Вьетсуечки - 2

***

___________________________________...я черная моль, я летучая мышь...
________________________________________М.Н. Волынцева (Вега)

- Мадам?
- Глаза-то разуй... - бурчу под нос. - Я сэр.
По каким-то причинам, оставшимся для меня тайной, к лицам иностранной национальности, принадлежащим к лучшей половине человечества, обращение французское. Ко всяким разным прочим - английское.
Только вот тарахтение этой конкретной дамочки наводит на мысль, что имела она в виду нечто другое. В потоке слов мелькают знакомые: «уонт мадам?», «лидл амюзмент» и даже «вэри чип».
Почему, ну почему на меня всегда нападают самые жуткие проститутки? Нет, справедливости ради, если сравнивать с той страхолюдной тамилкой, что неделю кряду подкарауливала меня в проулках Коломбо, эту с некоторой натяжкой можно даже назвать симпатичной...
(Вообще красивые девушки здесь встречаются, и не сказать, что очень редко. Хотя некоторые из них до того смахивают на Сангаджи Тарбаева, что пора, наверное, начинать беспокоиться за свою ориентацию).
Эх, то ли дело было в мою искрометную молодость? Даже сравнивать нечего, конечно не то! Гораздо хуже было. Почему-то в моих постоянных разъездах ко мне чаще всего цеплялись местные тихопомешанные, реже - местные гомики. Таких «знакомых» у меня было полстраны и, разговаривая с соотечественниками из разных регионов, я с легкостью необыкновенной повергал их в когнитивный диссонанс, небрежно вворачивая в беседу по-своему знаменитые в их округе имена.
Но теперь ситуация была в корне иной.
Так и подмывало сказать: побойся бога, девка, какие к чертям собачьим амюзменты, ты на термометр-то смотрела? И вообще с такими офертами надо было являться лет эдак дцать назад, когда я все еще рассматривал секс как нечто большее, чем удачно подвернувшуюся возможность прилечь.
Но трезвый взгляд на вещи подсказывал, что нашего совместного словарного запаса будет явно недостаточно. Мне, чтобы все это связно произнести, а ей - чтобы уразуметь.
Так что, уповая на Гугл всемогущий и Пророков его Лариона и Сергия, я ограничился тем, что набрал в переводчике на телефоне фразу «польщен таким доверием, барышня» и всунул ей под нос. А она-то, бедняжка, наверное думала, что я там на калькуляторе курсы пересчитываю.
В общем, хрен его знает, что там Пророки напереводили, но глаза дамочки надо было видеть...

***
___________________________________Мне лягушку хоть сахаром
___________________________________облепи, не возьму ее в рот.
________________________________________Н. В. Гоголь

