Юмор для детей и всей семьи. Выпуск 158.


ШУТКИ ДЕТЕЙ НА КУЛИЧКАХ

Дневник Данилы Баклушина.

24 августа. Вышел погулять. Погода пасмурная. Посреди двора стоит Димка, руки
вверх поднял, и голову задрал. "Ты чего?" - спрашиваю. "Тучи разгоняю!" "Ну-ну".
10 минут так стоит, 20... И правда - просвет появился, солнышко... Но тут
раздался гром, точнее, какой-то громовой голос: "Кто посмел?!" И всё быстро
заволокло тучами, и начался ливень.

28 августа. Гуляли на пустыре за домом и обнаружили какую-то дыру в земле. Стали
бросать туда всякую дрянь. Сначала камешки - они падали вниз и исчезали без звука.
Потом бросили пластиковую бутылку от "Байкала" и выброшенную кем-то старую книгу.
А Васёк бросил туда свой старый пластмассовый пистолет. А вечером смотрю
в новостях такой сюжет из Бразилии: владелец какой-то виллы рассказывает, что
утром из земли вдруг стали вылетать камни, потом - пустая бутылка с непонятной
надписью, старая книга на том же незнакомом языке и игрушечный пистолет! Я тут
же побежал на пустырь, но ту дыру уже не нашел...

1 сентября. Привет, школа! Давно не виделись. Встретился с друзьями. Наталья
Ивановна сказала, что учителей не хватает, поэтому попросила всех поговорить
с родителями, кто какой предмет может вести. Папа сказал, что может преподавать
японский язык и прыжки с парашютом. А мама сказала, что после школы работала
мотальщицей, может научить желающих...

12 сентября. Мишка Приправкин увлёкся биолокацией. Сегодня он «по науке»,
со специальными рамками в руках, обследовал нашу школу и пришёл к выводу,
что вся её территория непригодна для учёбы...

19 сентября. Ночью летал во сне и долетался - столкнулся с Бабой-Ягой.

23 сентября. Чтобы на партах не писали всякие глупости, в нашем школьном
буфете стали продавать наклейки с надписями: "Сдесь сидел я", "Вовка дурак!",
"Спартак чемпион" и т.д. Такую наклейку можно прилепить на свою парту и
любоваться ею весь урок, а после звонка - забрать с собой в другой кабинет.

29 сентября. Говорят, когда Нобель учился в школе, он поссорился с классным
руководителем и решил взорвать школу. И даже изобрел для этих целей динамит.
Но потом подумал, что взрывать школу - глупо. Гораздо умнее учредить премию
имени себя.

3 октября. У Вовки была вредная привычка - он на переменах высовывался из окон.
Никакие замечания учителей не действовали. Но сегодня одна ворона его мигом
отучила...

9 октября. Писали в классе сочинение, и я пол-урока думал - как будет настоящее
время от глагола "очутиться". И написал: "Ну почему бьющиеся предметы всегда
очучиваются на моем пути?" Тамара Михайловна потом сказала, что такого слова
нет, а как надо написать, так мне и не разъяснила.

15 октября. Димка стал кормить свою кошку "Растишкой" от "Данон". Но пока
у кошки выросли только уши. Она теперь стесняется и прячется от людей.

22 октября. Если я стану миллионером, на стене школы установлю доску: "Здесь
учился Данила Баклушин, бизнесмен и вообще классный парень". Я думаю, директор
школы не будет против. Тем более что я для школы что-нибудь куплю.

29 октября. Сегодня на уроке английского чуть не умерли от смеха. Маринка
прочитала слово bicycle не бАйсикл, а бикАкал!

Весь дневник - http://children.kulichki.net/raznoe/dnevnik.htm

(с)

*

НАШИ ДРУЗЬЯ:

Маленькая компания http://azbuka.universitet.us/ - печатный журнал для детей и
их родителей, живущих вне России.

ПРИНЦЕССА.РУ http://princessa.ru - известный производитель детской
косметики. На сайте девочки найдут много всего интересного - игры, полезные
советы и пр.

http://www.dedkazarepku.spb.ru/ Дедка за репку - cайт для любящих родителей.

Сервис опросов http://vashopros.ru

http://www.sovet.vashopros.ru/ More полезных советов

*

ПЕРЛОВКА ОТ УЧИТЕЛЕЙ

- Ах ты падлюка, контрольную хорошо написал... Правда, ошибок куча!

- Вот у меня знакомый с 30го этажа прыгнул и выжил. А все почему? Он знал
законы гравитации!

