Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор для детей и всей семьи

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 3.287 RSS
←   Октябрь 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://children.kulichki.net
Открыта: 22-12-2000
Адрес автора: rest.funny.childhumor-owner@subscribe.ru

Автор
Сергей

Статистика

3.287 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

"ПЕРЛОВКА" ОТ УЧИТЕЛЕЙ


Юмор для детей и всей семьи. Выпуск 151.

*

"ПЕРЛОВКА" ОТ УЧИТЕЛЕЙ

Я не поняла, у вас снова головушки затуманились?
Кто это там звуки жизни издает?
Эмоции, с которыми я проверяю ваши тетрадки, стыдно сказать вслух!
(Прислала Катерина)

Ты сейчас будешь получать коридорное образование!
Я на следующий урок принесу ремень и повешу на стенку, на гвоздик, для
непослушных детей!

На уроке английского:
- What is your name?
- Не знаю!
- Ты что, привет дерево???
(Прислала Ксения)

У вас что, ушей нет? Или вы их дома в тумбочке забыли?

- Я пойду и поведу тебя к директору. Тебе это понравится?
- Да!
- Ты что, тупой, что ли?!
(Прислала Надя)

Что "Ну ладно"? Выражовывайся нормально!
Чего молчишь? Опять начинается тормозное явление?
(Прислала Арина)

*

ГОВОРЯТ ДЕТИ

Даня, 4 года.
У логопеда:
- Я с этой тётей заниматься не буду!
- Почему же?
- У неё зубы большие!

Пора заниматься буквами:
- Теперь давай учить буковки...
- Ой, что-то так голова разболелась, да и ноги устали!
(Прислала Ксения)

Тимофей, 5 лет.
- Тим, у тебя носик дышит?
- Нет, не дышит. У меня сопельки дышат.
(Прислала Елена)

Маргаритка, 2 года
Собираюсь я как-то в магазин за молоком, а Маргаритка не хочет со мною. Начали мы
спорить: я говорю, что она хочет идти, а она - нет. Тогда я говорю:
- А кто потом молочко у меня просить будет?
- Я.
- Значит мама права?
- Нет, лева.

3 года 6 мес.
"Гусята глупые, потому что у них нет зналки..."
"У меня такие длинные ноги, что аж до пола достают..."
"Мне приснилось ничего: как-то идёт такой ноль..."
"Тут темно, надо посветить светофориком..."

4 года 6 мес.
" Мам, какое-то чудо - я задачки не решаю, а четвёрки из моей головы так сыплются!"

4 года 9 мес.
"Мам, а по скалам лазят скальпинисты?"
(Прислала Татьяна)

Лиза, 3,4 г.
Смотрит на картинку со львами:
- Это папа-лев с гривой, это мама-лев. А почему у папы льва грива? Он, что забыл побриться?
(Прислала Ирина)

*

Объявления наших друзей:
Сканворды, сказки, песни на сайте Детский мир http://detskiy-mir.net/

*

ОДНАЖДЫ...

- Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.

- Зеркало, зеркало, скажи, кто красивее всех?
- Отойди, я же не вижу.
(Прислала Настя)

- Вовочка, приведи доказательство того, что Земля круглая.
- Дык... Глобус, МарьИванна...

Вовочка приходит домой и говорит:
- Мама, мне нужна фотография папы!
- А зачем тебе?
- Просто учительница попросила показать какой идиот делал это домашнее задание!

Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы ломать никому неохота.

Маленький мальчик загадал желание:
"Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения".
Через два месяца он состарился и умер.

Почему зеркало меняет лево и право, а верх и низ не меняет?

Официант:
- Я вам приносил меню?
Клиент:
- Если да, то я его уже съел.

- Валя, а чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.

Вчера было Прощенное воскресенье. Все обнуляют списки игноров и бан-листы.

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?

Слышу в магазине:
- Мне пожалуйста, полкило паучков, полкило лягушек и полкило мышек...
Думаете, магазин из "Гарри Поттера"?
Да нет, женщина в кондитерском покупает мармелад.