Кофе здесь годный. Делают его по-ковбойски, с подковой.
(Для тех, кто не знаком с кулинарией Дикого Запада - в котелок с водой опускают подкову и сыплют молотые зерна, пока подкова не всплывет).
Короче, отличный кофе делают вьетнамцы. Только пить его я совершенно не состоянии. Ненавизху сладкие жидкости. А эта у них не просто сладкая, тут диабет в 15 минут гарантирован.
Мало того, что в миниатюрный стаканчик кладут 6-7 ложек сгущенки и только тогда льют кофе, предварительно сваренный на дому. Мало того, что потом добавляют еще столько же ложек сахара. Это еще полбеды. Это еще поправимо. С этим еще можно бороться, стоя рядом с кофейщицей и вырывая у нее из рук сгущенку и сахар. Процесс - для меня - несложный, учитывая разницу в габаритах.
И вот, заставил ты ее убрать на место тот наперсток, который тут кличут чашкой и дать тебе небольшую кружечку. Уговорил наполнить ее льдом. Вынудил, зверски оскалясь, налить туда чистого кофе, черного как смерть. Пресек очередную попытку тайком привести его к вьетнамскому вкусу.
Сел в тенечке. Расслабился в предвкушении. Закурил. Отхлебнул. И слезы бурным потоком потекли по твоей обветренной голове. У этой... представительницы семейства Canidae кофе УЖЕ сварен с сахаром!!!
За полтора месяца мне удалось обнаружить целых три места, где можно получить чистого, горького кофе. Но тогда, как положено, вылезли некачественные элементы смежников.
Кофе я люблю с молоком. А молоко здесь - сказать или сами догадаетесь? Вот именно, вот то-то и оно!
И не только свежее молоко. Как-то раз в одном супермаркете я обнаружил в большом холодильнике пластиковые бутылки с болгарским флагом и надписью на каком-то из человеческих языков, что тут-де содержится в неволе знаменитый на весь мир лактобацилус имени монтера Мечникова.
Терзаемый жаждой, я свернул бутылке шею и вылил половину прямо в глотку.
От принятия душа из сладкого айрана магазин спасло только мое сверхчеловеческое самоообладание.
Да кабы только с молочкой так... Здесь есть даже сладкая минеральная вода!
Я давным-давно приучен жрать что дают. Система у мамы была простенькой, но эффективной. Если чадо капризничало над тарелкой, оно оставалось без тарелки. До следующего принятия пищи всей семьей.
Очень, знаете ли, дисциплинировало растущий организм. Ныне он, не дрогнув зрительным нервом, приемлет каракатицу, тушеную в банановом варенье, картошку фри, похороненную под молотым сахаром вперемешку с кинзой, пироги с соевыми сосисками, клубникой и острым перцем и прочие издевательства над здравым смыслом и пищеварительным трактом.
Вот чего мама в те далекие от изобилия годы совершенно не учла - что надо было меня принуждать к приему сладких напитков...
Но хватит ныть, пора закругляться, автобус отходит! Говорят, тут недалеко, в соседней области, всего в четырех часах езды и еще получасе пешком, есть одна маленькая ферма, где коров не доят прямо в чаны с сахаром.
PS. Соврали, сволочи.
PPS. Выяснилось, что такая ферма все же есть и действительно находится в деревне с таким названием. Вот только сама деревня расположена в тысяче с гаком километров к северу, на китайской границе.
А то и вовсе за ней.

***
_______________________________- Ну, если уж все тебе сказать,
_______________________________тут написано полностью так:
_______________________________«Поздравляю с днем рождения,
_______________________________желаю всего-всего хорошего. Твой Пух».
____________________________________А.А. Милн

Слова во вьетнамском языке все без исключения односложные. А девять из десяти туристических бюро пишут свои вывески на русском. Каждое третье сохраняет в надписях стиль оригинала - Сай Гон, Да Лат, Ха Ной, Вьет Нам и т.д.
И все, как водится, прописными буквами. В итоге я три дня ломал свою дурную голову - что это за секретная достопримечательность такая, у которой на счету триста веков истории?
Цена, которую ломили за посещение загадочного места, для вьетнамских реалий просто фантастическая - 30 у.е. с носа. И душевного протеста это не вызывало, наоборот. Древность же какая и всего-то по доллару за миллениум! Чуть не потратил безумную сумму ради удовлетворения любопытства.
Слава Будде, удержал от опрометчивого поступка. А то так бы и жарился 60 баксов спустя на пляже с названием Зоклет. С мытой в море шеей.

