Юмор для детей и всей семьи. Выпуск 153.

Авторские миниатюры возобновятся начиная со следующего выпуска.
А пока...

*

"ПЕРЛОВКА" ОТ УЧИТЕЛЕЙ

Да пускай пишет "ЖОЛЮДИ", лишь бы грамотно было написано!
Ты себе хоть раз в голову заглядывала?!!
Сейчас мы с вами начертим разные отрезочки, но только обязательно
одинаковые!
У меня от вас голова дыбом!
Я хочу,чтобы вы отдохнули, развеселились, поэтому сейчас
мы с вами прочитаем доказательство теоремы!
Я к вам со всей душой... Так почему же вы ко мне со всей спиной?!
(Прислала Катерина, 7 класс)

Собрание закрой.
Кто-то там молится, что ли?
Комар носом не подточит!
На моей жалости в рай не въедете!
(Прислала Светланка)

Сейчас глобальное потепление, вылезают ёжики, вы их не трогайте, а то
они вас покусают, и вы заразитесь определённым иммунитетом.
Случай на больной койке.
Нечистительные отходы.
Сделали кучки - убирайте!
Стресс живота.
Перстни, зубы - всё снимайте.
Действует на людей, животных и окружающих.
Пишущая бумага.
Гуляйте куда хотите.
В любом случае очень хуже всего.
Не хотите? Ну и пинка вам под зад!
Обязательно сходите в Кунсткамеру. Вот там два человека вместе родились,
им надо как-то жить, ну эти, как их, САМЦЫ! (Им. в виду "сиамские близнецы")
У нас будет один туалет - 2й этаж.
С неба ничего не валяется, значит всё подбрасывают.
Оплевывается определённым составом.
Не спиртное, но алкогольный напиток.
Начинают с маленьких граммов.
(Прислала Татьяна)

*

ГОВОРЯТ МАЛЫШИ

Аня.
- Неправильно говорят, что суп хлебают. Это хлеб хлебают, а суп супают.

Ваня, 2 года 9 месяцев (племянник).
Наблюдает как мальчик лет 12 ныряет с пирса в море.
Когда тот скрывается под водой, Ваня говорит: "Спрятался, мальчик!".
Когда мальчик выбирается из воды, Ваня, нахмурив брови, говорит ему:
"Опасно, мальчик!"
Так повторяется три раза, на четвертый Ваня говорит: "Иди отдыхай, мальчик!"
(Прислала Даша)

Абай, 4 года.
Несу Абая на руках от машины домой (у него вдруг ножки устали :) ), он
на ходу раскрывает конфету и фантик бросает на землю.
Я: - Або, зачем соришь?
"Або": - Я не солю, я выбласываю.
(Прислал Ильяс)

Мою дочу зовут Алина, ей сейчас 10 лет. Всё что она говорила в детстве,
я записывала.
Доча выдала утром:
- Прошлое - не воробей. Вылетит - не поймаешь

Сидим, ужинаем, смотрим мультик по ТВ. Вдруг там взрывается остров.
Доча спокойно изрекает: "Аминь".
Так незаметно у нее лексикон пополняется, не успеваю следить за новыми
словами:-)

Ребенок сегодня сглаголил:
- Любопытство убивает мечту!

Спрашивает меня:
- Что значит, "он был как растение"?
- Ну вот, сидишь ты дома, ничего не делаешь, никуда с места не сдвинешься.
Вот и получается, "как растение".
- Не, я не как растение. Я как старая кошка.
(Прислала Эвелина)

Тимоша, 6 лет.
Купили ему футболку от "Армани".
- Мама, где мои армяне?
(Прислала Дарья)

Яна, 4,4 года.
Сидит на евро-унитазе. Вдруг заплакала.
- Что случилось, Яна?
- Мама, на меня какашка написила...
(Прислала Мария)

Когда мне было 4 года, мама говорила мне, чтоб я не брала пальцы в рот,
и вот однажды она мне говорит: "Не бери пальцы в рот, а то глисты появятся!"
Ну, я ей в ответ: "А я попу пальцем заткну, они и задохнутся!"
(Прислала Ульяна, 11 лет)

Алена, 4 года.
Забралась папе на шею и довольная спрашивает сверху:
- Пап, правда я прикольно залезла?
(Прислала Ольга)


ОДНАЖДЫ...

Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.

Али-баба подходит к пещере, говорит: - "Сим-сим, откройся!"
А ему в ответ механический голос: - "Введите ваш пин-код."

