Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор для детей и всей семьи

  Все выпуски  

Я сегодня подумал: если бы Ньютон жил в Африке и на голову ему


Юмор для детей и всей семьи. Выпуск 162.

ШУТКИ ДЕТЕЙ НА КУЛИЧКАХ

Дневник Данилы Баклушина.

3 апреля. Я придумал задачку! Из пункта А выехал поезд со скоростью
120 км в час. А навстречу ему выехал другой поезд со скоростью 140 км в час.
Спрашивается: какого лешего он выехал навстречу, если там одноколейка?

11 апреля. Петр Петрович в самом начале урока сказал:
- Этой весной у меня наступила пора любви. Я совсем юный, мне сорок лет...
Мы от смеха чуть под парты не упали и хотели расспросить подробнее, но
Петр Петрович продолжил:
- Это не мои слова, а писателя Михаила Анчарова. Так, вспомнились почему-то.
Начинаем урок.

14 апреля. Юрка на уроке географии сидел в черных очках, а Галине Николаевне
сказал, что врачи прописали. А на перемене он нам показал эти очки - ему
папа из Японии привёз. Это и не очки вовсе - через них ничего не видно.
Это два экрана, которые показывают стереокино! Где б достать такие?

19 апреля. Система заглючила. Это я про Солнечную систему. Опять снег валит!
Травка не зеленеет, солнышко не блестит... Наверно, вместо лето опять будет
зима... Ужас!

23 апреля. Я сегодня подумал: если бы Ньютон жил в Африке и на голову ему
упало бы не яблоко, а кокосовый орех с высоты десять метров, открыл бы он
закон всемирного тяготения?

Весь дневник - http://children.kulichki.net/raznoe/dnevnik.htm

(с)

*

НАШИ ДРУЗЬЯ:

http://stoboi.ru - многопользовательские игры и игры на двоих.

Фант-Азия http://www.fant-asia.ru/. Детская писательница Тамара Крюкова.

http://www.s3dk.com/ Русские игры.

Маленькая компания http://azbuka.universitet.us/ - печатный журнал
для детей и их родителей, живущих вне России.

*

ГОВОРЯТ МАЛЫШИ

Данила, года в 2-3. Cобираемся утром в д/сад. Долго так возится -
нервы уже на пределе. Спрашиваю: "Когда ты наконец будешь готов?".
Данила отвечает: "Щас как отвечу, так все вопросы разом отпадут!"
(Прислала Оксана)

В интернете нашла полезную статью из серии "откуда берутся дети". Когда
моя дочь (6 лет) подошла с этим насущным вопросом, я была во всеоружии.
На вопрос откуда все-таки они берутся, ответила так, как советовал психолог
в статье, что у папы есть в организме головастики (как у рыбок), у мама
есть яички, и когда они встречаются, появляется ребенок. Как ни странно,
моя очень любопытная дочь не задала ни одного вопроса, она пошла к папе
и говорит: "Везет тебе, папа, у тебя нет яичек, а мне с ними всю жизнь
мучиться".
(Прислала Татьяна)

Я хожу в музыкальную школу. Передо мной ходит маленький мальчик лет
пяти-четырех. Обычно, когда я прихожу в кабинет, он еще пока занимается.
И часто я слышу от него смешные высказывания.

Учитель:
- Давай сыграем песенку про козочку.
Играет и поет ему слова:
- Наша козочка скакала, да и ноженьку сломала...
Малыш с очень умным видом заявляет:
- А не надо скакала!

Заявляет:
- А я на фортепьяне умею играть!
Учитель:
- Ну-ка сыграй что-нибудь
Обижается:
- Ну как это так сразу, мне надо еще вырасти, садик закончить...
(Прислала Александра)

Здравствуйте, меня зовут Алина, я хочу рассказать вам историю
из детства (сейчас мне 10 лет).
Я поехала кататься на роликах. Я отъехала от мамы. И когда мама
пришла, увидела такую картину: я сижу на асфальте и реву.
Мама спрашивает: Чем ударилась?!
А я: Асфальтом!!!

*

ОДНАЖДЫ...

- Папа! Сегодня в школе я сказал, что буду шахтёром!
- Молодец! Я только что думал о том, чтобы подарить тебе шахту.

Хочешь похудеть? Иди в студенты!

"Индезит" начал выпускать холодильники для магнитиков.

Новая зубная щетка Rеасh, теперь с ковырялкой для уха!

Собака - друг человека, а декоративная собачка в руках - еще и его мозг.

Все в восторге аплодируют саксофонисту. Одна женщина:
- А все потому что он много трудится, вы знаете сколько он репетирует?
У него уже седьмой сосед сошел с ума.

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю -
хочу, чтобы люди не шарахались...

Наивность - это такая специальная способность человека, которая
подсказывает ему, что все окружающие от него без ума.

Готовлюсь к лету - купил водонагреватель...
Государство не сдаётся - отключили холодную воду...

Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы "Мона Лизы". Отвлекали
часто потому что. То сделай им водокачку, то кран подъёмный, то летать хотим...

- Ооо! Ням-ням...! "Птичье молоко"... вкус детства...
- Так и знала, что тебя дятлы вскормили...

Новые дышащие подгузники "Джонсон и Джонсон" не только дышат, но ещё и
кричат, если слишком долго воняет!

- Маруся, что с тобой?
- Что?
- У тебя всё лицо в шрамах!!!
- А... Это, Вовик, от насморка усё, от насморка.
- От насморка?!
- Да!
- А как это?
- Я чихнула возле окна...
(Прислала Яна)

- Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...
(Прислала Марина)

- Мама, купи мне собаку.
- А ты будешь за ней ухаживать?
- А ты мне здоровую купи.

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...

- А вы, гражданочка, не запомнили номер той машины, которая вас сбила?
- Не-а! Но у той дурёхи, которая её вела, была белая блузочка со стразиками
от Дольче-Габана, золотая брошь от Гуччи, синяя шляпка с шёлковой лентой
от Юдашкина и ещё брошка от Зайцева.....
(Прислала Яна)

Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является
исключительно шахматным термином.

Говорят, что иномарки плачут, когда узнают о том, что их решили продать
в Россию...

- У тебя галстук новый? Сам покупаешь?
- Да.
- Больше так не делай, попроси кого-нибудь.

Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке
травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку
горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

Как слышыца так и пишыца.

- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки покормила...

Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки -
смотрите женский биатлон!

- А вот вам к торту изюминка - сказала ворона, пролетая над пикником.

*

Новости сайта Дети на Куличках http://children.kulichki.net :
прикольные тесты, логические задачи, виртуальная собеседница Стеша
в играх для девочек и др. и т.д.

Присылайте забавные высказывания детей, ссылки на интересные игры,
мультики, тесты и пр. по адресу children(гав)kulichki.com.

Ведущий рассылки Сергей Степанов

В избранное