Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшее из армейских историй на Биглер Ру

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 2.555 RSS
←   Сентябрь 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней 3 выпусков (1-2 раза в месяц)


Сайт рассылки: http://www.bigler.ru
Открыта: 18-03-2002

Автор
Кадет Биглер

Статистика

2.555 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшее из армейских историй на Биглер Ру Выпуск 520


Информационный Канал Subscribe.Ru

Лучшие истории Биглер.Ру по результатам голосования


Армия

Из записки полкового Электрика.
ПЮР
В этот раз на стрельбище привезли не молодое пополнение, а поваров из дивизионной учебки, экзаменовать их умения работать черпаком и толкушкой. Ожидалось прибытие ОЧЕНЬ ВЫСОКОГО НАЧАЛЬСТВА в лице начпрода дивизии, поэтому марафет наводился привлеченными силами батальона, который как раз пригнали на стрельбы, ибо сил хозбанды из 12 человек на всю территорию не хватило бы и до дембеля, а кашевары денно и нощно репетировали коронные номера готовки "Дробь 12" и "Дробь 16" и потому от наведения лоска до блеска "жидовьих яиц" (копирайт ст.пр-ка Стасевича) были индульгированы. Личный состав носился туда и сюда с метлами, лопатами и носилками,"деды" матерясь (еще бы, после стрельб - не в загас ко мне, чай пить), кто помоложе - временами погогатывая и иногда отпуская безобидного пенделя "щеглам", так, на всякий случай. Была уже глубокая осень ,когда трава уже пожухла окончательно, а снег еще не выпал, поэтому покраску растительности в зеленый цвет делать не пришлось, зато были выбел! ены штамбы не только у "уставных" вязов в курилке, но и у дикорастущих (в лесу все-таки!) берез и многочисленных столбов. К приезду ОЧЕНЬ ВЫСОКОГО НАЧАЛЬСТВА был затарен, заперт на цепь с замком и опечатан (я не шучу!) холодильник в офицерском общежитии, спешно отделанном "под орех", сиречь - банкетный зал.
Перед самым приездом начпрода случилась маленькая авария - сломался элетронагреватель на "дискотеке". Благословленный щедрым зарядом отеческих матюков от замкомполка полковника Потемкина, я ворвался на мойку, турнул на перекур двух замызганных "щеглов" и занялся неисправностью. Работа рутинная и механическая - заменить пару ТЭНов, слушать, что происходит вокруг, она не мешает. За стенкой нач.столовой, прапор Бабурин гонял как мышей поваров, придирчиво пробуя их шедевры, вворачивая каверзные вопросы по нормам продовольствия для военнослужащих и Общевойсковому Уставу. Короче, готовил к экзаменовке, как мог, постоянно приговаривая с каким-то то ли молдавским, то ли дагестанским акцентом: "Пиредеть генераль, он же тебя Рахматуллёев виебеть. Скажет, Рахматуллёев, ёбь твою маму, почему не знаешь нёрму раскладки прёдуктов?! И пизець тебе, Рахматуллёев! Дё дембеля будешь высёкую вишку Салявата охранять." Несчастный маленький таджик Рахматуллов с ужасом пялился на прапора, в глаза! х малого мелькали все ужасы Салаватских караулов и зверь-генерал, который лично, а в этом Рахматуллоев не сомневался, поставит раком горемыку-повара и предаст его противоестественной любви. Бабурину это зрелище доставляло неописуемое удовольствие и он продолжал расписывать самыми черными красками характер начпрода дивизии и их, поваров, незавидную судьбу, если они хоть на миллиметр опростоволосятся. Напирал он в основном на Рахматуллоева, так как остальные повара воспринимали его ужастики более-менее похренестично, справедливо рассудив, что "...из армии за это не выгонят, а в полку поваров не хватает, так что не бзди, таджик!.."
И вот он час "Ч"! Момент ИСТИНЫ! Армагеддон и Апокалипсис в одном флаконе! Три полковых Уазика и генеральская "Волга" подъехали к воротам стрельбища.
- Ирррррррнаааа!!! Трищ! Грал! Вашего-нашего!Бла! Бла! Бла! - после паузы - Олллнаааа!!!!
