Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор для детей и всей семьи

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 3.287 RSS
←   Март 2009   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://children.kulichki.net
Открыта: 22-12-2000
Адрес автора: rest.funny.childhumor-owner@subscribe.ru

Автор
Сергей

Статистика

3.287 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Дневник Данилы Баклушина.


Юмор для детей и всей семьи. Выпуск 171.

ШУТКИ ДЕТЕЙ НА КУЛИЧКАХ

Дневник Данилы Баклушина.

9 февраля. Завхоз нашей школы Иван Иваныч - очень худой и очень старый.
Но никогда не болеет. Иногда мы с ребятами приходим в его комнатку, и он
рассказывает, как воевал с Наполеоном. Мы думаем, что он - самый настоящий
Кощей Бессмертный.

2 марта. У нас физичка такая забавная! Подойдет к окну, руками помашет...
"Тучи разгоняю, - говорит. - Так пасмурная погода надоела!"

13 марта. На каждом уроке Татьяна Николаевна достает из шкафа напольные
весы, становится на них, смотрит на цифры и вздыхает. Сегодня перед
контрольной Мишка подрегулировал весы так, чтобы они показывали на пару
килограммов меньше. В итоге у Татьяны Николаевны настроение было отличное,
она даже разрешила нам пользоваться шпаргалками.

29 марта. Перевёл часы на час вперёд. Жаль, что нет таких часов, которые можно
было бы перевести вперёд сразу на год. Раз! - и учиться в школе на один год меньше!

Весь дневник - http://children.kulichki.net/raznoe/dnevnik.htm

(с)

*

НАШИ ДРУЗЬЯ:

http://stoboi.ru - многопользовательские игры и игры на двоих.

Фант-Азия http://www.fant-asia.ru/. Детская писательница Тамара Крюкова.

http://www.s3dk.com/ Русские игры.

http://www.sovet.vashopros.ru/ More полезных советов

Маленькая компания http://azbuka.universitet.us/ - печатный журнал для детей и
их родителей, живущих вне России.

*

ГОВОРЯТ МАЛЫШИ

Саша, 3 года.
- Новый шампунь хороший?
- Да.
- От него глазки не болят?
- Нет.
- А чего ж ты ревела?
Пауза.
- Надо реветь.
(Прислала Александра)

Диане 4 года:
- Я хожу такая грустная, как грусть прям.

- Это такие духи - "Потность духа".

- Папа, а что это?
- Это удобрения для растений.
- Чтобы они были добрыми???

- А я и не знала, что у бабушек бывают дни рождения.

- Я вижу, у тебя есть волосики на голове, они похожи на лес. Лес для маленькой перхоти.

- Я вспоминаю старые времена... когда мне было 3 года...

- Диана, а что ты плачешь?
- Я вместо хлеба палец себе укусила!

- Я нормальная девочка, просто у меня характер нервничает.
(Прислал Александр)

Даша (3 года)
- Мама, вот я тебя не слушаюсь, а мои волосики меня тоже не слушаются - они
всегда хотят посмотреть, что я ем!
(Прислала Аня)

Женя, 2.5 года
Идем по улице. Навстречу - совершенно лысый мужчина.
- Ой, мама, какой дядя! Какой лысый дядя! Мама, почему дядя лысый?
- Он маму не слушался, и стал лысым.
- Да? И мама ему волосики снЯла? Ой, мам, я буду слушаться...
(Прислала LPS)

Кейт, 2 года.
Мама ушла на работу, а я в школу. Оставили Кейт со старенькой бабушкой.
Кейт подходит и говорит бабушке:
- Мались и кайся!
Бабушка испугалась, уже начала пить таблетки и думать, что это ангелы с ней
разговаривают, и что помрёт она скоро.
Вечером приходит мама. Бабушка бежит к ней.
- Ой, Лий! Ты не представляешь! Кейт такая малютка, а такие вещи говорит!
Говорит мне: молись и кайся!
Мама засмеялась:
- Так это Кейт тебя мультик Малыш и Карлсон просила поставить!
(Прислала Эмма, Нью-Йорк)

Мне было около 3 лет, после прочитывания книги сажусь рядом с бабушкой и говорю:
- Бабушка, расскажи как ты была обезьяной!
(Прислала Катя)

*

ОДНАЖДЫ...

- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...

- А вот вам к торту изюминка - сказала ворона, пролетая над пикником.

Гаишник остановил автомобиль:
- Вы ехали с превышением?
- Не-а!
- Но вот показания прибора...
- Ей-Богу, нет же!!!
Из окна высовывается женщина:
- Не спорьте! Когда он пьян, это бесполезно!

В автошколе:
-Безобразие! Вы сбили 5 пешеходов!!!
-А скока нужно, чтоб права получить?

