в номерах машины повторяются цифры - 7777 или 5555?
- Да они же, дебилы, по другому не запомнят!

Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну за превышение скорости.

Золушка спешила на бал. Было без пяти одиннадцать...
Резвые кони неслись во всю прыть. Но вдруг...
Кони превратились в крыс, кучер в мышь, золотая карета в тыкву.
Какая-то тварь перевела часы на "летнее время"...

У нас есть три времени года:
1) "Не надо открывать окна, и так жарко".
2) "Не надо открывать окна, и так холодно".
3) "Не надо открывать окна, и так нормально".

В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые. Но когда я решил
поклеить в старой квартире обои, понял, что есть ещё кривые углы, и в природе их большинство :(

- Почему молчит Вселенная?
- А где ты видел, чтобы нормальные ихтиологи с рыбами разговаривали?

При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землей,
ходили лежа и выглядели как скелеты.

Мда, придти к фотографу и сказать "мне аватарку на паспорт" было слишком...

Не можешь быть хорошим примером - будь страшным предупреждением.

Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек - это единственное живое существо, которое
может провести карандашом прямую линию. Так вот, оказывается, я не человек.

- Вы не скажете, где поблизости туалет?
- К сожалению, не знаю - но за углом в киоске есть неплохие памперсы.

- А скажите: вот Дед Мороз существует? А то мама говорит, что да, а жена смеётся...
(Анекдот скопирован из Интернета, и, возможно, вы его уже читали. Но примечателен он тем, что его
придумал ведущий этой рассылки.)

Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте - вы не входите в его круг
доверия...

У психолога:
- Что-то меня последнее время никто не понимает.
- В смысле?!

Три стадии реализации наших национальных проектов.
1. Конь не валялся.
2. Конь ржал.
3. Коня пристрелили.

- Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За 1000 р. отдам!
- Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет!
- Она в упаковке!
- И чё?
- Ты не понял - три слоя пупырчатого целофана!)))
- Так... Больше никому про это не говори! Щас приеду!..

Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.

- Петя, ты чего там на горшке задумался? В садик давно пора!
- Да вот, нахлынули воспоминания...

На лекции.
- Важным органом человека являются верхние дыхательные пути. И если их перекрыть, то...
что будет, Сидоров?
- Заработают нижние дыхательные пути!

- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем,
и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока,
фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
- А теперь, дедушка? Рубль обесценился?
- Нет. Теперь слишком много камер наблюдения!

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу.
Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

- Хочу хомяка.
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
- Хочу стать хомяком.

В детском саду:
- Машенька, кем ты хочешь стать?
- Супермоделью!
- Поросёнка?..

Минздрав предупреждает: Теперь буквально всё опасно для вашего здоровья!

На китайском рынке нет никаких подделок, всё китайское.

Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД значительно повысился, когда в статистику
включили и лежачих полицейских.

- А чё у вас все яблоки понадкусаны?
- Так это американские, сорт Аррlе...


*

Новости Детей на Куличках http://children.kulichki.net :
игры и тесты для девочек, логические задачи, перлы детей и пр.

Присылайте забавные высказывания детей, ссылки на интересные игры,
мультики, тесты и пр. по адресу children(гав)kulichki.com.

Ведущий рассылки Сергей Степанов
В избранное