Агент Миронич.Однажды Миронич решил
отправиться в путешествие. Сказано -
сделано. В смысле, если решил, то нужно же и
думать, куда именно отправляться. И вот наш
Вася сел и крепко задумался на эту тему.
Ведь Миронич больше всего на свете любил
путешествовать. И где он за свою долгую и
многотрудную жизнь только не был: Не был в
Париже, в Бангладеше, в Акапулько тоже еще
ни разу не был. Да он и не собирался туда
совсем, если честно. Ну сами подумайте, что
он мог там забыть, если он не был там? А вот
по молодости, еще при Совке, довелось Васе
побывать в республике Коми, в городе Печора.
Почему этот город так называется, Миронич
не знал, просто вот занесла его туда
нелегкая. Точнее, тяжелая занесла.
Понравилась ему, значит, девушка красивая и
интересная, в которую он сразу же
незамедлительно и влюбился. А девушка та
оказалась потом аж врагом народа. Что
именно вражеского она сделала, Миронич так
и не понял, но что-то страшное, раз ее
сослали аж в такую даль. И когда она уезжала
в эту самую далекую Печору, то на прощание,
когда Миронич ее провожал в турьму, она так
смешно хрюкнула, а потом еще и подпукнула
ему, что это полностью сразило сердце юного
(тогда еще) Васи. И решил он оставить все -
учебу в престижном институте (это он так
свою автошколу любовно называл), квартиру
шикарную в Москве в пять комнат (в которой
проживали 58 человек), и даже своего самого
близкого и преданного друга - плюшевого
Мишку, с которым он никогда не расставался.
И отправился Миронич тогда в свое первое
путешествие из матушки Москвы в хрен знает
куда. И
когда он туда приехал, то увидел наш
обалдевший от близости с девушкой
пердуньей хрюкающей тайгу. Вася и раньше в
лес ходил гулять с удовольствием, но он
никогда не видел такого, чтобы лес тянулся
на протяжении нескольких дней. <Ни фига
себе лесок посадили> - все время думал Вася
о грандиозности этого конкретного проекта.
Он и в молодости тоже был тугодумом, у него с
трудом получалось думать всегда. Поэтому ни
о чем другом, кроме своей девушки и
огромного леса Вася думать не смог и
пропустил все самое красивое и интересное,
пока ехали до места. Что
потом было, Миронич рассказывать не любит. С
девушкой его разлучили сразу по приезде в
маленький (тогда еще) поселок Печору, там же
его завербовали в агенты сотрудники из
очень известных и популярных тогда Органов.
Так он и стал агентом Мироничем. Ничего
интересного из той поездки Миронич не вынес
больше, кроме скомунизденной там шляпки от
пульвилезатора<Хреныч>.
Зачем Мироничу этот пульвилезатор, он и сам
не знал. Просто так скомуниздил, хотя он и
весил 300
кг Ну а
потом уже и путешествовать Мироничу было
просто некогда - работа началась у него
тяжелая и кропотливая - ловить Чебурашку.
Он и сам толком не знал - кто такой этот
самый Чебурашка и зачем его ловить вообще
надо, что он такого натворил? Знал только,
что у него большие уши, темные глаза и
подозрительно маленький, но очень шустрый
носик. Вот он и ловил его всю свою
сознательную рабочую жизнь, все 29 лет! И в
поисках Чебурашки этого Мироничу довелось
побывать и в Кукуево, и в Нижнем Хреново, и в
поселке деревенского типа Халабалалайкино.
Но никто там не видел Чебурашку, он нигде не
пробегал и не появлялся. И вот теперь
Миронич задумал поехать на Юг, в Ялту (тылту,
онлту, мы все лту), чтобы найти этого
странного и ушастого зверя. Купить
билет для Миронича проблем не составило.
Пришлось только связать кассиршу и
охранника, предварительно плюнув им в лицо,
чтобы они его лица не запомнили - он же
секретный агент все-таки. Потом Миронич
долго не мог отвязаться от хвоста, все
бродил по переулкам, по темным Московским
улочкам, сквозным подъездам и
канализационным люкам. Но хвост упорно
следовал за ним и никак не хотел отставать.
Когда Миронич уже отчаялся от него
оторваться, выдохся из сил и почти опоздал
на поезд, то маленький мальчик сказал ему: <Дядя,
к вам какая-то веревка сзади прицепилась,
дайте я оторву ее>. Какое же облегчение
испытал Вася, когда понял, что именно эту
веревку он и принял за <хвоста>, от которого
никак не мог оторваться. И вот, воняющий
канализацией, в оборванном плаще и
стоптанных калошах, с 335 медалями <Мать
героиня> на тщедушной груди Миронич
постарался сесть в поезд незамеченным и
неузнанным случайными антишпионами. Но не
тут то (а там) было - к нему тут же подлетел
табор цыган с песней <К нам приехал наш
родимый Агент Миронич, Вася дорогой>. В
голове Васи промелькнула мысль <Перестрелять
всех не успею, вычислят. Нужно срочно
демаскироваться>. Но вот как это -
демаскироваться, Миронич не знал, поэтому
сделал первое, что пришло ему в голову.