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.

- Милиция. Милиция! Милиция!!! Помогите! Милиция...
- Так, я из милиции. Кто звал? Кому нужна помощь?
- Ой, извините. Просто, райончик ваш проверяем - не подходит он нам.

Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией
предварительного просмотра содеянного.

- Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение?
Блат, наверное?
- Какой блат? Сестла!

А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в
противоположную вращению винта сторону? Неужели он создает встречную
циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует
возникающий вращающий момент?

Ученым удалось, наконец, разгадать загадку происхождения коренных
жителей Канарских островов. Результаты проведенных исследований
показали, что они являются потомками туристов, которым не хватило
денег на обратную дорогу домой!

Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять
спокойствие, даже если не добежите.

- Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне
делать, испробовала все подгузники. Но потом я поняла - надо крышу починить!

Если туфли стали нестерпимо жать, значит, время постричь ногти.

Перед подъездом, на асфальте, крупно: "ИРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!".
"Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" - краской. "ИРА," - мелом...

Корреспондент общается с боксером.
Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т. д.
Зашла речь о голове:
- А зачем вам голова?
Боксёр:
- Ну... для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации...
Шучу! Ем я в неё, ем!

Скульптура Венеры Милосской - неопровержимое доказательство того, что
китайские петарды были известны еще с древних времен.

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и
смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орёл? Не ползёт ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

Норма - это идиотизм, с которым смирились.

Человек-Паук и его враг. Самый главный враг человека-паука - человек-тапок!
(Прислала Алена)

- Вовочка, как звали участников Троянской войны?
- Трояны, Марья Ивановна?

Дедка с бабкой интересуются в школе:
- Как там учится наш Колобок?
- Сначала был круглый отличник, а как стали им в футбол играть -
стал круглый двоечник!

В тайге найден мальчик, воспитанный шишками. Раньше его там никто
не встречал, а тут буквально на голову свалился.

- Товарищи, не заплывайте за буйки! Уже две акулы подавились!

Блондинка после просмотра мульта "Илья Муромец и Соловей Разбойник":
- Мне из трех ментов больше всех понравился Добрыня Никитыч!

Выдалась свободная минутка, первый раз за полгода посмотрел телевизор.
Оставшееся впечатление: "скорость приличная, трафик наверное безумный -
хорошо, что анлимит..."

Из жизни.
У знакомой сын научился показывать свой возраст - один год, но показывал
средним пальцем. Ну, его отучать не стали - думали, исполнится два -
и перестанет. Вот исполнилось ему два года, но он возраст теперь показывает
по-македонски... С двух рук!

"Поле чудес" - это "Что, где, когда" для тупых.

Слова "не надо нервничать" хорошо помогают привести человека
в нормальное состояние бешенства.

- Знаете, доктор, в детстве мне все говорили, что если я не перестану
грызть ногти, то вырасту идиотом.
- И почему же вы не перестали грызть ногти?

Мой папаша, царство ему небесное, очччень выдержанный мужик был. Если
я чего набедокурю, так он всегда до 100 посчитает, и только после этого
выпускал мою голову из-под воды.

Приехал корреспондент газеты взять интервью у долгожителя:
- Скажите, вы прожили такую долгую жизнь, наверно вы не пьете,
не курите, с женщинами не балуете?
- Нет, дело не в этом. Просто я никогда ни с кем не спорил.
- Этого не может быть!
- Да, действительно, этого не может быть.

Китайские конструкторы детских машинок на батарейках с удивлением обнаружили,
что в более крупные модельки помещаются дети вместе с их родителями.
Так зародился китайский автопром.

- Вовочка! В чем мораль басни о вороне и сыре?
- Свобода слова чревата потерей бесплатного куска сыра!

Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котенка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит.

- И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте
в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

Перхоть - это пепел кипящего разума.

Редкая девушка не мечтает встретить принца и сделать из него нищего.

На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию,
под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.

Трудно поверить, что выражение "накликать беду" появилось задолго
до появления компьютерных вирусов.

2008 год. Интернет-конференция президента Д. Медведева. Главный вопрос:
- Превед, Медвед! Что вы думаете о Владимер Владимерович?

- Надо себе будильник завести...
- Ага, придешь домой, а он тебе радуется.

У рыбака закончились черви. Тогда он написал на щепке "Жирный червяк"
и закинул удочку. Раз - поклёва. Достаёт рыбак удочку, а там дощечка
с надписью "Во-о-от такой лещ".