***
___________________________________Деньги не пахнут.
________________________________________Т.Ф. Веспасиан

У каждого торговца есть свои маленькие суеверия и любимые числа. У вьетнамского таких чисел два. Если лопух, подошедший к нему за гроздью бананов, говорит на английском, в ход пускается число 15. Выговаривается оно всегда строго «фи́фти». Расчет на то, что хоть один остолоп из десяти не потребует продемонстрировать ему цифирь в письменном виде.
Если же растяпа говорит по-русски, против него используется тридцатка. Во вьетнамской модификации русского это будет «сисят», с двумя ударениями: легким как перышко на «и» и десятитонным, чугунным на «я».
Видимо, таким образом вьетнамский народ выражает свою признательность за былую советскую помощь - как-никак с русскоязычных лохов дерут только по две шкуры. А не по три целых и три в периоде, как с буржуйских.
Вообще, местные торговцы очень не прочь завышать цены чуть более чем безбожно. На моих глазах на местном рынке с мужика за какую-то мелкую сувенирную безделушку затребовали 600 000 донгов (1000 руб.). Даже соседи-продавцы стыдливо потупили взгляды.
Мужик вылупился как краб и отрезал, что черт его побери, если он даст за такую хрень больше четверти запрошеной суммы.
Девушка за прилавком скорчила такую рожу, как будто тот потребовал от нее зарезать и зажарить родную мать и сбросила цену на десятку тысяч.
Сто пятьдесят, тупо повторил взыскующий хрени.
У девушки прямо на глазах зрителей отросли пейсы. Она вцепилась в них, раскачалась, как заправский хасид и со стоном оторвала от сердца еще десятку.
Мужик полез в бумажник и отсчитал 150. Слезы продавщицы брызнули на метр. Бессердечный покупатель явно не довольствовался матерью и покушался съесть как минимум половину ее детей!
Дрожащими пальцами она еле выбила на на своем калькуляторе 500. Мужик убрал деньги в карман, развернулся и отошел. Шаг, второй...
Сделать третий ему было не суждено. Рывку торговки позавидовал бы Юсеин Болт. А Чак Норрис так и вовсе одобрительно зацокал бы языком: девка перевернула соседний лоток, сбила пару мотоциклов и задавила насмерть инвалида-попрошайку, но хрень перешла-таки в руки туриста-кровопийцы за 150 тысяч.
Принимая во внимание скорость реакции и разрушительные последствия броска, прихожу к выводу, что мужик переплатил процентов эдак на 200.
...С другой стороны, после того как вы с вьетнамцем сошлись наконец в цене, сдачу можно не пересчитывать. Мне пару раз возвращали больше чем причиталось, но меньше никогда. Отдадут все, до последнего хао.
Ну, на самом деле до последнего пятисотдонговика. А то хаов этих за одну-единственную российскую копейку можно получить 60. Если бы они существовали в реале, естественно.

***
___________________________________...как вдруг камень, брошенный
___________________________________каким-то туземцем, разбил нашу
___________________________________драгоценность в руке Конселя.
________________________________________Ж. Верн

Через пляж Дананга иногда прохрамывает Мориц, по национальности австриец, по убеждениям - беглец от глобализации. По роду занятий кочевой собиратель материала для ученых-малакологов. А по жизни рассказчик всяких баек, почерпнутых в странствиях по земному шару.
Большинство историй сводилось к личным переживаниям - как в 1971-м он был острижен болгарской милицией, нашедшей его имидж недостаточно пристойным, или каким жутким на вид и божественным на вкус черт-знает-чем угощали его пару лет назад горцы Пакистана. Но одна запомнилась.
Некий немец-перец, виртуальный знакомый Морица, такой же собиратель улиток, однажды на Филиппинах познакомился с местным Левшой. Левша зарабатывал на рис насущный корректированием недоработок природы - ну там, цвета какому-нибудь кораллу добавить или подчеркнуть слишком бледный узор на ракушке.
Головастый немец и рукастый филиппинец - все предпосылки к возникновению преступного сообщества, именуемого в просторечии шайкой, были налицо. И работа закипела.
Опробовав возможности фирмы на изготовлении черных рапанов-альбиносов, тевтон сосредоточил силы на направлении главного удара и состряпал холодным способом на левшиной фабрике десяток раковин неизвестных науке морских моллюсков. Ведущим дизайнером проекта назначил себя. Венцом «творения» выступала закрутка ракушек против часовой стрелки.
Весь этот модельный ряд ганс загнал разным европейским и американским буратинам-коллекционерам. За шестизначые суммы, весьма приближающиеся к семизначным.
Мориц уверял, ссылаясь на личное знакомство с одним из потерпевших буратин, что прочухав разводилово, тот пожарных, милицию и даже фотографов беспокоить не стал, а обратился прямиком к охотникам за головами. Но поди сыщи в джунглях на семи тысячах островов представителя народа, выдумавшего обезьяну. Затруднение, ясен пень, не в самом поиске, а в обнаружении...
Сам не знаю верно все это или бентровато. Но с меня какой спрос? За что купил, за то и продаю. С вас две сигареты и чашечка кофе.
Полкило сахару и банку сгущенки, так и быть, возьму деньгами.

