Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор для детей и всей семьи

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 3.286 RSS
←   Июль 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://children.kulichki.net
Открыта: 22-12-2000
Адрес автора: rest.funny.childhumor-owner@subscribe.ru

Автор
Сергей

Статистика

3.286 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

3 апреля. Наталья Ивановна сказала, что хочет организовать в школе кружок


Юмор для детей и всей семьи. Выпуск 156.

Поездка ведущего рассылки в США выбила из колеи рассылку, и пауза между
выпусками явно затянулась... Фотографии из Нью-Йорка, Чикаго и Нейпервилла
(штат Иллинойс), а также небольшой рассказ о путешествии увидите здесь -
http://children.kulichki.net/raznoe/amer/usa1.htm

*

ШУТКИ ДЕТЕЙ НА КУЛИЧКАХ

Дневник Данилы Баклушина.
3 апреля. Наталья Ивановна сказала, что хочет организовать в школе кружок
"Юный трезвенник". Что бы это значило?
4 апреля. Учитель физики Петр Петрович - такой изобретатель! Когда пишет
на доске, надевает на голову обруч с автомобильным зеркалом заднего вида -
тобы видеть, кто хулиганит...
5 апреля. Вовчик жует жвачку целый день - уверяет, что него контракт с Диролом.
Типа испытывает...
17 апреля. Вован пришел в школу с разноцветными зубами - красный, синий, белый,
красный, синий, белый... Говорит, разноцветной пастой почистил...
18 апреля. Говорят, у девочек скоро будет новый предмет - МЧС. Коня на скаку
остановить, в горящую избу войти…
21 мая. Я вот думаю: неправильный у нас календарь! Надо, чтобы летние месяцы
были по 50 дней, а другие могут быть и по 20 дней. И не беда, если в начале
лета или в конце будет холодно - мы потерпим. Главное, чтобы каникулы были
три летних месяца!
31 мая. Ух, как я устал учиться! Неужели нельзя всё преподнести как-то в виде
песен, танцев, рок-опер, спектаклей из жизни Древней Руси и т.д.?
2 июня. Даже не верится! Не надо идти в школу! Конечно, ученье - свет, но
иногда хочется и в темноте полежать...

Нам пишут:
Где можно научиться разгонять тучи? Может, какие курсы есть... Очень надо! Лёша.
А это правда, что от жары мозги размягчаются, и надо ходить в шлеме? Вася.
Куда обратиться, чтобы меня заморозили лет на 200? Охота посмотреть, что там
в будущем, к тому же в школу ходить уже не надо. Юра.
Я очень воспитанная и дружелюбная. А эти дебилы в классе этого не понимают! Оля.
Хочу научиться разбивать кирпич о голову. Но свою голову жалко... Помогите
найти напарника! Будем с ним вместе выступать. Лёха.
Вам ни нужин каректор? А то магу памоч! Насьтя.
Меня очень волнует, какой след я оставлю за земле. Еще так мало наследил... Гоша.
Мне все друзья говорят, что инопланетяне съели мой мозг. Как это проверить?
Антон.
Как вызвать дух Пушкина? А то нам, гениям, и пообщаться не с кем! Миша.

(с)

*

Наши друзья:
ПРИНЦЕССА.РУ http://princessa.ru - известный производитель детской
косметики. На сайте девочки найдут много всего интересного - игры, полезныее
советы и пр.
Сервис опросов http://vashopros.ru

*

"ПЕРЛОВКА" ОТ УЧИТЕЛЕЙ

Чтобы всё вызубрили! Чтоб я могла придти к вам ночью и спросить тему и
проверить домашние задание!
(Прислал Саша, 11 лет)

Чё это у тебя ноги в проходе валяются?
(Рассказывая про родственников): Hадоело им в пробках стоять и они пешком ездить
начали.
Звонок был? Испаряйтесь!
Рассядьтесь! Я хочу дожить до конца урока!
(Прислала Наташа)