- И вопрос на засыпку: "Что за свинья меня не слушает?"

- Когут, что ты там в штанах прячешь? Вот я сейчас подойду и посмотрю!
(Прислала София)

*

ГОВОРЯТ МАЛЫШИ

Наташа, 2,5 года.
- Мама, когда я буду большая, такая взрослая, ты мне купишь взрослую шапку,
взрослое пальто, взрослые книжки и взрослые игрушки.

- Мама, надень мне сонную рубашку.
(Прислала Елена))

Моя подружка Оля, когда ей было 4 года.
- Оля, иди поставь веник в угол.
- Он что, наказан!?
(Прислала Валерия)

Артур, 2й класс.
Учительница спрашивает:
- Назовите мне родственное слово к слову "вода".
Артур отвечает:
- Водка!
(Прислала Алина)

Мне 12 лет, мы с сестричкой Аней (ей 2 года) пошли на выходных в зоопарк, там
были обезьяны, и она мне говорит:
- Смотри, вот, наверно, обезьяна-тётя.
- Нет, Аня, это не тётя, а самка!
- Сама ты самка, а это тётя!!!
(Прислала Оксана)

*

ОДНАЖДЫ...

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав".

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть
какие-то благоразумные рамки.

Если спросить антоним к слову "одноглазый", обычный человек ответит "двуглазый",
и только программист ответит "слепой".

Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на кладбище?

Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...

Телефоные компании совсем обнаглели! До каких пор мы будем терпеть этот тариф
"Все звонки бесплатные"? Когда нам начнут доплачивать?!

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.

Чтобы потратить деньги с умом, нужны всего лишь две вещи. Сами догадайтесь,
какие....

- Как вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" -
догадался Иван.

- У тебя голова болит?
- Нет... А чего?
- Значит, не работает... Да так, куклу Вуду проверяю...

Закон шоубизнеса:
Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.

Вчера увидел новую надпись в маршрутке:
"Уважаемые пассажиры!!!
Просьба не отвлекать водителя.
МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!".

Мама спрашивает дочку:
- Ты съела мой кремовый торт?
- Нет...
- А ещё хочешь?
- Хочуууу!!!!!
(Прислала Леся)

Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право
пользования квартирой.

- Ну что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?!! Ты что,
хочешь меня на понт взять?!! Что ты смотришь, я спрашиваю?!!!
- Витя! Положи зеркало, иди сюда!

МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ.
Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и нет!
Положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо
намыльте руки...
Звонок последует практически мгновенно!

Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестаёт подчёркивать твою
фамилию.

"Кто не рискует - тот не пьет шампанское!" - с этим, как правило, согласны
3 из 10 выживших.

- Вот хочу почту без спама, что посоветуешь?
- Голубей...

Из переписки сайта знакомств:
Он: Марина... Какое красивое имя...
Она: Спасибо!
Он: Это что-то морское или связано с огурцами?

Журналист спрашивает у россиянина:
- Слушайте, вам не надоели эти украинцы? Ведь заполнили уже всю Россию!
- Та нi, хай жывуть...

Специальное предложение для клиентов GSМ - "Ненавистный номер". Теперь все
звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.

В цирке.
- Папа, зачем тетю распиливают?
- Чтобы узнать, сколько ей лет.

Смертельный номер: йог садится прямо на доску с забитыми в нее острыми гвоздями.
Зритель:
- Скажите, а вам не больно?
- Вообще-то нет. Больно только первый раз, а потом главное - в дырки попасть!

Студент из новых русских сдает экзамен. Вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и
пишет: "По 100 баксов за балл". После экзамена открывает тетрадь, а в ней триста
долларов и надпись: "Сдача".

Скидка в стоматологической клинике 3% означает, что удалив вам 32 зуба,
33-й удаляется бесплатно.

Если верить встроенному календарю, мой мобильник собирается прожить
до 31 декабря 2069 года.

Он:
- Что, ждешь принца на белом Лексусе?
Она:
- Нет... Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком Лексусе...

- И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...

Средневековые рыцари сдавали побежденных противников в металлолом.

Экспресс-метод изучения французского языка высаживанием в Марселе без денег,
еды и документов...

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80%
людей считают, что они входят в эти 20%.

Ваши родители вытаскивают вас с дискотек и вечеринок?
А не надо было давать свой номер!

Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни.

Всю ночь боролся со сном! Отобрал у него восемь часов.