Это дежурный по полигону. От него просто исходили флюиды облегчения - ну надо же, не облажался, следовательно, ебёжка личного и командного состава начнется уже точно не с него. Проверяющий генерал со свитой деловито направились к штабному домику. Возможно, они и занимались там разбором тактических и стратегических задач полка вообще и стрельбища в частности, но к кухне, где свой участи ждали полковые кашевары, отцы-командиры направлялись уже не строевым шагом, даже посмеиваясь меж собой и даже, о страх!, куря в присутствии Очень Большой Звезды.
В это время бедняга Рахматуллоев отчаяно боролся за свое выживание. Ему досталась простейшая, как мычание, задача - картофельное пюре, но переволновавшийся поваренок умудрился испортить и его. Помните, как определяется оптимальная консистенция картофельного пюре? Правильно, бросанием алюминиевой ложки в солдатский бачок - "десятерыльник". Глухой стук по дну вкупе со стоящей означает, что все в ажуре. Отсутствие звука - сигнал "Просто добавь воды", упавшая в пюре ложка - "еще картошки и, желательно, с маслом". Так вот, у Рахматуллоева пюре никак не желало становиться правильным, после попытки подразбавить слишком густую массу блюдо навсегда заняло точку зрения жидкого азота и густеть не собиралось. Когда стратегический запас картошки, отпущенной на пюре, кончился, то, что было в котле, никак бы не возбудило комиссию поставить высший балл. Трясущийся от ужаса сын таждикского народа был готов лезть под плинтус, дабы укрыться от карающих дланей судьбы, но было поздно - группа, ! звездами напоминавшая роскошное южное ночное небо, уже подбиралась к нему. Рахматуллоев, в надежде на чудо, еще раз черпнул ложкой пюре и снял пробу. О, УЖАС!!! Соль!!! Пюре было абсолютно несоленым!!!
Со стоном раненого волка Рахматуллоев, уже чувствовавший командирский агрегат в дымоходе, жалеющий, что не надел штаны ширинкой назад и не взял бидон вазелина, размазывая по сморщенному смуглому личику пот и сопли, ухнул полный цинк (5 кг) соли в котел и яростно размешал. Скорости его и энергии позавидовали бы пропеллер с бетономешалкой и вся кухонная техника вероятного противника. Очередная проба - КАРАУЛ!!! Теперь эта полужидкая серая масса была пересолена до изумления. И тут Большие Звезды повернулись к горемыке с его "хулинарным дешевром" /копирайт Васи Побегайло :-)/.
- Ну, сынок, а что ты нам приготовил? - по-отечески осведомился начпрод - мужик и в самом деле немалой комплекции с грубым лицом и острым взглядом.
Зубы Рахматуллоева выбили "зорю", он побледнел до салатно-зеленого цвета и, глядя куда то в пол промямлил: "Пююр!", с трудом сдерживая панические рыдания.
- Какой "пюр"? - искренне удивился начпрод, явно недопоняв акцента.
Рахматуллоев обвел всех присутвующих невидящими глазами, мысленно попрощался с жизнью, и обреченно махнув рукой, вздохнул и сказав:
- А-а-а-а!!! Хуёвий!!! - шмыгнул носом...
От генеральского хохота задребезжали стекла в кухонном отсеке. Вся свита тоже, не желая отставать, принялась похихикивать и шушукаться меж собой.
- Ну, ладно, солдат, служи! - генерал размернулся и пошел на выход, приговаривая со смехом : "Надо же! "Пюр хуёвий!" ха-ха..." Остальный офицеры потянулись за ним.
Последним шел полковник Потемкин, состроивший монструозный вид и погрозивший Рахматуллоеву увесистым кулаком. Но тот стоял, еще не веря своему счастью, и все смотрел в генеральскую спину широко распахнутыми глазами...
Средняя оценка: 1.81
Историю рассказал тов. Сандерс : 2003-09-15 18:58:40
Уважаемые подписчики, напоминаем вам, что истории присылают и рейтингуют посетители сайта.
Поэтому если вам было не смешно, то в этом есть и ваша вина.
Прочитать весь выпуск.
Кадет Биглер: cadet@bigler.ru
Вебмастер сайта Биглер Ру: webmaster@bigler.ru
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное