Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор для детей и всей семьи

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 3.286 RSS
←   Март 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://children.kulichki.net
Открыта: 22-12-2000
Адрес автора: rest.funny.childhumor-owner@subscribe.ru

Автор
Сергей

Статистика

3.286 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

28 марта. В школу приходил кинорежиссер, искал мальчика с глупым лицом, чтобы


Юмор для детей и всей семьи. Выпуск 155.

ШУТКИ ДЕТЕЙ НА КУЛИЧКАХ
Новые рубрики на сайте http://children.kulichki.net

Дневник Данилы Баклушина.

28 марта. В школу приходил кинорежиссер, искал мальчика с глупым лицом, чтобы
снять в новом фильме. Самое глупое лицо оказалось у Сашки Тумкина из нашего
класса, но он обиделся и отказался сниматься. Ну, разве не дурак? А мы все,
наоборот, хотели сняться, и рожи дебильные делали, и слюни пускали, но нас
не взяли...
31 марта. Я всегда говорил, что Федулкин - энергетический вампир! Но мне
не верили. А я сегодня принес лампочку, дал Федулкину подержать - горит!

Нам пишут:

Я всё думаю: в кого я такая красивая? Папа и мама - обыкновенные люди.
Соседи - тоже...
Оксана

Вы не знаете, где мне сделать операцию по смену знака Зодиака? Не хочу быть
Козерогом!
Тася.

Почему в нашем школьном буфете нет безалкогольного пива?
Михась.

У меня аллергия на школу. Как вылечить?
Толян.

Нет ли у вас кровавых игр-стрелялок про учителей математики?
Вова.

(с)
*

"ПЕРЛОВКА" ОТ УЧИТЕЛЕЙ

И наступил ледниковый период... Но это не потому, что динозавры за газ
не платили!
В России сейчас одна из самых важных проблем которые вам предстоит решить -
это низкое население!
(Прислала Настюша)

*

ГОВОРЯТ МАЛЫШИ

Лялька, 2 года и 3 мес.
- Мама, выключи свет!
- Где?
- Там! (и показывает на кухню пальцем)
- Зачем?
- Я бояться буду!
(Прислала Анастасия)

Алёша,5.5 лет.
- Аккуратнее, а то я сейчас врежусь в стену, и у меня будет землетрясение мозга!
(Прислала Ирина)

Алиса, 4 г. 3 месяца.
Смотрим телевизор. В рекламе говорят: "Manhattan! Ты красива - Будь собой!"
Алечка: Ну, а я кто, я не я, что ли?! - ударяясь в рев, - мама, скажи им!

Бужу утром в садик, доча изрекает:
- Мой мозг предполагает, что я в это время должна спать!

Читаем колобка:
Аля: Ой, зайчик, медведь...
Я: Алиска, а вот лисичка!
Аля: Ой... лиса подавилась...
(Прислала Нелли)

Когда мне было 5 лет, я всегда любила сидеть вместе со взрослыми за столом.
И когда произносили очередной тост, я говорила: "теперь давайте столкнёмся!"
(Прислала Аня)

Василиса, 3,5 года.
Смотрит Винни-Пуха.
- Мам, а кто это такой?
- Это Винни-Пух.
- А почему он Пук? Он что, много пукает?

Собираемся в детский сад:
Я: Василиса, собирайся быстрее, мы уже опаздываем!
Василиса: (засовывая в рюкзачок игрушечный мобильный телефон) Уже иду!
Мама, ты же не хочешь, чтобы я выглядела как чмо рязанское?
3(!!!) года!
(Прислала Доминика)

Когда мне было 4 года, я любила договаривать дедушкины тосты.
Дедушка: Ну!
Я: За любовь!!!!!:)
(Прислала andry)

Ваня, мой младший братик, 2 года.
Гуляет с бабушкой возле маминой работы. Бабушка:
- А почему нас туда не пускают?
- Это потому, что у нас докУментов нет! (докУменты - это так говорил почтальон
Печкин из "Простоквашино")
(Прислала Настюша)

Саша 5.5 лет.
Увидел большие ногти на руках, до этого слышал, как мы их в шутку называем
копыта, говорит лапыта, спрашиваю что это, объясняет: лапы с копытами.
(Прислал Игорь)

*

ОДНАЖДЫ...

Вова до пяти лет думал, что его зовут "заткнись".
(Прислал Алексей)

Криминальные новости: вчера неизвестные захватили детский садик. Они тлебуют
велтолет и миллион доллалов мелкими купюлами.

Интелигентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт, одну роялю. Мешаются
в калидоре!

- Молодой человек, сдается мне, что в детстве вас не ставили в угол, а стукали
об него...

Для увеличения будущих продаж iРhоnе в России, здесь его надо продавать под
переведенным на русский названием - "йаМобилко".

В то время, когда другие народы открывали Карибские острова, Фиджи, Мальдивы и
Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктиду...