Автоинспектор остановил женский автомобиль.
-Ваши права!
-Умоляю, не отбирайте, там ТАКАЯ удачная фотка!!!!!
(Автоанекдоты прислала Яна)

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
- Я хотел щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

- Алло, это ясновидящяя Антонина?
- Да, здравствуйте, Иван Петрович.
- Но я не Иван Петрович.
- Я знаю..

Обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой.

Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором
Менделеев изображен без нарисованных рогов и сигареты в зубах.

Самое лучшее средство для ухода - ноги.

Если тебя все время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный!

Как проходила эволюция? Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка,
пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: "Йа чилавег!"

Первого сентября дети пошли в школу... откосить никто не смог.

- Мама, ты индеец?
- Сынок, думай, что ты несёшь!
- А почему у тебя скальп лежит на тумбочке?

- Ух, какая ты страшная!
- Это я еще накрашеная.

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.

К гостям:
- Уже уходите?
- Да.
- А почему так медленно?
(Прислала Лена)

Теория учит нас смотреть далеко вперед, а практика - себе под ноги.

- Слушай! Ты так здорово за неделю похудела!
- Да колбаса в холодильнике дверцу изнутри держала!

У маленького мальчика спрашивают:
- Ты кого больше слушаешь, маму или папу?
- Маму!
- Почему?
- Она больше разговаривает.

Урок истории в школе. Учитель:
- Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками?
- Они сдавали их в металлолом!

Среди учеников уже не модно общаться на уроках с помощью записок.
Современные школьники чатятся на ноутбуках в Одноклассниках.Ру.

Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и
выслушает жалобу на клиента.

Брюнетка - это блондинка, которая неправильно прочитала инструкцию на тюбике
с краской для волос.

Летит аист, несет в клюве косынку, а в косынке стааааренький такой старичок.
Летит, летит, долго летит... Тут старичок трогает его за шею:
- Слушай, ну признайся, что ты заблудился!

Пиво придумали владельцы платных туалетов.

Первым рэпером в России был Винни-Пух.

Горное пастбище. На склонах пасется отара овец. Выше по склону стоит чабан.
Весь из себя - папаха из каракуля, белая бурка, сапоги хромовые, начищены,
ярлыга из дорогого дерева, резьбой украшена, серебром инкрустирована. Внезапно
раздается звонок мобильного телефона. Вся отара как одна овца в недоумении
смотрит на чабана. Тот невозмутимо, неторопливо лезет в глубины бурки,
достает мобильник. - Алло. Да... - Поворачиваясь к овцам. - Это меня!

- У вас совесть есть?
- Есть, только мы ее не используем.

- А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься?
- Нефть нашел! Качаю втихаря!

Разговор двух кинооператоров.
- Я женился.
- А она красивая?
- А это как свет поставить!

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и
методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением
сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами.
Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай,
от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...

Рыбалка. Отец звонит маме.
- Алё? - отвечает мама.
- Вася дома?
- Да. Но едь смело: я ему уже кильки купила.
Папаша вешает трубку.
- Господи, этот кот нас в гроб сведёт!

- Вить! Дай слабительное!
- Нету... Давай страшилку расскажу: сразу дело пойдёт!

- Не ходи каждый день на дискотеку, оглохнешь!
- Я не хочу в туалет!

У Чебурашки родился сын. Чебурек.
(Прислала Яна)

Дети - это игрушки взрослых.

Разбогатеть вовсе не трудно, если ежемесячно откладывать денег больше,
чем зарабатываешь.

Весна чудесная пришла... Медленно пробиваясь из-под толщи снега, ласково
приветствуя солнце, свежий ветерок и взгляды прохожих, стали робко выглядывать
первые какашки.

"Что, сынок, опоздал?" - спросила техничка Глаша зареванного малыша и ласково
шлепнула его тряпкой по лицу.
(Прислал Мишка)

В школе жизни отметки ставят на самих учениках.

Скажи мне, кто я - и я объясню тебе, что ты еще хуже.

- Помню как в 1673 году, когда я еще не так много врал...

Пиво "Красный Восток" получило золотую медаль на выставке "Шампунь года".

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим
возможностям, называются мечтами.

Хоть извилин и не видно, но когда их нет - это сразу заметно.

- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась...

- Ватикан расширил список смертных грехов..
- Что, неужели использование нелегального софта?!

Стоят две блондинки на остановке. Одна спрашивает:
- Тебе на какой автобус?
- На шестой.
- А мне на восьмой.
Через минуту приезжает 68 автобус.
- О, поедем вместе!
(Прислала Наталия)

*

Новости сайта Дети на Куличках http://children.kulichki.net :
прикольные тесты, логические задачи, игры для девочек
и другие игры онлайн и т.д.

Присылайте забавные высказывания детей, ссылки на интересные игры,
мультики, тесты и пр. по адресу children(гав)kulichki.com.

Ведущий рассылки Сергей Степанов
В избранное