Бачок Free Cat-a

Выпуск 369

====
 Не называй вещи своими именами, если не знаешь их названий.
====
 История еды в Европе (краткая и упрощенная)

 Начало нашей эры.
  Жители Римской империи:
  - Ну и дураки эти германские варвары! Как можно жрать свинину с пивом, когда все порядочные люди потребляют хлеб, овощи и вино?!

 Германские варвары:
  - Ну и дураки эти жители Римской империи! Как можно жрать хлеб, овощи и вино, когда все порядочные люди потребляют свинину с пивом?!

 Несколько столетий спустя:
 Германские варвары:
  - А хлебушек так ниче, если распробовать: И винишко - штука забористая:

 Жители Римской империи (уже распадающейся):
  - А свинина - все-таки вещь: Но пиво - дрянь!

 Проходит еще пара столетий, Римская империя распадается окончательно, начинается бардак, моры и глады.

 Средневековые крестьяне (бывшие жители Римской империи + германские и прочие варвары):
  - Жрать нечего, жрать нечего, жрать нечего: Зерновые не родят, свиньи дохнут, высокие римские технологии просраны - скоро, наверное, ноги протянем:
  О, каштанчик растет! А ну, попробуем смолоть его и чего-нибудь испечь!

 Христианская церковь:
  - Ребят, вы там мелите себе чего хотите, только не забывайте выращивать виноград! Нам для причастия винище требуется.

 Средневековые крестьяне Северной Европы:
  - Так у нас холодно - нифига не вызревает и сплошная кислятина получается!

 Христианская церковь:
  - Наплевать. Все равно выращивайте.

 Крестьяне (пожертвовав часть земли под виноградники):
  - Жрать нечего, жрать нечего, жрать нечего... Пойти, что ли, в общинные леса поохотиться?

 Зарождающийся феодализм:
  - А хрен вам! Было общинное - стало наше, так что пошли вон из наших лесов!

 Крестьяне:
  - Блядь!!!

 Христианская церковь:
  - И вообще, мясо - вредно. Во всяком случае, по средам, пятницам, субботам, в Рождественский пост, в Великий пост... короче, две трети года жрать его мы вам запрещаем.

 Крестьяне и феодалы:
  - Блядь!!!

 Церковь (западная):
  - Зато в пост можно есть яйца!

 Церковь (восточная):
  - Нет, нельзя!

 Крестьяне и феодалы:
  - Да вы уж как-нибудь разберитесь между собой, что ли!

 Церкви (западная и восточная):
  - Нам некогда, у нас раскол. Впрочем, можете лопать рыбу - на это мы обе согласны.

 Феодалы:
  - О, класс! Да, кстати, крестьяне: пруды-озера-реки теперь тоже наши.

 Крестьяне:
  - Блядь! И что нам теперь жрать?

 Феодалы и церковь:
  - Как что? Вон, репа в огороде, капуста, бобы, опять же: Кстати, тут кто-то, кажется, придумал каштаны в муку молоть? Ну вот, в самый раз для вашего брюха!

 Крестьяне мрачно жрут каштановый хлеб, заедая овощами с огорода: сначала плюются, потом привыкают. В протоколах инквизиционного допроса жителей окситанской деревни Монтайю начинает фиксироваться ласковое обращение к любимой женщине: "капусточка моя".

 Феодалы и зарождающееся купечество:
  - А мы зато жрем мясо, а мы зато жрем мясо! Ой, блин, а что это так в ноге кольнуло?

 Медики будущего (злорадно):
  - А это, ребята, подагра! Развивается при чрезмерном употреблении мяса и недостаточном употреблении овощей. "Королевская болезнь" еще называется.

 Феодалы и купечество (польщенно):
  - А-а, ну раз королевская, тогда ладно. Все равно смердам хуже нашего!

 Медики будущего:
  - Еще бы, у них у каждого первого дефицит животного белка в рационе. И неурожаи по семь раз за двадцать лет... А впрочем, все равно вам всем это скоро будет по барабану.

 Крестьяне, феодалы и купечество:
  - Почему?

 Генуэзцы, везущие на своих кораблях из Крыма чумную палочку:
  - А вот почему!!!

 Чума принимается косить белковонедоедающую бедноту и подагрических авитаминозных богатеев.

 Выжившие (две трети населения):
  - О, а ресурсов-то как-то больше стало ...

 Крестьяне и прочая беднота:
  - А рабочих рук меньше! Так, ребята, слушайте сюда: хотим повышенную зарплату и землю в аренду на льготных условиях!

 Феодалы и купечество:
  - А ху-ху не хо-хо?

 Крестьяне и беднота:
  - А серпом-молотом по башке?

 Начинаются восстания майотенов, тюшенов и прочих чомпи. Восстания, конечно, подавляются, но жить становится все-таки немножко легче. Особенно на югах.