Потом понял, что пришло ему что-то не то, и
сделал второе - достал бутылку и начал пить
на брудершафт со всеми цыганами
одновременно. Через час уже весь вагон знал,
кто такой Миронич и какого Чебурашку он
искать собирается. А самому Васе срочно
понравилась одна цыганочка - она была
светлоглазая, чернозубая и косоротая, а так
- ничего вообще-то. Сами понимаете - весна
на улице, всем мальчикам (и Мироничу тоже)
хочется потрогать пышную и толстую девичью:
косичку. Вот и Миронич не удержался и сказал: -
Девица краса, темная коса! Я на тебе
жениться хочу сильно, я тебя люблю! - Прям
так и любишь? - спросила косоглазая
криворотая красавица. - Да,
готов ради тебя любой подвиг совершить,
какой захочешь! - захорохорился Вася,
чувствуя, что коса уже почти в его руках. - Ну,
тогда докажи мне, что я самая красивая
девушка на свете! - заявила девушка. Надо
сказать, что это было весьма наглым
заявлением, и простыми комплиментами здесь
не отделаешься. Миронич сказал, что ему
нужно время на размышление и звонок другу.
Девушка ему дала (время и телефон сверхсотовый
и шпионский). Долго думал и гадал Миронич,
вспоминал всех девушек, с которыми он
виделся, общался, играл в крестики-нолики и
дочки-матери на раздевание. Почему-то
всегда проигрывал сам Миронич, поэтому ему
так и не довелось поглядеть на обнаженную
девичью ногу с пальцами. А так хотелось.
Ведь ничто человеческое ему было не чуждо.
Вот он сидел и думал, а за окном мелькали
полустанки, лесочки и опушечки, бабы с
пирогами и ягодой, мужики с пивом и воблой.
Все это было так в новинку для Миронича, так
интересно. Он же только далеко в Печору
ездил, а на Юг - вообще никогда. И так
задумался наш Миронич, стараясь найти
доказательство красоты цыганочки, да так и
задремал. Нет, на самом деле он нашел
доказательство, но просто не знал, можно ли
его предъявить именно как доказательство.
Он понял для себя, уже засыпая и улыбаясь
своим догадкам, что некрасивых женщин не
бывает, есть только мужчины, которые не
умеют их готовить. Главное, спассировать и
подать их правильно, тогда приправа к обеду
будет смачная. На этой приятной и мажорной
ноте Вася совсем вырубился. Продолжение
следует:
Агент
Африканыч.Африканыч
уже час сидел в кабинете ушного врача. То
бишь ЛОРа.
Он всё ещё надеялся найти сведения про
чебурашкины уши побочным способом, да и
заодно поправить свой
подорванный в боях за правду слух. Ему также
следовало пройти и окулиста, и заодно
невропатолога с психотерапевтом, но
свободного времени не было совсем, к тому же
начавшийся бардак с льготным медицинским
обслуживанием всё равно не дал бы ему
пройти обследование до конца. На днях он
колбасился, как сейчас модно говорить на
одной очень модной тусе, точнее делал вид
что колбасился, на самом деле колбасу он
совсем не любил, а пытался разнюхать побольше
сведений,
разного рода слухов, и в итоге наполовину
потерял собственный. Это называется Д-и-с-к-о-т-е-к-А!
Все теоремы плясали
в реферате А аксиомы прыгали в
бензин
А
глупый ёжик сел на бибизику
И проглотил гранату
Ф. один А слон ушастый, заяц
и бобёр Электроджинсы
красиливпотьмах Чтобы потом пойти на
дискотеку
И отчебучить танец
на ушах
Сквозняк гуляет по
моим ушам Ну а вокруг такая
тумба - юмба Что хочется
забросить всё к чертям И выдать что-то в
стиле румба
На празднике
глобальный расколбас И даже кот ел тухлые
сосиски Которые в буфете
своровал
Когда его кунали
дружно в виски
Поэтому никто не
удивился Когда я резво
сиганул в бензин
И с глупым ёжиком
сел на бибизику
И проглотил гранату
Ф. один.
Всё это бред,
конечно же, не едят ежи гранат, да и слоны в
джинсах не ходят, только Африканычу было
как-то по фиг, ему бы вопрос с ушами наладить.
Поэтому он так терпеливо дожидался в
приёмнойврача,
знаменитого в округе ухогорлоносопеда.
Ждать пришлось до обеда. <Следующий!>
прокричали за дверью, и Африканыч подался,
отдался так сказать на растерзание
мрачного деда в больших очках, который
выводил какие-то каракули у себя на столе. <Проходите! На что
жалуетесь?> < На ухи!> <И давно это у вас?> <С
пирухи!> Африканыч заёрзал на месте.
Жаргонизмы так и сыпались на язык. На тусе
нахватался. <Так, ампутация тупыми
ножницами без наркоза!> <Э-Э стойте кА! Не
надо ампутации! Вы что враг народа!?>
Африканыч вскочил со стула, куда уже успел
примоститься. <Это Вы батенька враг. Вы
пришли в нормальное учреждение, так
извольте выражаться как нормальный русский
человек!> <Понял! Ошибка! Перезагрузка!> И
Африканыч изложил свою проблему на пальцах.
Ему прописали покой и уринотерапию,
посоветовали проверить нервы и отправили к
нервному патологоанатому. За нехваткой
персонала тот ставил штампы в больничный
лист. Больница, блин! А потом Африканыч
пошёл домой, чтобы сделать себе клизму из
свежей урины, выпить стакан спирту для
дезинфекции и лечь спать до утра, потому как
не позаботишься о себе сам, никто о тебе не
вспомнит. Такой вот рецепт, понимаешь:
Волосатый мух На уссатый
мох Мухомор и щепотка
блох
А и ёшкин кот
И сырой помёт
Посолить и добавить
мёд
Вскипятить,
взболтать Завернуть, подуть Поплевать и рукой
помахать Забодай комар Вот и весь отвар На здоровее пей Не
болей!!!
Продолжение
следует... Ждите!
Дружественные
рассылки:
Присылайте свои заявки
на сотрудничество, рассмотрим!