***
___________________________________- Короче!
___________________________________- «Шея»...
________________________________________И. Ильф, Евг. Петров

Воистину, что тут дозволяется мотоциклам, никакому Юпитеру даже в голову бы не взбрело! Даже если он ИЖ.
Вот уже в шестом по счету городе (и на полутора тысячах кэмэ между ними), не веря более в успех, просто спорта ради ищу дорожные знаки, запрещающие мотоциклам что бы то ни было. И не нахожу. Хотя местный люд способен любой двухколесный механизм загрузить до того, что он легко подпадет под определение фуры.
Правда, знаков с фурами я тоже не заметил. Наверное власти с основанием полагают, что начни штрафовать фуры и войдешь во вкус. Завязать потом будет невозможно. Так ведь и до мотоциклов докатиться недолго.
Посему в здешних ПДД запрещающий знак за номером 3.5 отсутствует как класс. На всякий случай. От греха, так сказать. Во избежание.

***
На вопросы товарищей с мест про вьетнамскую полицию (вспоминает, звереет, далее поскипано строчек двадцать отборного мата в адрес местных ворюг, ментов и переводяг - и если честно, только первых можно признать соответствующими своей служебной характеристике), отвечаем: следить надо! Своими ...... ... . .... глазами!! За своими ........ .. ... вещами!!! Тогда и с ...... . .... полицией дела иметь не придется, блять!

***
Перехожу улицу. Навстречу шагает девушка. Местная. Гений чистой красоты!
Не знаю, может ли человек выбирать - что́ ему привидится в последние мгновения жизни, но я бы от такого зрелища не отказался.
Лицо могло бы спускать на воду по тысяче кораблей каждые полчаса. Великолепные густые волосы, чудесная осанка. Пропорции скопированы прямо из техзадания Создателя. Все, что должно быть ровно - идеально ровно. Чему положено быть округлым - хоть сейчас в рамку и на стенку.
Шелковая блузка прекрасно гармонирует с не слишком короткой юбкой. Элегантные чулки (или колготки, ну не спец я) с красивым узором облегают точеные ножки. А обута прелестная вьетнамка в... блин, как же избежать тавтологии?
Э-э... Ваше ангельское старейшинство... товарищ архистратиг... Миша*! Кришной-Вишной молю, потерпи секунд десять, ну что тебе стоит, а? Ладно, черт с тобой, согласен на две секунды, только картинку эту переключи!
* Любые совпадения носят случайный характер.

***
Заплыл я как-то подальше в море. Турье далеко, у берега в волнах скачет, а здесь тишь да гладь, водичка прохладная, вокруг ни души.
Лепота, короче. И тишина.
Повернул назад. Плыву медленно, не напрягаясь. Дышу через два гребка на третий. Поднимаю голову из воды для очередного вдоха, а навстречу... несется летучая рыба! А за ней взлетают еще две!
Ободряющее, доложу вам, зрелище. Такой, понимаешь, заряд позитива!
Особо, конечно, взбодрила и подзарядила мысль, что где-то совсем рядом, может быть буквально подо мной крутится нечто, при виде чего тридцатисантиметровые рыбины предпочли воде воздух.
Тут-то я и понял как побиваются олимпийские рекорды. Майкл Фелпс мог бы мне только пятки целовать.
Если бы догнал, естественно.