Лучшее из армейских историй на Биглер Ру Выпуск 2583
Книги, а также значки с символикой сайта, Вы можете приобрести в нашем «магазине».
Лучшие истории Биглер.Ру по результатам голосования
Остальные
Мессершмидты...
Всё началось неожиданно. Собственно, так все и везде начинается. Неожиданно. -)
К аэроклубу подъехал мотоцикл «Ява». И тот пацан, с панковским ёжиком на голове сказал: Я хочу с парашютом прыгнуть, к кому мне обратиться?
Ну, ДОСААФ «примет всех», просто уж очень не хотелось панков среди спортсменов видеть. Кивнули ему в сторону инструктора - либо примет, либо нет.
Инструктор отнесся благосклонно. И вот сейчас мы «новенького» обучаем премудростям: как какая веревочечка называется, и почему нельзя стропой контровать парашют.
Потом он нас рассердил: девушек-парашютисток на своей «Яве» возил. От мордобоя его спасло только то, что он их сзади себя сажал. Сажал бы спереди (чтобы за сиськи можно было подержаться), ***ей схватил бы сразу. Но суть-то не в этом.
Он был СЫНОМ!!! Ага, его самого. Сейчас бы назвали губернатором, а тогда «какой-то зам ЦК КПСС по области».
Понятно первоначальное отношение к «сыночку». Я сам ему (как выпускающий) показал на свой ботинок 44-го растоптанного размера и спросил: хватит ли ему задницы, чтобы такой отпечаток выдержать?
Когда он выпрыгнул сам, я удивился, но и не такие чудеса бывают. Когда он прыгал на «расчековку» - удивился сильнее: он пошел в «спортсмены». Когда он прыгал на «свободное падение» с Т-4 за спиной: блин, пацан за один сезон стал «своим», и не считается со своим «папиком» (самое удивительное: к нам он пришел весной, а уже осенью пошел служить в ВДВ. И никакой «папик» его не отмазывал. И отслужил он два года в ВДВ. И не ХОТЕЛ, чтобы его отмазывали)
Но наличие хорошего «папика» за спиной к чему-то обязывает. У нас появились редкие на то время парашюты «Талка», наш старый телевизор, который умел показывать два канала (если переключишься на третий канал, то там дядька в форме пальчиком кивает и говорит: ты мне, блин, допереключаешься) сменился «Сонькой» с видеогнездом. Да и видеомофон тоже появился. ИЧСХ, тоже, «Сонька».
Смотрели мы по нему, как не сложно догадаться, запрещенные фильмы. Парашютные прыжки «ненавистных америкосов». Фильмы снятые до каждой деталюшки. Это со стороны кажется: прыжок, схождение, «звезда», расхождение, открытие парашюта. Ага. Разойтись - минимум дважды по морде чьими-то кроссовками получишь (на практике именно так). -)))
И решили мы снять фильму. Ну, такую, как у мерикосов. Но, чтобы наша фильма была. Да и видеокамеру «сынишка» подогнал. Тоже «Соньку»...
Прикрутили видеокамеру (около 1 кг) к жесткой каске, спросили: ну, кто опробует.
Ага. Сейчас же нашлись желающие... В количестве 0 штук. Во время открытия купола перегрузка до 8g, кому охота по голове такой хреновиной с перегрузом получить... Посему оставили видеокамеру на земле, со штатива нас, красивых, снимать.
В самолете (АН-28) красотень. Сегодня закрываем сезон 1989/1990. Самолет вышел на 4000 метров. И один из инструкторов достал бутылку шампанского. О-о-о. Это была не просто бутылка шампанского! Это была двухлитровая бутылка шампанского!
После выстрела пробки (высота 4000 метров) от шампанского осталось - разве, только, по глотку. Все остальное на стенах самолета размазалось тонким слоем. Ну, дык, давление, етить...
После одного глотка шампанского я понял: мне не то, что хватит, а я же уже «никакой». Выныриваю в рампу - и мне хорошо!!! Пытаюсь «звезду» завязать, и понимаю: а мне пофиг, мне весело! Я хочу летать!!!! У меня на полет есть целая минута!!!! ЛЕТАЕМ!!!!
Пищит наушник. Высота 700. Открывать купол нужно. Рву кольцо. До приземления 2 минуты. Приземлился. Вопрос: и куда делась эйфория?
В.В. собрал всё своё звено, с криками *****. и повел сдавать нас на анализ крови. Фи... мы даже пьяными не были. А глоток шампанского ни один прибор не определит. В итоге нас определили: трезвые...
«Пацаны, поймите правильно: вы, ё*ные мессершмидты, даже в кадр не попали. Вот вы, ё*ные мессеры, объясните, каким образом можно было даже из кадра вывалиться? Вот этого не понимаю...»
А в памяти остались слова В.В.: я ж вас, сволочей, видеокамерой по всему небу искал. Думал, «звездой» сойдетесь. Х*шки. Думал, по парам разберетесь, так тоже х*ки. Думал, хоть по одному сниму, так вы и тут поразлетались. Мессершмидты вы хреновы...
Историю рассказал(а) тов. Yuf : 2011-12-28 02:55:57
Книги, а также значки с символикой сайта, Вы можете приобрести в нашем «магазине».
Уважаемые подписчики, напоминаем вам, что истории присылают и рейтингуют посетители сайта. Поэтому если вам было не смешно, то в этом есть и ваша вина.
