Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор для детей и всей семьи

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 3.286 RSS
←   Ноябрь 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://children.kulichki.net
Открыта: 22-12-2000
Адрес автора: rest.funny.childhumor-owner@subscribe.ru

Автор
Сергей

Статистика

3.286 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Приподнимите свой попенгаген.


Юмор для детей и всей семьи. Выпуск 152.

*

"ПЕРЛОВКА" ОТ УЧИТЕЛЕЙ

Устно будешь писать!

Я всю жизнь в вашем возрасте любила мужчин в форме.

В центре такой квадратненький прямоугольничек.

Не выходите из класса пачками.

Я не слышу, чтобы вы слушали.

Меня можно сюда найти.

Больше теперь так будет!

Костер из окна дует.

Приподнимите свой попенгаген.

(Прислала Гимли)


Кто к доске пойдет?... Ладно, никто... В следующий раз лото принесу!

Так, чтоб во вторник пришли все, а то плохо будет! И не важно, у кого
черепашка сдохла, у кого кот из окна выбросился...

Так открываем учебники и письменно читаем параграф!

А вы знаете, где находится Караганда?... Вот и я не знаю!

Эх... Господа китайцы, слушаем сюда внимательно!

Мы все делаем для вас! Мы очень долго упрашивали, чтобы вы сдавали
физику, по которой у всех очень плохо!

Кто хочет халявную пятерку? Помойте мне машину...

(Прислала Светланка)


*

Наши друзья:
http://justnicegames.com/ Детские и развивающие игры.
http://igrushka.kz/ 1000 игрушек - сделай сам.
http://detskiy-mir.net/ Сканворды, сказки, песни на сайте Детский мир

*

ОДНАЖДЫ...

Урок русской литературы. Учительница спрашивает:
- Вовочка, почему ты не выучил отрывок из "Евгения Онегина"?
- Ниасилил, патамушта стихи.

В цирке:
- Папа, зачем тетю распиливают?
- Чтобы узнать, сколько ей лет.

Походный лозунг или как не помереть с голоду в походе:
Если курица отошла больше чем на 10 метров от деревни, значит дикая.

Вчера в носу полчаса ковырялся. Так и не починил!

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

"Один китаец - одно дерево!". Под таким лозунгом в Китае прошел праздник
посадки деревьев. Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились в лесу.

Буратино взял сверло и засверлился!!!

Папа Карло: Буратино, если ты не будешь меня слушаться, то я тебя обстрогаю!!!
(Прислала Женя)

- Бабушка, бабушка, почему у тебя большие уши!?
- Чтобы лучше тебя слышать.
- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
- Чтоб лучше тебя видеть.
- Бабушка, почему у тебя большой нос?
- Ты пришла в гости или смотреть как я постарела?
(Прислала Инна)

- Папа! А что такое молния?
- Это Боженька нас со вспышкой фотографирует.
- А гром - это звук затвора?

- Мужики, меня в армию забирают!
- Так у тебя же энурез!
- А мне сказали: "Будешь за немцев".

Конструкторы ВАЗа разработали 6-ти местный автомобиль. Дополнительное место
будет предназначено для автослесаря.

Филипп Киркоров выпустил в свет книгу о своем разводе, которая называется
"Я от бабушки ушел".

Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windоws не очищает!

Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.
- Твой папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Она тоже спряталась.

А вы знаете, почему все люди, спасенные дельфинами, как один рассказывают,
что дельфины толкали их к берегу? Потому что все те, кого дельфины толкали
от берега, утонули!

При нынешних ценах на сыр у лисицы из басни Крылова не было бы никаких шансов.

Предлагая гостям еще посидеть, не переборщите!
Говорите это им, когда они уже взялись за дверную ручку!

- Шрек! Ты где обычно обедаешь?
- В Макдональдсе, Феона!
- Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб,
зловонную мерзость!
- Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе!
(By LaxyЭМО)

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3,
сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как
ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадиня-Говядиня???...

В двенадцать часов Золушка выбежала из дворца и увидела карету
превратившуюся в тыкву. За ней следом выбежал Штирлиц.
"Где же моя карета?" - подумала Золушка.
"Хэллоуин", - подумал Штирлиц.

Путин везде ходит с охраной! Лишь бы не слышать этой дебильной шутки:
"О! Какие люди, и без охраны!".

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе
сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
Представляю каково проктологам...

У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева
гвозди заколачивают - ну как, как в таких условиях можно играть на барабанах!?

Чтобы перестать обращать внимание на тараканов, достаточно обзавестись клопами.

Пользуйтесь пастой "Блендомет" - и у вас будут такие же красивые зубы
как у бобра из рекламы!
- Такие же белые?
- Нет, только два!
(Прислала Оксана)

- Какие спектакли идут в Бобруйских театрах?
- "Маша и Медвед", "Превед, Долли", "Не родись кросавчегом" и "Батальены
просят есче".

Урок "Основы безопасности..." в эстонской школе. Тема: "Как убежать от черепахи".

- Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей.
- Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи достопримечательностей!

Почти 86% жителей Челябинска считают, что американцы не запасают на зиму крупу,
муку и соль мешками ПОТОМУ ЧТО ОНИ ТУПЫ-Ы-Е!

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?
(Прислала Инна)

На уроке литературы:
- Вовочка, признайся, кто тебе писал сочинение?
- Не знаю, честное слово! Я рано лёг спать.
(Прислала Яна)

На уроке русского учительница задала детям придумать сочинение на тему
"Если бы я был директором". Все дети пишут, а Вовочка нет.
- Вовочка, почему ты не пишешь?
- А я секретаршу жду.
(Прислала Инна)

В школьной столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

- Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.
- Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?

Новая зубная щётка "Оrаl-В", с крест-накрест расположенной щетиной специально
для ваших крест-накрест расположенных зубов...

В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.

Вовочка маме в окно:
- Мам, cкинь мне 23 копейки.
- Они же рассыпятся.
- А ты их в 100 рублей заверни.

- Как нужно ухаживать за лошадью?
- У вас странные вкусы, но попробуйте сначала подарить цветы...
(Прислала Ирина)

Гарри возвращается из леса и говорит Рону:
- А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?
(Прислала Ирина)

Учительница задала детям придумать предложение, чтобы последнее слово
кончалось на ца.
- Маша, давай ты.
- А мама меня называет красавица.
- Петя, давай ты.
- А у нас посреди двора лужица.
- Вовочка, а ты?
- Корова сидит на дереве.
- Ну и где тут ца?
- Щас грохница.
(Прислала Инна)

Дети роются в маминой сумке. Мама:
- Как вам не стыдно?! Некрасиво копаться в чужой сумке!!!
- Мама, у тебя чужая сумка?
(Прислала Ирина)

*

Советы и практическая помощь по редизайну сайта
Дети на Куличках http://children.kulichki.net/ будут приняты с благодарностью!

Присылайте забавные высказывания детей, ссылки на интересные игры,
мультики, тесты и пр. по адресу children(гав)kulichki.com.

Ведущий рассылки Сергей Степанов
В избранное