Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор для детей и всей семьи

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 3.287 RSS
←   Август 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://children.kulichki.net
Открыта: 22-12-2000
Адрес автора: rest.funny.childhumor-owner@subscribe.ru

Автор
Сергей

Статистика

3.287 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

"ПЕРЛОВКА" ОТ УЧИТЕЛЕЙ


Юмор для детей и всей семьи. Выпуск 138.

С новым учебным годом!

"ПЕРЛОВКА" ОТ УЧИТЕЛЕЙ

Я к тебе во сне с гранатометом приду!
Вы меня заразили своей наоборотной гениальностью...
Иди поспи под шкафом!
Я из вашего класса убегу, как ползущий пластун!
Да у меня с вами каждый день понос!
Хватит гундосить, вы же легкие надорвете!
Я тебя сейчас на каторгу сошлю, уборщице помогать!
Не жужжите по мозгам!
Петров, у нас с тобой Вторая Мировая война ещё не закончилась.
Я сегодня такая злая, что прямо не могу сама от себя!
Порву на планетарную модель!
Я с вами совсем озаботилась!
И то, что у тебя шерсть не выросла - это моя заслуга!
Из какого заднего места этот бред выполз?
Представь, что я хочу тебя забодать!
Вот не было физики, ты бы на месте сплющился!
Сейчас я вас расстреляю из указки!
Что ты опять в окнах плаваешь?
(Прислала Аладора)

*

Анимационный сериал «Колыбельные Мира» - цикл из двадцати
мультфильмов, в основу которых положены колыбельные песни
разных народов Мира. Подробности на www.lull.ru.

*
ГОВОРЯТ МАЛЫШИ

Уля, 6 лет.
Идем с прогулки домой. Стучим, нас не слышат. Уля улыбаясь
покачивает головкой, и тихо сама с собой:
- Завтра откроют... Или послезавтра... Или вообще не откроют...
на фиг мы им нужны...
(Прислала Тамилла)

Выходим гулять с крестником - Тёмкой! Ему 4 года. Он довольно
гоняет на новеньком велосипеде.
Соседка подходит и говорит: "Ой, какой у тебя красивый велосипед!"
Артем, гордо так: "Да!"
- А покататься дашь?
- Купи себе и катайся, хочешь налево едь, хочешь - направо!

Мама решила Тёмку отругать, он молча выслушал ее, вздохнул,
обнял и говорит: "Ох, прям и не знаю, что с тобой делать,
микробушка ты моя!"
(Прислала Валерия)

Сестра моей подруги Вики, Света, 3 года.
Вика:
- Завтра в школу...
Света:
- Горе-то какое!...
(Прислала Мышка)

У меня есть маленькие сестры близняшки, Алина и Диана.
3 года 5 месяцев:
Разговаривают с Викой (это няня). Вика тогда была беременна.
- Мама говорит, что ты ходишь с ребенком.
- Да! Он у меня в животике живет!
Одна из сестер стучит по её животу.
- Что ты делаешь?! Ему же больно! - возмущается другая.
- А нечего запираться!!!

Диана подошла к Алине:
- Это ты или я?!
(Прислала Виола)

Полиночка, 4 года.
Втянула живот. Смотрит на себя и говорит: «По-моему, у меня
грудь!»
(Прислала Наталья)

*

Если кто-то может помочь Валерию Тимофееву, который вскоре
после свадьбы попал в ДТП и стал инвалидом, но все эти годы
старался преодолеть свой недуг, посетите сайт
http://valeriytimofeev.narod.ru и напишите письмо
в два адреса: доктору Стародубцову и мне (адрес в конце рассылки).
Заранее спасибо!

*

Галерея "Багира" - выставка-продажа.
Живопись. Реализм. Соцреализм.
Лучшие художники России. www.gallerybagira.ru

*

www.fant-asia.ru - сайт известной детской писательницы Тамары Крюковой.

*

ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Мой дед - герой. Он две войны прошел.
Потом устал, выключил компьютер и лег спать.

- Нет, я не скажу, кого вы мне напоминаете, свиньи этакие!

- Акула - 1500! Панда - 24! Человек - 32! 32 - это норма!
- Бa! Я панда!!!

- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай,
дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь.
Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа
сам сходит.

У кинолога родилась тройня. Приходит счастливый отец в роддом,
ему выносят троих малышей. Он долго ходит вокруг них: от одного
к другому, от другого к третьему, от третьего опять к первому...
Через некоторое время он говорит:
- Вы знаете, я все-таки оставлю себе вот этого!