- Слушай, видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру,
работает без процессора, питания и драйверов.
- Пишущая машинка, что ли?

Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!

- Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь.
Другое дело, если у вас чердак раскалывается...

- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?

- Земля! Я вижу землю!!!
- Заткнись, мы только что отплыли...

Режиссер:
- Почему Бабу-Ягу до сих пор не разгримировали?!
- А ее и никто и не загримировывал!

Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему,
полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!

Народная мудрость.
Носки, протертые на ступне, не считаются рваными.

Девушка знакомится с парнем.
- Я - модель!
- А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный...

Идет подготовка к Новому году. Стоит мужик, продает большие хлопушки.
Подходит парень и говорит:
- Мне две штуки.
- Продаю только по одной на руки.
- Почему?
- Потому что вторую вы уже не услышите.

Туристическое агентство "Штукатур". За штуку - в любую точку мира!

Маленькая девочка пpиходит из школы домой. Естественно, мама начинает интеpесоваться
у нее, что было в школе.
- Сегодня мы читали сказку пpо Кpасную Шапочку.
- И чему же нас учит эта сказка?
- Она учит нас хоpошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как?! Слепой и без собаки?!

Акция от Мiсrоsоft:
Посади своего учителя информатики и получи прикольную футболку.

Валидол! Генеральный спонсор сборной России по футболу.

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть,
перебив всех на предыдущем.

На самом деле земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые
живут на углах.

На Украине выпущен новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади...

- Почему в бассейнах все в шапочках плавают?
- Чтобы при падении на кафель мозги не разбрызгивались.

- Доктор! Все говорят, что я - ужасный ипохондрик. А что это, собственно говоря, значит?
- Ипохондрик - это такой человек, который чувствует себя хорошо лишь тогда, когда
чувствует себя фигово...

Идут на 1е сентября мама, папа и Вовочка.
Мама говорит:
-Ну вот, Вовочка, наконец-то ты идешь в школу!
А мальчик со злостью отвечает:
- 10 лет! За что?!
(Прислала Юля)

Маугли: Каа, а я могу вон до тех кокосов достать! А ты можешь?
Каа: Нет, Маугли, не могу.
Маугли: А я могу до тех четырёх достать! А ты можешь?
Каа: Нет, не могу.
Маугли: А я могу достать до тех пяти кокосов!
Каа: Маугли, ты кого хочешь достанешь!!!
(Прислала Наташа)

Чукча приходит в магазин.
- Сколько стоит эта гармошка?
- Чукчам не продаём.
- А с чего вы взяли, что я чукча?
- Потому что это ба-та-ре-я!
(Прислал vvbest)

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю -
100 рублей, в магазине - 124 рубля и в продуктовом - 210 рублей? Hу-ка, отвечай, Вова!
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

Вова приходит домой и говорит:
- Мам, меня сегодня Светлана Васильевна спросила, нет ли у меня братьев или сестёр.
- И что ты ответил?
- Я сказал, что нет.
- А она что?
- Она сказала: Слава Богу!
(Прислала Надя)

- У меня такой трусливый пес. Если кто-нибудь звонит в дверь, он сразу лезет под кровать...
- Ну и пусть лезет.
- Так мы вдвоем там не помещаемся!

Вокруг дома ходил дворник и забрасывал мусор обратно в окна.

Разговаривают два приятеля:
- Ты своему сыну математику сделал?
- Да.
- Дай списать.

*

Новости сайта Дети на Куличках http://children.kulichki.net :
фотоконкурс "Моя семья", прикольные тесты, логические задачи, игры для девочек
и другие игры онлайн, опросы при тех. поддержке http://vashopros.ru
и т.д.

Присылайте забавные высказывания детей, ссылки на интересные игры,
мультики, тесты и пр. по адресу children(сабакка)kulichki.com.

Ведущий рассылки Сергей Степанов
В избранное