*

ГОВОРЯТ МАЛЫШИ

Кристя, 3 года 5 мес.
Как-то пошла Кристя гулять с крестной Людмилой и говорит: "Люся, ты неправильно
ходишь, надо ногу от бедра и пошла!"
(Прислал Никулин)

Полина 3 года.
Спала с мамой и папой в их кровати и написала там. Мама утром спрашивает ее:
"Будешь еще писать у нас в кровати?" Полина отвечает:"Нет, мам, я буду какать!"
(Прислала Ольга)

Степан, 5 лет.
В Турции на рафтинге. Впереди лодка с немцами. Они обливают водой двухместую
лодку с русскими туристами. Мы пытаемся их догнать, чтобы "отомстить". Подходим
ближе с явным желанием устроить водяной бой. Ребенок встает в лодке, поднимает
кулак и кричит:
- Хенде хох! Гитлер капут!
Надо было видеть лица обеих лодок...
(Прислал Gaika)

Утро. Никита (2,5 года) несёт колготки:
- Мама! Давай туда ножки засунем.
(Прислала Лина)

Леночка (4 года).
Леночка заболела. Лежит и дремлет. Я заставляю её выпить лекарство, на что Лена
отвечает: "Мама, как я могу выпить? Я же сплю!!!"
(Прислала Полина)

Саян, 3 годика.
Утром крутится рядом:
- Ну ты, деда, молоде-ец! Ну ты молоде-ец!
- А что случилось?
- Умываешься!
- А ты, что не будешь мыться?
- Не-а, завтра помоюсь...
(Прислал Анатолий)

Дочь моих знакомых Ната (1 год 6 мес.)
Разговаривала с бабушкой по телефону (Ната вообще очень рано начала говорить).
И видимо бабушка спросила у неё:
- Ната, тебя никто не обижает?
На что она ответила:
- Они!! Они меня обижают!! Они! (показывая пальцем на маму с папой)
(Прислала Надюха)

Читаем с сыном (3,5 года) детскую книжку: "..он совсем еще ребенок, только вышел
из пеленок.."
- Мама, а куда он пошел?
- Кто?
- Ну, Эспеленок, куда он пошел?
(Прислала Оксана)

*

ОДНАЖДЫ...

Гадалка - клиенту:
- У вас яркое будущее... Высокая должность... Красная машина... Вы быстро
карабкаетесь по лестнице...
- Это-то я все знаю. Я - пожарный.

Ызвыняюсь, нэ кякяя-тэ свэлэчь вылемяля ю мэня ня клявыятюрэ эснэвныэ глясныэ
бюквы!

Астрологи судят о людях как о консервах - по дате выпуска.

- Сидоров, глянь, работает на машине мигалка?
- Работает... Не работает... Работает... Не работает...

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

- Интересно, бывают ли таблетки от голода?
- Да, бывают, только они большие.
- Да ничего, главное, чтобы помогали.
- Они помогают.
- Ну так что это за таблетки такие?
- Кoтлеты.

Приходит Филипп Киркоров домой, и спрашивает у Аллы Пугачёвой:
- Дорогая, а почему у тебя в машине Витас сидит?!
- А у меня сигнализация сломалась...
(Прислала Анна)

Разговаривают двое мужчин:
- У тебя сбылась хоть одна мечта детства?
- Сбылась. Когда мой отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым.

На шестом месяце одиночного плаванья Федор Конюхов обиделся на весло и два дня
с ним не разговаривал.

- Почему, когда сверкает молния, блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!
(Прислала Катарина)

Гомер прочитал 100 книг и написал одну...
Грибоедов прочитал 200 и написал одну...
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!

Один горец другому:
- Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется.
Смотрю - он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он
беднягу не отпустил.

Чтобы принять участие в олимпийском отборе 2014 года, корейский Пхенчхан выиграл
у двух других азиатских городов - таиландского Накхонратчасима и индийского
Тируванантапурама.
- Слава богу, - подумал председатель Международного Олимпийского комитета.

Дорогая передача! Я очень люблю свою собаку Жульку! Сегодня исполняется 10 лет,
как мы вместе. По случаю юбилея пролайте для моего четвероногого друга
что-нибудь душевное!

- Папа, можно я пойду на дискотеку?
- Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!

Если бы у Старика Хоттабыча в бороде было лишь три волоска, то он был бы похож
на Золотую рыбку.

Приходит блондинка к травмотологу с перевязанной рукой и ногой. Доктор
спрашивает ее:
- Что случилось?
- Я пылесос включала и он мне руку током ударил!
- А с ногой что?
- Ну и я его ударила, что мне было еще делать!?!

В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят!

Каждую весну зайцы устраивают соревновнания по плаванию, и каждую весну дед
Мазай их срывает.

Жена - мужу:
- Ты бы хоть с ребенком что ли поговорил, жизни его поучил...
Муж - сыну:
- Слушай сюда, сынок, как выйдешь на восьмой уровень, там сразу за дверью
за углом три козла стоят. Так ты стреляй сразу же, как только дверь начнет
открываться!

На инаугурацию Дмитрию Медведеву подарили цветик-семицветик.
На Билана был потрачен четвертый лепесточек...

- Супермен, супермен, ты где?
- Я в туалете.
- Спаси нас, супермен.
- Не могу, у меня понос.
- Но это суперзадание, это точно супермен?
- Да, я супермен, и у меня суперпонос.

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

В жизни всегда есть место справедливости! Доказано комиксами.

- Да я на работе двери ногой открываю! Я там самый крутой!
- Ты там самый тупой, у тебя на работе двери автоматические.

- Что-то сегодня холодновато.
- Да, похолодало, но вы кУрите, вам теплее.
- Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.

Отец отчитывает пятилетнего сына:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
- Я не играл... Я прикуривал...

У современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше:
"честное пионерское".

- Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
- Ну и сколько ты потеряла килограммов?
- Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.

Лучший способ затушить костер - развести Снегурочку через него прыгнуть.

Дистрофики в больнице играют в прятки. Два условия:
1) За швабрами не прятаться!
2) На мухах не летать!

Летающих тарелок нет, это выдумки инопланетян.

- Папа, когда я вырасту, то стану знаменитым певцом!
- Постучи по дереву.
- Или лучше я стану художником...
- Постучи по дереву.
- Нет, я стану великим писателем!
- Постучи по дереву.
- Ну, почему я должен все время стучать по дереву?!
- Потому что мы с тобой - потомственные дятлы.

- Знаешь, у меня такое ощущение, что у нас в доме в холодильнике кто-то живёт...
- Почему ты так думаешь?
- Да жена каждый вечер носит туда еду.

Дед со всей своей компанией не мог вытащить Репку потому, что ее под землей
кроты держали.

Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях."

Миллионер — всем ребятам пример!

Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи - сначала его
зернами накорми, потом воды налей, а затем и отходы убери. Так этот поганец
еще и под себя написал!

- Гы, Светка, я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка!
- Дмитрий Иванович, снимите, пожалуйста, чулок с головы - к вам идут посетители.

- Серая неплодородная почва из 5 букв?
- Бетон.

Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Долларов?
- 1500 рублей, за противогаз.

Открытка на день рождения: "Желаю счастья, денег, здоровья и любви, ну а всё
остальное у тебя уже есть!

*

Новости сайта Дети на Куличках http://children.kulichki.net :
прикольные тесты, логические задачи, игры для девочек и другие игры онлайн, и т.д.

Присылайте забавные высказывания детей, ссылки на интересные игры,
мультики, тесты и пр. по адресу children(гав)kulichki.com.

Ведущий рассылки Сергей Степанов
В избранное