Бачок Free Cat-a

Выпуск 315

====
 - Папочка, я когда вырасту, буду такой красивой как ты?
  - Ну, я думаю, ты будешь такой красивой как мама!
  - Неее, как мама - это долго! Я видела как она сначала крем, потом тушь, потом помаду, потом прическу... А ты встал, умылся - и уже красивый!
====
 В столовой:   - А суп есть?
  - Есть один.
  - Какой?
  - Гороховый рассольник.
  - Это же два супа?
  - Теперь один, нам кастрюля нужна был
====
 Утро выдалось хорошее, но паршивое.
 Выйдя во двор, обнаружил, что мой автомобиль ночью кто-то обидел - украл госномера. И оставил романтическую бумажку с номером телефона.

 Что тут скажешь? Выражаясь языком Никиты Сергеича Хрущева - "педерасы". В самом широком смысле.
  В общем, наконец-то и до нашего тихого аббатства докатилась столичная цивилизация - теперь и у нас в Самаре в районе Воронежских озёр лихие люди-педерасы делают свой нехороший бизнес.

  Позвонил в полицию пожелать доброго здоровья и обсудить новость. Пока ждал ответа, мне дали послушать приятную успокаивающую музыку. Молодцы, я считаю. И вовремя, и музыка хорошая. В финале композиции вежливая девушка пообещала мне несколько суровых мужчин в ближайшее время.

  В такой беде великий Гугл советует не причитать на весь район как дурная баба-брошенка, а пойти и осмотреть в радиусе 50 метров всякие потаённые места. Как мужчина-ловелас.
  Пока ждал полицейских, пошел осматривать окрестные интимные места. Радиус поиска решил увеличить до 100 метров. Такой вот я в горе широкий человек.

  Сканирование третьего по счёту подоконника на первом этажа дома принесло удачу. Под карнизом лежал комплект номеров. Ура! Тянул их оттуда с таким чувством, с каким, наверное, акушеры принимают роды. А когда вытащил, почувствовал себя среднерусским отцом, у которого родился ребёнок-негр - номера оказались чужие.

  Позвонил девушке-диджею в полицию. Похвастался находкой. Сказала: "Круто, к вам уже едут".   Пока "уже едут", решил применить старинный криминалистический способ - поставить себя на место преступника и попробовать посмотреть на территорию его бесстыжьими глазами. И тут же буквально ослеп от манящего света лавочки, раскоряченной у соседнего подъезда. Подошел, внимательно осмотрел. Вы не поверите - за спинкой торчат номера.

  Уже умудренный опытом преждевременной радости, стал вытаскивать находку без криков "Алилуйя".
  Правильно, что не орал. Номера - опять не мои. Почувствовал себя служебной собакой, которая искала наркотики, а наша палёную водку.

  В это время приехала полиция в виде двух уставших, но вежливых парней. Похвастался им своим горем, сдал два найденных клада. Процентов за находку не просил, они тоже не предлагали.
  Затем простой и бесхитростной прозой мы написали скучное заявление и протокол, парни пожелали мне удачи и новых творческих поисков. А сами укатили в соседний двор - там лежала обморочная кучка таких же ограбленных автомобилистов.

  Будучи уже матёрой поисковой собакой, я продолжил вскрывать язвы криминальных безобразий. И чтобы вы думали - третий комплект номеров! Под карнизом соседнего дома. Может, конечно, кому-нибудь чёрствому и смешно - но опять не мой. Ёкорный, так сказать, бабай.

  Полицейские парни, когда я виляя хвостом притащил им в зубах очередной комплект, аж приквакнули. Сказали, что с таким молодцом сталкиваются впервые. По-моему, один из них даже хотел пригласить меня на вакансию штатной розыскной собаки и почесать за ушком, но застеснялся. Тем более, что кучка автолюбителей очухалась и, горлопаня непонятное, кинулась врассыпную. Их задорные зады автолюбителей до сих пор мелькают в щелях домов, между мусорных контейнеров и в межгаражных трещинах.

