Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор для детей и всей семьи

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 3.286 RSS
←   Июнь 2011   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://children.kulichki.net
Открыта: 22-12-2000
Адрес автора: rest.funny.childhumor-owner@subscribe.ru

Автор
Сергей

Статистика

3.286 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Юмор для детей и всей семьи


Юмор для детей и всей семьи. Выпуск 194.

ШУТКИ ДЕТЕЙ НА КУЛИЧКАХ

Дневник Данилы Баклушина.

6 июня. Иду сегодня по улице, останавливают меня два парня, у одного
в руках видеокамера.
- Мальчик, хочешь сняться в кино? - спрашивают.
- А что у вас за кино?
- Фильм ужасов. Ты будешь жертвой.
- Нет. Терпеть не могу быть жертвой! - сказал я и пошел дальше.

17 июня. Сегодня мы с Вованом взяли лопаты и отправились на пустырь
за домами - искать клад. Никому ничего не говорили, но за нами увязался
весь двор. И даже из соседних дворов подтянулись. Пришли мы, значит,
на пустырь. Мы с Вованом стоим посередине, а вокруг кружок из зевак.
Ну, разве это подходящая обстановка для поиска клада? Найдёшь что-нибудь,
а все будут кричать: мы тоже участвовали! В общем, копать мы не стали
и пошли обратно. Я Вовану сказал: "Клады надо искать ночью! Или рано утром."

22 июня. Соседка тётя Валя работает в детском садике. Она недавно спросила
детей в ясельной группе (возраст 3 года), кто чего боится. Кто-то боится
Бабайки, кто-то собак, а один мальчик сказал: "Я ЕГЭ боюсь..." Что за
страшный зверь ЕГЭ - объяснить не может, молчит. Но боится.

Весь дневник - http://children.kulichki.net/raznoe/dnevnik2.htm

*

НАШИ ДРУЗЬЯ:

http://eliza-veta.ru - игры для девочек.

http://stepanida.ru - игры для девочек.

http://stoboi.ru - игры на двоих, сочинялки и др.

Фант-Азия http://www.fant-asia.ru/. Детская писательница Тамара Крюкова.

Маленькая компания http://detskiyzhurnal.org/ - печатный журнал для детей
и их родителей, живущих вне России.

*

ГОВОРЯТ МАЛЫШИ

Cегодня спросил одного маленького друга, Данилу (7 лет), когда отправлял
его на маршрутке к маме.
- Ты знаешь, где тебе нужно выходить, чтобы встретиться с мамой?
- Да, знаю! - уверенно сказал Даник.
- Ну и где? - спросил я.
- Ну... нужно ехать, ехать, ехать и приехал... вот там!
(Прислал Алексей)

*

ОДНАЖДЫ...

Учительница:
- Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
- А потом какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.

Айфон покупают не для того, чтобы по нему говорить, а чтобы говорить о
нём!

- Чем отличается в отношении животных гурман и вегетарианец?
- Гурман любит животных искреннее.

Когда европейцы видят, как ведут себя наши туристы в их странах, они
не могут понять одного: почему у русских европейские лица?

Два мира - два детства: у них Гарри Поттер, Рон и Гермиона, у нас
Хрюндель, Лохматый и Масяня.

Оказывается, на случай отключения электричества в музее Мадам Тюссо,
все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.

Вампмиры верят, что самые праведные из них после смерти попадают
на станцию переливания крови.

- Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
- Она не стягивает, это она так за них держится.

Новый шеф, хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого
буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись –
уволил нафик.

Воровство в России – это тяжкий труд, ведь конкуренция просто
запредельная.

- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!

Объявление.
Около станции метро Алексеевская найден кошелёк с 50 000 долларов.
Потерявшего просьба написать смс на номер 6565 и ответить на несколько вопросов.

- Чем задачи отличаются от проблем?
- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда целятся в тебя!!!...

У страха глаза велики. У запора - еще больше...

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла
на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.

- Добрый вечер! Добрый вечер! Добрый вечер! С вами первый канал и я
Андрей Малахов, не переключайтесь!
- Здравствуйте. С вами телеканал Россия и Евгений Петросян. Малахов же
вас предупреждал!

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин-Гуд и
бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин-Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

Прошло уже трое суток с того знаменательного дня, когда Дмитрий Медведев
на новеньком личном велосипеде катался вместе с Путиным. И за это время
он не уволил ни одного чиновника и ни одного генерала. Такое необычное
поведение президента вызвало тревожные вопросы у обеспокоенных
журналистов.
- Это я раньше злой был, - пояснил им Медведев, - потому что у меня
велосипеда не было...

Письмо президенту России:
"Уважаемый Дмитрий Анатольевич. Пишет Вам президент одной маленькой
африканской страны. Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но
есть один парадокс! Те, кого вы побеждали, теперь живут хорошо, пример
тому немцы, шведы, французы, японцы. Пожалуйста, победите нас..."

Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной.
Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий
звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит.

- Я же сказала: "ПОМОЙ ПОСУДУ!"...
- Прости, я услышала: "Сядь, доченька, посиди в интернете...".

А помните голодные годы? Интернет по карточкам...

- Вот вроде дурак дураком, а поёт-то как хорошо!
- Так в пустой голове акустика хорошая.

Преподаватель военной кафедры:
- Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом танк теряет управление...
- А потом-то как? - с ужасом задаёт вопрос курсант.
- Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!

Сплетник - тот, кто говорит с вами о других; зануда - тот, кто говорит
с вами о себе; а блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами о вас.

Парадокс: в школе учителя требуют знаний от учеников по всем предметам,
а сами знают только один.

"Сколько воды утекло, а что я видел хорошего?" - вздыхал унитаз.

Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к
пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!

Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город
построил, воинов купил...

Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник,
достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове
быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!" Возвращает масло в холодильник.
Закрывает дверцу.

Лень — когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень
искать, что легче скачать...

- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
- Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
- Просто забыла пиццу в духовке (((

Природа щедро одарила её красотой! Собственно, на этом подарки закончились.

Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить
на полгода раньше.

У меня в сумочке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку, открывает пудру, путает
наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнёт и рвёт разные, нужные мне
бумажки.

Разговор двух политиков.
- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?

Купили доченьке веб-камеру - и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана...

Где бы найти жидкость от снятия стресса после снятия макияжа?

- Милый, я хочу перекраситься в блондинку!
- Дорогая, но зачем же ещё усугублять-то?!

- Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
- Спроси об этом соседа снизу...

- Скажите, а в вашей вареной колбасе нет генно-модифицированных продуктов?
- Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель
и бумага. Ешьте спокойно.

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём заканчиваются батарейки?

- Сегодня вычитал, что в течение ХХ века население Земли увеличилось на 4 миллиарда.
- Понаехали...

- Чо у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул.

- Мама, можно я пойду поиграю в новом детском городке?
- Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент, и его перевезут
в другой двор.

Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка,
и кто-то получит по голове!”

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

*

Новости Детей на Куличках http://children.kulichki.net :
игры и тесты для девочек, логические задачи, перлы детей и пр.

Присылайте забавные высказывания детей, ссылки на интересные игры,
мультики, тесты и пр. по адресу children(гав)kulichki.com.

Ведущий рассылки Сергей Степанов
В избранное