История сайта "Анекдоты из России".
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам
о христианстве. Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь.
А что это значит?
Находится один продвинутый мальчик.
- Ну... Наверно, это что-то вроде "отправить сообщение".

Две приятные, но довольно крупные дамы, поехали отдыхать на
море. Решили сфотографироваться на память. Подошли на пляже
к фотографу и просят:
- Сфотографируйте нас, пожалуйста. Только так, чтобы мы
не были толстыми.
На что он им отвечает:
- Зайдите по шею в воду...

Ученым удалось установить, как добывали глыбы для Египетских
пирамид: брали раба, помещали его в трещину и обильно кормили!

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали
Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами
пишется отдельно. Например: не убий, не укради,
не прелюбодействуй и т.д."

Откройте рот и скажите букву "П".

Собеседование на работу:
- У вас есть справка о психическом здоровье?
- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.

- У вас есть ветровки или штормовки рублей за 600-700?
- Нет! Но есть ураганки за 1000 и цунамки за 1500!

Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит,
тебе пора в отпуск.
(Прислал N.)

- Книгу буду писать.
- Зачем?
- Читать нечего.

Открой все краны в своей квартире, немного подожди - и получи
прикольные звонки в дверь.

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и
громко воют от страха...

- Здравствуйте, дорогие телезрители, в эфире передача
"Зов джунглей"... Итак, приветствуем наших участников.
Привет, крокодил!
- Я не крокодил, я панда.
- Нет, девочка, ты крокодил...

- Купил вчера какую-то новую воздушную кукурузу.
- Ну и как?
- Дальше туалета не улетел.

Вор залезает в дом, а там попугай.
- А Кеша всё видит.
Вор накрыл полотенцем клетку.
А попугай говорит:
- А Кеша не попугай, Кеша это бульдог.

В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник...

Объявление.
Продаю чучела диких животных. Добрый Доктор Айболит.

- Скажите, это вас называют Человек-Паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил.

Молодая мать говорит своей подруге:
- Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего
Сережу. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал
воспитательнице, что его зовут Сережа Перестань...

Долго скакал Иван-Царевич, три дня и три ночи, пока у него
скакалку не отобрали!

Учительница:
- Машенька, кто умнее, люди или животные?
- Конечно, животные!
- Почему?!
- Когда я разговариваю со своей собачкой, она все понимает, а
когда она разговаривает со мной - я ничего не понимаю.

Московский Метрополитен приглашает на работу опытного чабана -
для управления пассажиропотоком в часы пик.

Мой организм работает как часы - так же все время что-то тикает,
скрипит, жужжит...

Если вам дорогу перебежала чёрная кошка, чёрная мышка, чёрная
жучка, чёрная внучка... значит, дед вместо репки вытащил
высоковольтный кабель.

Письмо из детского спортлагеря:
Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования
по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю
домой.

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно
выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый
человек не поленился бы влезть на стул и выкрутить лампочку!

- А я сегодня помог бабушке перейти дорогу - просто вовремя
затормозил...

В детстве бабушка закрыла его в шкафу и забыла. А когда выпустила,
он был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом.

Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира",
жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов
принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка
совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку
нервно поправляла корону на своей тыкве...

Начальница:
- Что вы булки-то эти храните? Не кушаете сами - скормите птичкам!
Инженер:
- Их теперь только дятлам скормить получится...

Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.

Поймал как-то людоед американца, немца и русского... И съел всех!
Голодный был очень, не до разговоров было...

ЖЗЛ. Оказывается, Самсон, раздирающий пасть льву, вовсе не был
таким злым, как считали... Просто ему сказали, что львов, как
и птицу, надо есть руками.

УЧЕБНОЕ ПОСОБИЕ. Как вынести мусор.
1. Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку.
2. Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите
о подозрительном пакете.

В рентгенкабинете:
- Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!

*
Игра года!
Мобильный питомец Бупуппи теперь на русском.
Это озорное, милое и забавное существо. Бупуппи живет в мобильном
телефоне и нуждается в постоянной заботе и внимании. У него
даже есть...
Подробнее: http://children.kulichki.net/igry/bupuppy/bupuppy.htm

*

Новости сайта Дети на Куличках http://children.kulichki.net :
наши комиксы, тест "Нарисуй свинью онлайн", логические задачи,
квесты, игры для девочек, и т.д.

Присылайте забавные высказывания детей, ссылки на интересные игры,
мультики, тесты и пр. по адресу children@kulichki.com или
sstepanov@mail.ru

Ведущий рассылки Сергей Степанов
В избранное