Один актёр вдруг заболел и вместо него пришлось срочно выпустить
другого, не знающего роли.
Суфлёр подсказывает:
- В графине вы видите мать!
Актёр подходит к столу, заглядывает в графин и громко восклицает:
- Мама! Как вы туда попали?

В аптеке:
- Извините, у вас есть ацидум ацетилсалициликум?
- Вы хотите сказать - аспирин?
- Да, именно. Всё время забываю это название.
(Прислала Тидори)

- Дочка, в твои годы я вела дневник...
- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.

- Какая у вас сейчас погода?
- Не знаю, Интернет не работает...

Едет мужчина в трамвае и ругается:
- Что за молодёжь пошла! Даже места уступить не могут взрослым!
Кондуктор:
- Что вы возмущаетесь, ведь вы же видите.
- Так ведь жена-то стоит!

Пятачок:
- Винни, говорят - "собачий холод", а есь такое понятие как
"поросячий холод"?
- Да, Пятачок, но такое понятие называется "холодец".
(Прислала Тидори)

В зоопарке:
- Папа, что-то эта горилла очень зло на нас посмотрела...
- Успокойся, сынок, это ещё только касса.

Разговор мамы и 4-летнего сына:
- Павлик, тебе кто больше всего понравился в зоопарке?
- Мне - медведь, а папе - кошечка.
- Какая такая кошечка?
- Ну мы когда к кассе подходили, папа сказал: "Ух ты, какая кошечка
тут билеты продаёт!"
(Прислала Тидори)

- О! А ты чего это на утюгах?
- Коньки растоптала!

- Подари мне свою фотографию, я ее в буфет поставлю, чтобы дети
за конфетами не лазили.

Для поиска пропавших меховых изделий украинские милиционеры использовали
специально обученную моль.

К сведению встречающих: ваш самолет совершил посадку. Пассажиры
подлетят попозже.

Сидит девочка в песочнице, и рвет плюшевого медведя. Подходит мужик:
- Девочка, ты что, животных не любишь?
- Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень...

Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова
не животное, а растение.

- Посоветуй, как мне избавиться от этого настырного Вовки?
- Чем же он тебе так надоел? Портфель вон каждый день носит тебе из школы.
- Да, но у меня дома этих портфелей уже штук двести накопилось.

В аптеке:
- Эти таблетки от аллергии практически не имеют побочных действий, вы и
машину сможете с ними водить.
- Чудесные таблетки! Я ведь машину-то водить не умею.

Рыбак достал из банки червя, а тот и говорит:
- Мужик, только ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает...

Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

Мало кто знает, что автомобиль "Ока" ездит на аккумуляторе от Нокии 3310.

- Скажите, в чем вы храните свои сбережения?
- В мечтах...

- Петров, ну, ты знаешь свое генеалогическое дерево?
- Знаю, дуб.
- Понял, расти дальше.

В деццтве всё было иначе... Даже само слово "деццтво" писалось как-то не так...

- Папа, а как написать в сочинении: По дороге ехала колонна из пяти "Ок" или "Окей"?
- Напиши - из пяти полпорций "Жигулей".

- Мам, а мам, а что такое афрокосички?
- Это, дочечка, политкорректные негролохмы..

- Коль! Хорош в интернете сидеть! Сам скоро глючить начнешь!...
- А-а! Кто это сказал?!!

Новоиспеченная жена звонит маме:
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь...
- А! Отвариваешь...

- За что ты так не любишь американцев?
- Да как представлю, что им раскладку не надо переключать....

- Коленька, а кем вы работаете?
- Слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели,
фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом!
Знаете, я в этом ничего не понимаю.

В наши дни многие дети так плотно сидят на "Детском Орбите", что вынуждены
продавать свои игрушки.

Сидит блондинка в ресторане и заказывает пиццу. Через некоторое время к ней
подходит официант и говорит:
- Вам пиццу на 4 части или на 8 резать?
- Конечно на 4! Я 8 не съем!!!!
(Прислала Викочка)

*

Новости сайта Дети на Куличках http://children.kulichki.net :
прикольные тесты, логические задачи, игры для девочек
и другие игры онлайн, и т.д.

Присылайте забавные высказывания детей, ссылки на интересные игры,
мультики, тесты и пр. по адресу children(гав)kulichki.com.

Ведущий рассылки Сергей Степанов