Бачок Free Cat-a

Выпуск 316

====
     МАТ В ТРИ ХОДА

  Всем нам кажется, что мы взрослые и умные и что наши родители с их устаревшими советами, давно отстали от современной жизни. Казалось бы, ну что может посоветовать один взрослый человек другому, да еще и продвинутому...?
  Конечно, компьютерные советы моей мамы бывают довольно забавны, типа: "Не переживай, не ломай себе голову, а... сделай так, чтобы у тебя в компьютере все было нормально..."
  Но в бытовых вопросах к родителям всегда стоит прислушаться, ведь это единственные люди, которые желают вам добра без всяких оговорок, а значит это ваша лишняя пара глаз, ушей, плюс дополнительный мозг... Стоит ли отказываться от лишней оперативной памяти?

  В воскресенье я заехал в огромный торговый центр, чтобы купить кроссовки. Выбрал. Недешевые, но красивые и размер мой, походил вдоль зеркала... беру, заверните. А надо сказать, что с обувью у меня не всегда завязываются дружеские отношения. Вроде бы ничего, а пару дней походишь, понимаешь, что не мои, но сдавать в магазин уже поздно. Вот время от времени и подогреваю своих товарищей новенькими кроссовками. В среднем у меня получается носить не больше одной из трех купленных пар... Плоскостопие только армейским кирзовым сапогам по барабану, а гражданская обувка штука капризная.
  В понедельник в новых кроссах съездил на съемку, за целый день не присел ни разу и уже к обеду понял, что мои тапочки с каждой минутой становятся все более чужими... Ноги болели, как будто я робот, которого наскоро собрали кувалдой из бракованных деталей в конце квартала, года и тысячелетия... Делать нечего, кроссы не из дешевых, хоть надежда слабая, но все же решил попытаться сдать обратно в магазин. Протер подошвы, вроде блестят как новые.
  Продавец, прищурившись и целясь кроссовком в лампу:
  - Нет, мы не можем их принять, они ношенные.
  - Какие ношенные!? Я вот только вчера по вашему магазину в них ходил, и дома по ковру!
  - Вот посмотрите на эти резиновые пупырышки, а теперь на этот, видите как он стерся...?
  - Я Вас уверяю, что основное достоинство этих кроссовок, не в наличии пупырышка. Человек, который их купит, будет носить их долго и счастливо и умрет в один день, так и не узнав, что этот пупырышек был на миллиметр короче остальных...
  Продавец злорадно ухмыльнулся и вкрадчиво сказал:
  - Все понимаю и с радостью бы Вам помог, но... пупырышек...
  Дальше спорить было бессмысленно, продавец явно наслаждался своей ролью хозяина положения.
  Я шел мимо витрин, злобно откусывая большие куски мороженого и прикидывая в уме - кому же из друзей подарить эту ненавистную черную коробку...?
  Зазвонил телефон (мама)
  - Сынок, ты почему вчера не зашел?
  - Да... одно, другое...
  - А что голос такой, что случилось?
  - Ой, да ничего такого, ты все равно не поможешь...
  - Быстро говори, я должна знать!
  И я чтоб, еще больше не разволновать маму, вкратце пересказал свои обувные приключения.
  Мама:
  - У тебя с собой деньги есть на новые кроссовки?
  - Деньги-то есть, но абсолютно нет настроения покупать еще одни!
  И тут мама дала мне такой сногсшибательный совет, что я почувствовал себя начинающим шахматистом, которому подсказывает великий гроссмейстер...
  Через двадцать минут продавец кроссовок получил от меня детский мат в три хода.
  Ход 1) - Иду в другой спортивный магазин (в том же торговом центре) и покупаю точно такие же кроссовки.
  Ход 2) - Через пять минут со свистом сдаю "старые" кроссовки без пупырышка в новый магазин...
  Ход 3) - Возвращаюсь в первый магазин и обращаюсь к продавцу: "Я все-таки хочу видеть Вашего заведующего, надеюсь, он не такой ярый фанат резиновых пупырышков как Вы..."
  Вышел строгий как Вий директор, сперва поднял веки на подошвы, потом еще более пристально посмотрел на своего продавца и сказал ему:
  - Ты че больной? Какие тебе еще нужны пупырышки!? Немедленно прими у человека возврат и извинись...
  ... Берегите и заботьтесь о своих стареньких процессорах, они вас никогда не подведут...
====
 Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.
====
 Мне сказали, что я живу фантазиями.. от возмущения я чуть с дракона не упал!
====
 "Дело о выселении кота"

