Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Из спиральной 2А Group

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 946 RSS
←   Ноябрь 2015   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://2a.ru/maillist/
Открыта: 12-02-2001

Автор
ANNA

Статистика

946 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Из спиральной 2А Group - 'Бачок Free Cat-a', выпуск 332


2A group 
Из спиральной 2A Group

Бачок Free Cat-a

Выпуск 332

====
 Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
  - Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
  - Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
  - Что у вас?
  - Убийство, мужчина 38 лет, жена ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
  - Вы задержали ее?
  - Нет, пол все еще мокрый...
====
 захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
  - всё... хана.. полная жопа. (перелистывая страницу) ууу! ну капец, а ведь ещё не такой и старый!
  я, сильно (пизд...ц как) испугавшийся, спрашиваю:
  - что такое, доктор?
  - да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!
====
 Практически живу на работе..., но зарплата все меньше: Видимо начали вычитать за проживание ...
====
 Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых... ВДВ-шники только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют". Это делалось с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют.
  И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага... Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник" и "е... нутый" все же не являются синонимами, как бы ни злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага.
  Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. Итог - собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета.
  Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние?
  Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше.
  Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка, в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника.
  Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "ну нах... й эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!"
  А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к е... ни матери!
  Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил...
====
 Призвали в армию двух сисадминов. Приходят они на стрельбы. Первый отстрелял чисто, второй - все в молоко. Старшина этому второму говорит:
  - Все мимо!
  Тот отвечает:
  - Все пули из ствола вылетели. Ищите проблему на стороне мишени!
  - Ламер! Научись маршрутизацию настраивать!
====
 - Папа, давай шалав купим.
 - Обязательно купим, только это называется лаваш.
====
 - Дорогая, что ты мне сегодня приготовила? - спросил муж.
  Поправив передник, жена залезла на табурет:
 - Песню!
====
 Был сегодня на интервью в компании. Хр-менеджер дала мне ноутбук и сказала: "попробуйте-ка мне его продать". Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем вообще ушел. Когда я пришел домой, мне позвонила хр-менеджер и стала истерично кричать: "немедленно верни мой ноут обратно!"
  Я сказал: 200 баксов и ноут ваш.
====
 Поставили недавно на фирме бесплатный кофейный автомат. В нём даже прорезь для монеток отсутствует. Тем не менее, каждый раз, как он наливает кофе, пишет на экранчике "Спасибо за покупку!" Долго думали, к чему бы это. Наконец дошло: это он благодарит за то что его купили.
====
 Философия для самых маленьких.

 Буддизм: стакана на самом деле нет.
 Иудаизм: ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
 Православие: стакан наполовину пуст за грехи наши.
 Католицизм: стакан наполовину пуст только у плохих людей.
 Ислам: нет стакана кроме стакана.
 Фрейдизм: в детстве вам недоливали.
 Реализм: Все верно, это стакан.
 Стоицизм: да, стакан наполовину пуст - так мне и надо.
 Коммунизм: каждый имеет право на полный стакан.
 Социализм: стакан пустой, зато у всех одинаково.
 Капитализм: продается стакан, недорого.
 Пофигизм: И че?
 Скептицизм: А стакан ли это?
 Конфуцианство: будь также безмятежен, как этот стакан
    * конфуцианство: относись к предкам так же почтительно, как стакан к графин
 Йоги: ты и есть стакан и его содержимое.
 Виктор Пелевин: Стакан не пуст и не полон. Это и не стакан вовсе. И это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.
====
 - Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь!
  - Яша, я - умный, я даже не возьмусь!
====
 - Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как в нашей провинции. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
  - Можно.
  - А если она на пляже и в бикини?
  - Можно.
  - А если топлес?
  - Можно.
  - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
  - Есть.
  - Какие, например?
  - Например, электросварка.
    * элестросварка! Они словом электричество в современном иврите использовали то же самое слово что на древнем иврите в священных текстах божественное появление, типа горящего куста
====
 Математик говорит своей девушке:
 - Дорогая, ты у меня такая компактная...
 - А что это значит, милый?
 - Замкнутая и ограниченная...
====
 Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.
====
 Про кота...
  Частный дом. Оттепель, кошаки загуляли, приходят домой только быстро поесть, а тут вдруг накрыл снегопад (ну, все помнят), дороги не чистят, позвонили какому-то начальнику - он наорал что "какая к черту деревня? у меня в городе люди на работу попасть не могут!" Все сидят дома. Кот попробовал выйти - провалился так, что уши не видны. Вернулся, сидит около двери и жалобно орет. Хозяйка, бабка, сердобольная с ним разговаривает:
  - Ну, ты скажи куда - я хоть на санках отвезу...
====

До встречи, Free Cat

2A groupСайт рассылки - 2A Group. Если этот текст Вам небезразличен, вы можете порадовать меня. Вашим отзывом: здесь.
P.S. Вы можете серьезно помочь если расскажите своим друзьям и знакомым об этой рассылке или процитируете понравившийся вам материал из нее со ссылкой на источник, будь то сайт или рассылка.
В избранное