 Силицийцы:
  - Мужики, смотрите, какую мы штуку придумали - "макароны" называется! Вроде пасты, только хранить можно очень долго!

 Вся остальная Италия:
  - Тьфу, гадость сушеная!

 Сицилийцы:
  - Ниче-ниче, это вы просто еще не распробовали!

 Испанцы (возвращаясь из только что открытого Нового Света):
  - А мы тут вам картошечки с помидорчиками привезли.

 Вся остальная Европа:
  - И на хрена они нам?

 Испанцы:
  - Ну, не знаем, индейцы вон как-то жрут:

 Европа (пытаясь прожевать картофельные ягоды):
  - Блядь!!! Да это же отрава!!!

 Испанцы:
  - Ниче-ниче, это вы еще просто не распробовали: А, впрочем, не хотите - не надо. Вот вам тогда кукуруза.

 Крестьяне Северной Италии:
  - А ну, а ну, дайте сюда, может, нам подойдет: Ух ты! Подошла! И родит в десять раз больше, чем пшеница! Теперь мы только ее жрать и будем!!!

 Медики будущего:
  - Ой, ребята, не надо только ее! В ней же никотиновой кислоты нет! Вы бы хоть зелени какой к ней добавили ...

 Крестьяне:
  - Да ну нафиг.

 В итоге по Северной Италии прокатывается эпидемия пеллагры, вызванной отсутствием в рационе никотиновой кислоты.

 Тем временем в немецком Виттенберге:

 Мартин Лютер (прибивая молотком 95 тезисов к дверям Замковой церкви):
  - Тук-тук... Нафиг Рим... Тук-тук... Нафиг папу... Тук-тук... Нафиг вообще все это идолопоклонничество...

 Германия (оживившись):
  - Что, и посты без мяса тоже нафиг?

 Мартин Лютер:
  - Тук-тук... Угу. И их тоже.

 Германия:
  - Ура!!!

 Начинаются религиозные войны. В результате половина Европы порывает с католицизмом выкорчевывает виноградники в северных районах и разрешает себе лопать мясо круглый год. Мясо, правда, по карману далеко не всем, поэтому нищим протестантам приходится жрать в основном те же зерновые, что и нищим католикам. Зерновые родят по-прежнему хреново (сам-два или даже сам-один - короче, сколько посадили, столько и собрали), и живется народу, мягко говоря, голодновато, до тех пор, пока в восемнадцатом веке во Франции...

 Фармацевт и агроном Антуан Огюст Пармантье:
  - Европа!!! Слушай меня!!! Я сделал великое открытие!!!

 Европа:
  - Ась?

 Пармантье:
  - Помните, испанцы из Америки картошку привозили?

 Европа:
  - Ага. Отрава редкая. Свиньи, правда, клубни хорошо жрут - так для свиней с тех пор и выращиваем.

 Пармантье:
  - Я тут в прусском плену побывал - есть было нечего, так я этими клубнями вместе со свиньями питался. И знаете, очень так ничего на вкус!

 Европа (недоверчиво):
  - Да ну?

 Пармантье:
  - Приходите ко мне на обед, попробуете!

 Пармантье устраивает картофельные званые обеды, на которые приглашает всяких знаменитостей вроде Лавуазье и Бенджамина Франклина.

 Европа (убедившись, что знаменитости не сдохли):   - Гляди-ка, а в этом и впрямь что-то есть: Давайте, что ли, сеять картофель?

 Ирландцы:
  - Давайте, давайте! У нас проклятые англичане все поля под пастбища отжали - так хоть картошкой сыты будем. Места ей много не нужно, родит она классно - только ее и будем теперь сеять!

 Агрономы будущего (встревоженно):
  - Нет, нет, только не монокультура! Вы что, забыли, что в Северной Италии было?

 Ирландцы (мрачно):
  - Какая, хрен, разница? У нас все равно выбора нет - жрать-то больше нечего!

 В середине девятнадцатого века по Ирландии прокатывается эпифитотия фитофтороза и уничтожает все посевы картофеля. Начинается Ирландский картофельный голод, в результате которого погибает как минимум четверть населения Ирландии.

 Чуть-чуть ранее (снова) во Франции:

 Повар Николя Франсуа Аппер:
  - Господа! А вы знаете, что если еду запаять в жестяные банки и прокипятить, то она будет храниться о-о-очень долго?!

 Наполеон Бонапарт:
  - Хм, хм: А ведь это решает проблему снабжения припасами моих победоносных войск в той жопе мира, куда я собираюсь их повести: В производство, немедленно!!!

 И вот тут происходит натуральная революция в мире жратвы. До изобретения Аппером консервов продукты умели хранить либо солеными, либо копчеными/вялеными (ну еще вот сыр из молока умели делать и варенье - тоже, в сущности, способ консервации). Теперь же можно было сохранять практически ЛЮБУЮ жрачку годами - а значит, можно возить продавать ее на любое расстояние.