  Небольшой район, вокруг обычная сельская пастораль, красивые закаты на фоне заброшенной техники и звенящая тишина. На окраине города полувековой деревянный дом на две семьи с общим тамбуром. Соседки - две старушки, приехавшие когда то в этот городок для поднятия целины или ещё чего-нибудь важного для того времени.
  Так вот, кот. Кот был вполне себе обычным и сельским. По весне орал на крыше, харчевался у одной из старушек, спал у неё же в комнате, в перерывах между сном гулял по улицам, приходил домой под утро и всячески мешал спокойной жизни своих соседей. Выражая своё недовольство таким поведением вторая соседка, кота начали гонять, а кот в отместку начал гонять соседку.
  Вспомнив о своих гражданских правах соседка пошла за защитой.
  Первый бастион, который она попытались взять штурмом, был местный участковый. Бастион взят не был, жалоба о ненадлежащем поведении кота отправлена по назначению, а заявитель: в итоге заявитель пошёл домой.
  К сожалению, история умалчивает о том, сколько и каких порогов было обито и сколько башмаков при этом стоптано в поисках правды и защиты от свирепого животного. Главное то, что в итоге жалоба на кота была направлена в местный суд. И то ли в этом суде в это время года совсем работы не было, то ли жалоба была составлена настолько юридически грамотно, что суду пришлось не только принять её но и через какое-то время рассмотреть. Факт остаётся фактом, в одно прекрасное утро обувка заявителя вместе с её содержимым и решением суда, появилась на пороге службы приставов.
  В течение последующих трёх дней под ободряющий смех коллег пристав грустно смотрел на решение суда "Выселить кота с самовольно занимаемой им территории по адресу улица Лобанова дом 5" (решение приведено близко к тексту). По исходу третьего дня постановление о возбуждении исполнительного производства было вынесено, подписано, залито слезами и заверено печатью. Надев форменную куртку и поправив погоны, пристав отправился по адресу.
  Стоит ли говорить о том, что кот встретил его озадаченно и представителю власти должного уважения оказано не было. Пристав был удостоен лишь мимолётного взгляда прищуренных зелёных глаз с высоты буфетного шкафа и небрежного помхивания пушистым хвостом.
  Ознакомив хозяйку кота под роспись с решением суда, пристав при понятых прочитал вслух его резолютивную часть, предоставил коту пятидневный срок для добровольно выселения и покинул место проведения исполнительных действий.
  Прошло пять дней.
  За это время материалы исполнительного производства выросли в разы, взыскатель не помянул своим долгом ежедневно докладывать приставу о ходе исполнительного производства, а также о том, что решение суда злостно не выполняется.
  Пристав терпеливо принимал заявления и отвечал тем, что при "ну уж совсем злостном неисполнении" мы вполне сможем выписать должнику (коту) штраф и ограничить ему выезд за границу.
  Тем не менее, срок для доброволки истёк, а пристав вновь отправился по адресу. Недостатка в понятых не было, в связи с нехваткой площадей многих даже пришлось расставить по периметру прилегающего забора.
  Со словами "Ну что, начнём?" пристав постучался и зашёл в открывшуюся ему дверь, быстро схватил ничего не понявшего кота и вышел обратно на улицу, сопровождаемый аплодисментами и ободрительными выкриками.
  После пересечения забора кот был вышвырнут в кусты отпущен на волю, а пристав вернулся в дом для составления "Акта о выселении" и сбора подписей понятых.
  Обратно в отдел пристав вернулся лишь через некоторое время, в течение которого выселяемый показал себя умно, на глаза приставу не попадался и убежал улучшать кошачий генофонд в ближайший палисадник. Однако уже поздно вечером с его стороны было показано полное неуважение как к судебным решениям и были проделаны действия по повторному самовольному захвату территории, стоит отметить, довольно успешному.
  Следующее рабочее утро пристава было слегка омрачено предсказуемым появлением взыскателя, держащего заявление о бездействии пристава, и обещаниями пойти с аналогичными бумагами в прокуратуру и далее, вплоть до Президента.
  Сославшись на неприёмный день, пристав пошёл к начальнику и начал думать. На всякий случай созвонились с прокуратурой, на том конце провода посмеялись, попросили копию листа по факсу для коллекции и сказали "Делайте что хотите, но чтобы такого заявления у нас не было!"