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку
пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...

Существует единственный способ каким можно привести качество дорог в России
к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе - разбомбить дороги у них.

- Чем отличаются горошек от слона?
- Слон не выскакивает из вилки!
(Прислала Настя)

Учительница поручила Вовочке написать объявление о том что во вторник будет
классное собрание. Вовочка спрашивает:
- Как пишется: вторник или фторник?
Учительница говорит:
- Посмотри в словаре.
Через час Вовочка приносит объявление: "На день раньше среды будет классное
собрание".
Учительница спрашивает:
- А что, в словаре слова вторник нет?
- А там на ф другие слова, а этого нет.
(Прислала Настя)

- Сегодня пятница, 13-е, на часах полночь. Приветствуем вас на волне 113, 3
эф-эм "Зловещего радио". Дорогие детишечки, положите на тумбочку рядом с собой
пачку нитроглицеринчика и наденьте памперсы...

- Дорогой, посмотри, какие яркие занавесочки я купила на кухню. По-моему, очень
гламурненько!
- А сколько они стоят?
- Двести рублей.
- Гламурненько - это когда хотя бы двести евро, а так, просто пошленько.

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - сидеть на заводе по упаковыванию
орехов и надгрызать фисташки?
*
Приходит прапорщик вечером домой и говорит жене:
- Жрать давай!!!
- Подожди, милый, я так устала, за день ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 300 раз.
*
- Как вы могли поручить оперировать меня студенту?!
- Студентам надо набивать руку, а ваш случай все равно был безнадежным.
- Но послушайте, доктор...
- Я не доктор. Я апостол Петр.
*
Маленький мальчик подбегает к отцу:
-Папа, а что тебе сегодня снилось?
-Эх, сынок, до этого тебе еще спать и спать!
(Прислала Маша)

- Внучек, на конфетку.
- Не надо, бабушка.
- Ты что, боишься кариозных монстров?
- Да не боюсь я тебя, бабуля, просто не хочу...

Психиатра будит звонок в четыре часа утра.
- Доктор, сколько стоит визит на дом?
- 50 долларов.
- А прием в офисе?
- 25 долларов.
- Тогда жду вас через полчаса в офисе.

Лежа удобно думать о том, что хорошо бы встать.

В детском садике воспитательница:
- Ребята, сегодня мы будем лепить слоников. Кроме вот этого мальчика. Он будет
лепить божью коровку. Такую маленькую-малюсенькую. Совсем крошечную... Ты понял,
Церетели?!

Единственный зуб во рту хорош тем, что его можно чистить со всех сторон.

"Обнаружена блондинка" - сообщила Windows и перезагрузилась в safe mode.

Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет.

- Что такое начало рабочего дня?
- Это когда красные аськи становятся зелеными!

Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель
"девятки"...

Две приятные, но довольно крупные дамы, поехали отдыхать на море. Решили
сфотографироваться на память. Подошли на пляже к фотографу и просят:
- Сфотографируйте нас, пожалуйста. Только так, чтобы мы не были толстыми.
На что он им отвечает:
- Зайдите по шею в воду...

- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась.

- У тебя кровавое пятно на полу!
- А, это меня соседи сверху заливают периодически...

Вовочка приходит домой с синяком под глазом. Мама спрашивает:
- Вовочка, откуда у тебя такой синяк???!!!
- Меня Паша стулом ударил!!!
- А почему ты его в ответ не ударил?
- А у меня стул жидкий!!!
(Прислала Александра)

- И такое бывает: вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных
пытались украсть льва.

Хоронят Пельша. Когда на гроб падает первая горсть земли, кто-то
из присутствующих не выдерживает:
- Валдис, ну хватит, это уже не смешно!

Была рыбка простая, а стала золотая.
Была картошечка простая, а стала золотая.
Сочи - столица зимней Олимпиады-2014!

По городу несётся маршрутка. Пассажир, протягивая вперёд деньги:
- Передайте, пожалуйста, водителю на венок.

В Пескосыпск, где вчера произошел взрыв на карамельной фабрике, вылетел самолет
МинЧС со спасателями. По приблизительным подсчетам, до сих пор слипшимися
остаются около 800 человек.

*

Наши друзья:
http://www.dmsuslin.narod.ru/book026.htm Веселые и увлекательные рассказы
для всей семьи из новой книги Дмитрия Суслина "Валентинка". Читаем и смеемся.
Сервис опросов http://vashopros.ru
http://fromin.101b.ru - Квартирный и офисный переезды.

*

Новости сайта Дети на Куличках http://children.kulichki.net :
прикольные тесты, логические задачи, игры для девочек
и другие игры онлайн, и т.д.

Присылайте забавные высказывания детей, ссылки на интересные игры,
мультики, тесты и пр. по адресу children(гав)kulichki.com.

Ведущий рассылки Сергей Степанов
В избранное