 В итоге жратва предсказуемо дешевеет - особенно если учесть, что к тому времени селекционеры наконец-то довели до ума домашний скот (в частности, из тощих и борзых свиней Средневековья вывели нормальных толстых хрюх) и сельскохозяйственные культуры (та же пшеница - ура! - начала родить как минимум сам-десять). Широкие массы населения чуть ли не впервые в истории перестают регулярно голодать, тем более что дальше прогресс прет со страшной силой...

 Американец Джон Гори (1850 год):
  - Ребята, я изобрел ХОЛОДИЛЬНИК!!!

 Американские железнодорожные компании:
  - А что если поставить его на колеса: Ух ты, получился вагон-рефрижератор! Производители жратвы, налетай! Предлагаем железнодорожные перевозки!

 Производители:
  - Клево! А можно еще быстрее перевозить? Самолетом, там, например:

 Авиастроители:
  - Нет, пока нельзя... И сейчас пока нельзя... И сейчас тоже еще нельзя... О, уже можно! Только дороговато получится.

 Производители:
  - Ничего, кому надо - купят.

 Население (за последние 150 лет выросшее на целую голову и откормившееся в среднем килограмм на 20, глядя на себя в зеркало):
  - Ух ты ж черт, кажется, пора худеть...

 Глянцевые журналы:
  - Жрать не модно! Жрать не модно! Модно не жрать!

 Производители (журналам, тихо):
  - Да вы чего, опупели???

 Журналы (исправившись):
  - Модно жрать только диетическое! Только растительное! Нет, только белковое! Нет, только без ГМО! Нет, только специально разработанное в лабораториях ведущих британских ученых! Только сырое! Только вареное! Только жареное на оливковом, нет, на облепиховом, нет, на кокосовом масле! Только утром! Только в полдень! Только после захода солнца!..

 Население (поглощая одновременно сырое, вареное и жареное сразу на всех маслах с утра до вечера):
  - Ага, ага, ага: Я вот уже чувствую, как худею прямо на глазах... Килограммы прямо улетают!.. Ой, а что это ремень на мне лопнул?

 Средневековые крестьяне (глядя с того света на своих потомков):
  - НУ ВЫ, БЛЯДЬ, И ЗАЖРАЛИСЬ!!!

 Конец.
====
 Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его:
  - Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
  Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
  - Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
  Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
  - Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
  - Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!
====
 Разговаривают две подруги:
  - Танюха, вот щас подумала ... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов ... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе ... А потом ваще некоторые файлы стираются ...
  - Лен, такие вирусы продаются в любом магазине в ёмкостях 0. 5, 0. 7 и 1 литр.
====
 Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и заходят в местный бар.
  Через некоторое время туда заходит какой-то мужик глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать.
  Один горожанин говорит другому:
  - Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы его разведем, он нам его за бесценок отдаст.
  Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон.
  Мужик:
  - 700 рублей.
  - Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем.
  Мужик с радостью принимает предложение.
  После того как все выпили, горожане снова спрашивают:
  - Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь?
  - Ладно, давайте 500.
  - Все равно дороговато. Давай еще по 100?
  - Конечно!
  После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100.
  Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г.
  Мужик выпивает и говорит:
  - Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать.
====
 На исповеди:
 - Сын мой, ты отрекся от сатаны?
 - Не могу, святой отец, у меня с ней двое детей.
====
 Мой учитель говорил, что когда пробуешь сделать людей добрыми, мудрыми, свободными, воздержанными, великодушными, то неизбежно приходишь к желанию перебить их всех!
====
 Мои знакомые называют детскую комнату, где живёт их шестилетний сын, очень метким словом - сынарник.
====
 В небольшом городке умирает местный богач Рабинович.
  Всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше - всё остальное.
  Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
  - Это, конечно, не моё дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьёт всё твоё состояние за полгода!
  - Правильно. Но где он его пропьёт, если в городе всего одна корчма?
====
 И опять о рекламе. Реклама: "Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин... " Вопрос на засыпку: сколько дней в году?
====
 Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
  Доктор, очень болит нога!
  Доктор отвечает:
  - Ну что вы хотите, все-таки 80 лет...
  А бабушка говорит:
 - Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...
====
 Как говорил мой дед: " Если натворил х@йни, а чувство вины так и не пришло - значит сделал все правильно".
====
 - Доктор, я же нестарый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так?
 - Ничего страшного, просто у вас есть мозги.
====
 Скорей бы закончилась эта "чёрная пятница", время невиданных скидок и акций, чтобы товары снова подешевели!
====
 Плохая репутация - это когда живешь не так, как хочется другим!
====

До встречи, Free Cat