  Раздумывалось недолго. Следующим утром пристав и понятые стояли на пороге уже знакомого дома, постучались, вошли. Кот, почуяв неладное, мигом сошмыгнул с насиженного места и спрятался в доме.
  Видя, что исполнительные действия находятся под угрозой срыва, пристав объявил план "перехват", призвал понятых на "мобилизацию" и начал розыск должника коей и был обнаружен под шкафом, при помощи спецсредств (веника) выдворен оттуда и помещён в изолятор временного содержания (переноску для животных).
  Повторно составив акт о выселении, пристав и понятые погрузились в автомобиль и поехали завершать исполнительные действия.
  Исполнительные действия были завершены весьма приятно, под шашлык, на берегу чистого синего озера, во многих километрах от их начала.
  Открыв переноску, несчастный кот был вытряхнут наружу, чем не преминул воспользоваться, и высоко и презрительно задрав хвост, скрылся. Пристав облегчённо вздохнул, поставил подпись под повторно составленным "Актом о выселении кота" и, поскольку на этом его рабочий день был завершён, с удовольствием выпил рюмку холодной водки.
  Прошло несколько дней.
  Думаю, что вы понимаете, насколько юридически безграмотной и находчивой оказалась эта пушистая скотина. Совершенно верно, однажды утром пристав опять имел радость лицезреть взыскателя с очередным заявлением о бездействии на пороге своего отдела. Вздохнув, пристав досчитал до десяти и прошёл на своё рабочее место. Раздался звонок начальника, в поднятой трубке раздалось ёмкое "Зайди!".
  В кабинете начальника сидел прокурор района и громко и в красках, тряся ворохом заявлений, описывал то, как его достало всё это дело. Поняв ситуацию, пристав закрыл за собой дверь, разлил всем по, выуженному из сейфа, крепкому цейлонскому чаю, разложил печенье и в кабинете начался мозговой штурм.
  Решение было найдено. В связи с затруднениями, возникшими у пристава при исполнении, а именно отсутствия у него информации об отличительных признаках кота, подлежащего выселению, в суд было направлено заявление о разъяснении порядка исполнения решения суда.
  Исходя из задач исполнительного производства, в целях своевременного, полного и правильного исполнения требований исполнительного документа, недопущения нарушения принципов законности, уважения чести и достоинства должника, а также неприкосновенности минимума имущества, необходимого для существования должника и членов его семьи пристав просил указать рост кота, вес кота, окрас кота, цвет его глаз, просил уточнить его пол и предоставить отпечатки лап, а также просил разъяснить понятие "выселения", используемое в контексте данного судебного решения, указать его километраж и направление.
  Судом, данное заявление было получено достаточно быстро. Но, к сожалению, приставу был лишь направлен формальный ответ о том, что поскольку заявленные вопросы не являлись предметом судебного разбирательства, предоставить на них ответ не представляется возможным.
  В итоге производство было окончено актом о невозможности выселения в течение часа после получения судебного ответа. Принесший очередную кляузу взыскатель получил на руки постановления об окончании, а все его гневные крики и угрозы были встречены аргументами о требовании строго, но справедливо выполнять буквы закона и разъяснением о невозможности нарушений вступивших в законную силу судебных решений и выселении любых неугодных взыскателю котов.
  Ну а потом, потом кончилась весна и у многих людей во всём мире, наконец таки, закончилось обострение, пристав сдал производство в архив, а кот продолжал спокойно лежать на излюбленном месте, наверху буфетного шкафа.
====
 Вот что будет,если встретятся двое невдупляющих человека: 7 утра,воскресенье,у меня даж на роже написанно,что я спал 2 часа,причем спал зря. Сажусь в пустой троллейбус, вижу кондуктора: небритый мужик в кепке, выглядит даже хуже,чем я. Даю ему денег,он дает мне билетик, все происходит медленными движениями эстонцев-инвалидов. Через две остановки он опять ко мне подходит. Я даю ему билет, он мне деньги и уходит... Я минуты две пересчитывал,вдупляя,в чем подвох.
====
     СЧИТАЛОЧКА

