Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор для детей и всей семьи

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 3.286 RSS
←   Январь 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://children.kulichki.net
Открыта: 22-12-2000
Адрес автора: rest.funny.childhumor-owner@subscribe.ru

Автор
Сергей

Статистика

3.286 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Юмор для детей и всей семьи. Выпуск 143.


Юмор для детей и всей семьи. Выпуск 143.


"ПЕРЛОВКА" ОТ УЧИТЕЛЕЙ

Сидит тут и хорохохори... хохо... короче, безобразие!

Я тебя заживо похороню через повешение...

И никаких памперсов быть не должно!

Пробило на хи-хи - это не оправдание.

Покажи свой многочлен.

Твои хвосты уже по всей школе тянутся!

Побрейся в области головы!

Я не только учитель, но и человек тоже...

Кто там ухрапелся?

Такие вот высокосортирные темы...

Это не прическа - это елки-палки!

Что ты за писюльку по классу пустил?

Что за коалиция под партой?

Ну что, облегчился? И как, полегчало?

Легенда про легендарного легендария...

А он уже облизывается на гербарий...

(Прислала Аладора)


*

Объявления наших друзей:

Оригинальные игры и головоломки на Флэш от мастеров этого жанра,
статьи об играх и их авторах, парадоксы, юмористические задачки
и рассказы, путешествия по страницам закрывшихся журналов
для интеллектуального досуга.
http://igra.gameintellect.com

Детские сказки – это целый мир – мир, который формирует вашего
ребёнка... Ассортимент детских аудиокниг изд-ва СИДИКОМ -
http://cdcom-book.ru/cat/genres/child/

Шарковщинская полянка www.newskaz.narod.ru/ - сайт детской
писательницы Ирины Торбецкой. Это новая сказка,
полная детских смешинок и неожиданных приключений. На Шарковщинской
полянке никто не скучает: ни взрослые, ни дети. Книга ищет издателя!

Вам нужен веб сайт? Здесь вам его сделают в кратчайшие сроки
по низким ценам: http://www.buildsite.bratstvo.org/


*

ПРОСТО АНЕКДОТЫ

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провёл лето" было
раскрыто три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди...

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху
ломается гораздо легче, чем снизу...

Англичанам тяжело дается переход на метрическую систему. Вот пример:
- Мама, а что такое литр?
- Литр? Это, примерно, то же самое, что и метр, но мокрый.

Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...

- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь!
- О, насчёт бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из
баклажана сделать?
- Это почему?!
- Ну, представляешь - подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборгини,
а то этот жёлтый джип меня уже достал...

Учу английскому языку за три дня, методом жестокого избиения!

Вовочка подбегает к битком набитому автобусу и как закричит:
- Спасайся, к автобусу бомбу прикрепили!!!
Все пассажиры бросились в рассыпную. Вовочка зашел в автобус и кричит:
- Шеф, поехали, а то я в школу опоздаю!

Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют.

Стоматолог пациенту:
- У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.

- Миш-а-а-а! С Новым годом!!
- Ваня-я-я! Отойди от берлоги!!

Диалог в классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Мариванна, место для рекламы.

Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту
нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир
экипажа поднимает свой первый тост...

Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью
не более 100 км/ч !

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями
таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
- Теплее, теплее!

Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, может, нарисовать чё надо будет...

Иногда ленивцы погибают по самой нелепой причине: их съедает моль!

Папа Карло жалуется Джузеппе:
- Что-то Буратино совсем распустился.
- Ну, что поделаешь - весна...

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.

Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что
крокодилам нравится, когда им чешут носик...

Победитель международных соревнований на 100-метровке Сидоров А.А.
был дисквалифицирован, так как у него в крови после бурного финиша
были найдены следы пургена.

В приемной Владимира Путина:
- Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери
во флоте были?
- Никак нет!
- Алло, Джордж? А-4, мимо.

Знаменитый американский режиссер-комедиограф:
- Так, репетируем! Я говорю: "Как тебя зовут, девочка?" Она - мне:
"Маша". А я ей: "Вот тебе, Маша, шоколадная конфетка!" А потом я подхожу
к мальчику и спрашиваю: "Кем работает твой папа?" Он отвечает:
"Директором шоколадной фабрики".
- А дальше?
- А дальше я даю ему шоколадную конфетку, его тошнит - всем весело...

Засиделись гости на Новый год, хозяйка уж не знает, что делать. Вдруг
звонок по телефону. Она берет трубку и тут ее осенило. Она врывается
в комнату и истошно орет:
- Пожар! Пожар!!
Все: - У кого пожар?
- Я не расслышала... У кого-то из вас...

В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе -
два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор - другому:
- Волнуются…
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица…
- А воздух?!

Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне,
пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу,
как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.

Великий комбинатор Остап Бендер знал всего 400 сравнительно
честных способов отъема денег. Сразу видно, что он не жил
в наше время и не занимался сотовой связью.

Учёным удалось установить, как добывали глыбы для Египетских пирамид:
брали раба, помещали его в трещину и обильно кормили!

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий
главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь
к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он нне оборррвется?
Режиссер:
- Опп-п-па! Отличная идея!

Мама говорит сыну:
- Сынок, у меня для тебя есть хорошая новость. У тебя больше не будет прыщей!
- Почему?
- Места нет!!!
(Прислала Кристина)

Вовочка пошел первый раз в первый класс. Приходит домой
после занятий. Папа у него и спрашивает:
- Ну, Вова, чему тебя сегодня научили в школе?
Вова: - Да ничему, папа... Завтра велели снова придти.

Российскими собаководами выведена новая порода собак - булкодав.

- Это вы продаете пианино?
- Да. Но с одним условием.
- С каким?!
- Пианино нужно унести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.

Свежая гипотеза: летающие тарелки - последствие семейной разборки богов.

- Ребята, ребята - ну не надо ссориться, ругаться... давайте лучше
подерёмся!

Для того, чтобы школьники лучше запоминали таблицу умножения, её
начали печатать на пачках "Мальборо".

- Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу?
- Звуковая карта тормозит, сынок.

- Мам, а дай мне ириску!
- Попа слипнется!
- Мам... я ее в рот положу...

- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил
к нам в школу?!

Учительница на уроке:
- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела
с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст годовую
контрольную.
Голос из класса:
- Да нас здесь столько и не наберется.

- Папа, а почему корабли стонут?
- С чего ты взял? Стонут люди!
- А чего говорят: крысы стонущего корабля?

Приходит мужик к гадалке:
- Хочу узнать свою судьбу.
- А скажи-ка, милок - какой у тебя IР-адрес?

- Петя, - говорит мать сынишке, - почему ты не покажешь свои новые
игрушки соседям? Зачем же я тебе тогда их покупала?

Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные комарами!

Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов
на пшеничных полях! Оказывается, это место, где ёжики водят хороводы...

- Папа, поменяй мне имя!
- Опа! На какое?
- Биссектриса.
- ???
- А че я все время в углу?

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Тараканов травить!
- Тараканы только что поели и сейчас отдыхают - зайдите попозже!


*

Новости сайта Дети на Куличках http://children.kulichki.net :
музыкальные и прочие игры онлайн, тесты, логические задачи,
игры для девочек и т.д.

Присылайте забавные высказывания детей, ссылки на интересные игры,
мультики, тесты и пр. по адресу children(сабакка)kulichki.com.

Ведущий рассылки Сергей Степанов
В избранное