- Алло, у вас мыши есть?
- Нет.
- А когда будут?
- Не знаю.
- Это магазин компьютеров?
- Нет, это квартира.
(Прислала Элина)

Детство - это время, когда ты стесняешься говорить о том, что принимаешь
ванну голым.

К приметам нужно относится осторожно, например - подкова прибитая ко лбу,
удачу не принесет.

Наши учёные установили, что у женщин после 50 лет появляется гораздо больше
времени для катания на роликах.

Сейчас модно: дырявые майки, дырявые куртки, дырявые джинсы. Когда же придёт
мода на дырявые носки?

Расценки в стоматологической клинике:
Зубная пломба - $40.
То же, чистым инструментом - $80.
То же, в правильном зубе - $120.

- Один свой зуб я почистил зубной пастой "Колгейт", второй - "Аквафреш"...
а больше зубов у меня нет...

- И запомни, Золушка, ровно в полночь все твои понты исчезнут и станешь ты
обычной провинциальной девушкой...

- Мальчик, ты на какой улице живешь?
- Я дома живу, а на улице гуляю.
(Прислала Элина)

- Отсеялись самые слабые и нездоровые, остались самые сильные и надежные,
способные служить 24 часа в сутки...
- О ком ты?!
- О зубах!

- О-о-о! Сколько лет, сколько зим! Ну как ты, где ты, что ты, КТО ТЫ?!

Как можно заводить дома собаку, если во дворе нет детской песочницы?

С маленькой собачкой - болонкой или карликовым пинчером - можно иногда ходить
на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы - тут как тут со своим
ружьем!

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

Надоели жирные пятна на одежде?! Кушай голый!!!

Если вас укусил клещ, не спешите идти к врачу, а через три месяца посмешите
друзей прикольной походкой.

Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия...

Александр Белл изобрел телефон, а Вольфганг Моцарт - набор мелодий к нему.

У доктора Айболита был брат-патологоанатом Айумер.

На днях трое неизвестных украли запорожец, теперь этих дебилов знает весь город.

Выборы - это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в урну, а
не мимо.

Ребенок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.

Я еще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не по клавиатуре!

Царь Иван Грозный:
- Посох подай! И сына позови, мне с ним потолковать надобно.
- А может заодно и царского художника позвать?
- А его зачем?
- Вдруг чего нарисовать надо будет...

- Леночка, ты уже третий год не снимаешь это платье. Не слишком ли долго?
- Лёшенька, а что делать, если молния сломалась?

- Что у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул.

Женщина (девочке лет пяти):
- Как тебя зовут?
Девочка:
- Забыла.
Мать девочки (устало):
- Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется "забыла".

Воспитательница:
- Дети, немедленно развяжите меня!!!
Дети хором:
- Не-а! Кашу есть не будем!

У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.

Однажды какая-то глупая, бестолковая обезьяна так и не сумела научиться лазить
по деревьям... Так началась история человечества.

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка
очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется
как доход, или как увеличение стоимости имущества?..

- Ну что ж, могу вас поздравить. В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же мужчина!..
- Да-а? Ну, собственно, глистам это все равно...

- Вчера в институте в интересную игру играли "Кто даст декану пендаля"! Я выиграл!
- Еще бы, Дмитрий Сергеевич, вы же - ректор!

По-моему, самые счастливые люди на Земле - те, которые работают на производстве
целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят.

Глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже
подростки.

Модные вещи - это те, которые стоит покупать, если у вас не хватает мозгов и вкуса.

- Слушай, а ты вчера "Дежурную часть" смотрел?
- Нет.
- Тогда я у тебя сегодня переночую.

- Здравствуйте, класс! Я ваш новый учитель астрономии. Вижу, класс у вас большой,
всех все равно не запомню... Поэтому всех мальчиков я буду называть: "эй, ты!".
А девочек - Зина.

Как говорится, в России две беды, все остальное - катастрофа...

В Украине выпущен новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади...

Баскетбол, боулинг, теннис, гольф... Да-а - чем богаче человек, тем меньше
у него шарики для игры.

Непонятно, если Золотая Рыбка была такая всемогущая, то как она вообще могла
попасть в сети к немощному старикашке?

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть
тряпкой в движущуюся цель.

Автолюбитель Сидоров дважды тормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует.


*

Новости сайта Дети на Куличках http://children.kulichki.net :
прикольные тесты, логические задачи, игры для девочек и другие игры онлайн, и т.д.

Присылайте забавные высказывания детей, ссылки на интересные игры,
мультики, тесты и пр. по адресу children(гав)kulichki.com.

Ведущий рассылки Сергей Степанов