  Мой друг детства Эдик "срочную" служил в Венгрии. Спецназ ГРУ.
  Чего он только мне не рассказывал, а что еще важнее - показывал...

  Вот вам маленькая иллюстрация суровой, но очень эффективной спецназовской педагогики:
  Учебная рота, месяц с начала службы.
  3.00 - Команда: "Рота подъем! Тревога!"
  Через минуту окончательно проснувшиеся сто человек со всем своим скарбом уже стоят на плацу, готовые покорить сонную Европу...
  Каждый боец представлял собой увесистый склад на ножках: оружие, боезапас, вещмешок, ОЗК, бронежилет и т. д. и т. п. А уж на радиста и пулеметчика вообще больно было смотреть.
  Все знают, что сейчас будет марш-бросок такой длины, что и на автобусе ехать нудновато... а тут бегом и примерно с той же скоростью...

  Ротный:
  - Товарищи солдаты, довожу до вашего сведения две новости и обе хорошие. Первая новость: в блоке НАТО сидят не такие идиоты, чтобы напасть на нашу доблестную роту, а посему - сегодняшняя тревога учебная. Вторая: поскольку на нас пока не напали, мы с вами имеем шикарную возможность в эту прекрасную, лунную ночь потренироваться. 30 км туда и если будете хорошо себя вести - столько же обратно... Да, вот еще что, бойцы, до меня дошли слухи, что некоторые хитрованы вынимают бронепластины из жилета, чтобы облегчить себе жизнь на полкило. Надеюсь, вы понимаете, что будет, если вы окажетесь без этих пластин в реальном бою?
  Рота:
  - Ттааак тточнн!!!
  Капитан:
  - Среди вас есть такие паскудники!?
  Рота:
  - Ннкак нееет!!!
  Капитан:
  - Я, конечно, проверять и щупать каждого не буду, вы взрослые люди, поверю на слово, но просто интересно. Выйти из строя те, кто вынул пластины из бронежилета! Я накажу, но не сильно...
  Никто не вышел.
  Ротный:
  - Ну, на нет и суда нет. Рота ровняйсь! Смирно! Разойдись! В одну шеренгу становись!
  Капитан медленно, со смаком вынул пистолет, передернул затвор и с десяти метров, водя стволом из стороны в сторону, стал целиться в солдат на уровне груди. У всех тихая паника, бойцы знали, что ротный берет в руки оружие, только в двух случаях: либо чтоб стрелять, либо чистить...
  Ротный:
  - Два пожарника бежали и на кнопочку нажали ПИП!!!!
  Эхо пистолетного выстрела отразилось от казармы и штаба.
  ... Младший сержант упал как подкошенный.
  Ротный:
  - А вот сейчас мы и узнаем: если у него пластины на месте, то живой, а если соврал, то подох - чем подорвал боеготовность роты...
  Парня похлопали по щекам, вроде очухался. Поднялся с асфальта, держась за грудь.
  Ротный расстегнул ему "бронник", извлек пластину с "шишкой" и сплющенную пулю:
  - Ровняйсь! Смирно! Я повторяю свой вопрос: может кто-нибудь все-таки вынимал пластины? Я ведь знаю еще много детских считалочек...

  Из строя вышло человек десять...
  Ротный: О, а вот и санитары, которые по очереди потащат на носилках нашего "раненого" сержанта... а по возвращении в часть - всех накажу.
  Рота! За мной, бегом марш!

  Главный "буржуинский" секрет, который старослужащие свято хранили от молодых - это то, что у того младшего сержанта в жилете была вспученная пулей титановая пластина, которая передавалась из поколения в поколение, а капитан стрелял холостым патроном.
  Зато ни у одного "молодого" даже в страшном сне больше не возникало желания на полкило "облегчить" себе жизнь...
====
 Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)...
  Реакция.
  Первый:
  - Смотри, тут еще и орешки есть...
  Второй :
  - Это чтоб от белки откупится, когда придёт...
====
 Учитель химии спрашивает ученика:
  - Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся?
  - Нет.
  - Отлично. А почему?
  - Потому что если они там растворятся, вы их туда не положите.
====
 - Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал?
 - Я бы ох%ел.
====
 Работал очень ответственный дворник еврей. Даже застекленный стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша.
  Через годик он уволился и купил коттедж. Оказывается, к новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы.
====
 Канада. В офисе небольшой компании ведут разговор работники - 3 канадца, полька и русский. Полька рассказывает, что у ее мужа на работе (а он работает в большой японской компании, производящей самолеты) есть неофициальное правило - раз в месяц менеджеры высокого ранга делают обходы туалетов предприятия. При этом они осматривают не туалеты, а собственно стенки туалетных кабинок. Если на этих стенках они не находят ругательств и проклятий в адрес кого-либо из менеджеров среднего звена, то делается вывод - этот менеджер недостаточно требователен к подчиненным и подлежит наказанию, вплоть до увольнения. По окончании проверки все надписи закрашиваются.
  Канадцы, выслушав этот рассказ, говорят: Да... Хочешь - не хочешь, а придется быть злым в такой ситуации...
  Русский, с секундной паузой: В чем проблема?! Эти средние менеджеры должны раз в неделю ходить в туалетные кабинки и писать гадости на самих себя!
  Канадцы: Да, точно! Классно придумано!
  Смотрят на русского с уважением...
====
 Воткнулись на перекрестке 600-й и копейка. По идиотски ... оба хавальниками прощёлкали ... однозначно обоюдка..
  Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, из копейки - точно такой же вылазит.
  Водила 600-го:
  - Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
  Второй:
  - Это ты попал! - звонит по мобиле. Через час привозят нулёвый мерин.
  Второй:
  - Я тебе достал новую за час?
  Первый офигевши:
  - Ну, да...
  - А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!
====
 Жена возвращается после корпоратива.
  - Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили - я не пила, все с мужчинами целовались - а я не целовалась; салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
  - ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!
====
 - Алло, Васю можно?
 - Пошел нах%й!
 - А, когда вернется?
====
 Очередь возле кассы в супермаркете, стоим с дочкой, ждём... Кассир работает медленно.
  Вдруг дочка (2 года 6 месяцев) громко и звонко заявляет:
  - Мама, я хочу в туалет!!!
  Очередь начинает на меня коситься, а кассир - быстрее работать.
  А после дочкиного вопроса:
  - Мама, а если я покакаю на пол, кто будет убирать? - кассир начала работать в ускоренном режиме.
====

До встречи, Free Cat