 Есть всё-таки сила в поговорке про того кто ищет, и того, тот найдет. Свои номера я всё-таки обнаружил под одним из неприметных карнизов своего же дома. Давно я так не целовался с железкой. Теперь вот думаю, как бы их прикрепить к машине, чтобы в будущем минимизировать такие приключения. Может, посоветуете что путное?
====
 Появился однажды в пункте приема объявлений неказистый мужичок, чтобы разместить объявление в раздел "ПРИЕМ НА РАБОТУ".
  Был он небрит и явно с похмелья, поэтому его попросили предъявить доверенность от организации на право подачи объявления (вдруг он пошутить над кем-то захотел).
  Доверенности не было, его жалобы, что начальство его со свету сживет, не помогали, и лишь узнав, что для подачи объявления в другие разделы доверенностей не требуется, он исчез.
  Вскоре он появился опять, а в заполненном им бланке было следующее:
  РАЗДЕЛ "ЗНАКОМСТВА"
  "ПОЗНАКОМЛЮСЬ С КРАНОВЩИКОМ, ДЛИНА СТРЕЛЫ 10 МЕТРОВ, ВЫЛЕТ 15. ТЕЛЕФОН...".
====
 В конце 80х годов пришлось мне служить в СА. Охранять военный институт в Москве. Поэтому офицеры, которые ходили через мою будочку, напоминавшую собачью конуру, были в своей массе не "военные", а военнослужащие. Частенько полковники и подполковники останавливались поболтать с сынком-бойцом. Был один подполковник-одессит, который вообще без шуток даже мимо не ходил. Вот одна из его баек:
  - Шо, боец, стоишь? А шо бэз автомата? Я вот курсантом в училище в Одессе стоял с карабином. Как ты, на улицу смотрел. Смотрю: мимо по набережной мужик бежит с пистолетом и от милиционера отстреливается. Я карабин снял с плеча - и в мужика. Мужик упал.
  - Наградили?
  - Нет, ты не дослушал. Из-за поворота выезжает машина с камерой. Одесская киностудия снимает детектив.
  - Ага, значит посадили?
  - Нет, ты шо, я же не попал.
====
 Иду сейчас из магазина, выходной, ветра нет... Неожиданно сзади: ррр-гав-гав-гав - и зубы клацают в пяти сантиметрах от пятки. Естественно - легкое сердцебиение типа тахикардии. Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой:
  - Вы не бойтесь, она не кусается, просто дурачится!
  Ну ладно, думаю, бесплатный экстрим... Иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо:
  - ГАВ-ГАВ-ГАВ!
  Она от неожиданности села , глаза круглые, лицо бледное. Говорю:
  - Да не волнуйтесь вы, я не кусаюсь, только дурачусь!
  Пока до дома дошла, так хорошо на душе было...
====
 Люди, которые не высыпаются на неделе - пытаются выспаться с утра в выходные. Люди, которые высыпаются на неделе - в выходные с утра работают перфоратором.
====
 Способ убеждения.

  В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и ...
  - Да он же пьян!
  - Действительно пьян! - тоже принюхавшись, подтвердил директор - ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.
  Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом.
  До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками.
  Про тракториста никто не вымолвил ни слова.
====
 Сейчас прислали рекламу семинара, на котором мне в понедельник лекцию читать. Не удержалась, ответила:
  - Спасибо, я знаю: я препод.
====
 Митрич ставит машинку возле своего Техноэлектросетьпроекта на одном и том же месте с незапамятных времён, когда там ещё можно было легко парковаться. Сейчас сотрудники ставят свои пепелацы на площадке перед зданием в четыре плотных слоя. До минут рассчитано и согласовано, в каком порядке вечером разъезжаться. Митрич не торопится - ему важно, чтобы вечером не выбегать раньше времени для этой чехарды с разъездом. Приезжает пораньше и занимает свое место под стенкой. Если кто раньше из сотрудников подъедет, про Митрича помнят - станут хоть во второй ряд, хоть в третий, лишь бы место это не тронуть. Если друг с другом не считаться, парковка станет мышеловкой - хрен выберешься.
  Именно это и произошло пару недель назад. Митрич приехал за полчаса до работы, и на тебе - на его место прямо перед его носом впервые с XXVII Съезда КПСС встал чёрный джип. Из него вывалился мощный мэн и направился в новую бизнес-контору напротив. Митрич встал на его пути и принялся что-то лепетать про своё место. Он был послан нах, отметён прочь и беспомощно крикнул вслед какую-то угрозу. В ответ послышалось удаляющееся ржание.
  Опыт - великая вещь. Вместо того, чтобы обижаться, Митрич вдруг понял, что после морозов день сегодня будет тёплый и солнечный. Он блаженно пожмурился и поставил машину где осталось, во втором ряду. Ещё через полчаса минут мятежный джип был замурован в четыре слоя. Мощный мэн вернулся ближе к полудню и принялся пинать соседние машины, чтобы хозяева вышли на вопли сигнализации. Хозяева вышли. Они были хмурые, и их было много. Разговор затянулся. А потом на джип упала сосулька. По питерской официальной терминологии, СОСУЛЯ. Дело в том, что место у Митрича было самое мужественное - под водоотводом с кондиционеров. За что его и уважали. Да и фиг что сделает сосулька с крышей ржавой копейки. То, что не пробъёт, было уже пару раз доказано на опыте. Может, до трёхметровой эта сосуля немного и не дотягивала, но пиропатроны в джипе отстрелялись хорошо, дверями наружу...
====
 Ко мне подошла моя мать с традиционным вопросом: "Нет, ты мне объясни, кто и за что Его распял?"
  Моей матушке 80 лет, она у меня молодец, в здравом уме, по дому что-то делает, но вот с памятью никак. Поэтому на любой православный праздник она загоняет меня в угол и выбивает из меня лекцию по христианству.
  Это давно тянется.
  Мать у меня профессиональная коммунистка, всю жизнь проработала в горкоме и религия для нее была табу. Потом уже будучи на пенсии в перестроечные годы она решила все-таки приобщиться к религиозному дискурсу.
  И началось.
  - Так что же это получается? Они же там все были евреи?
  - Да.
  - И Христос был еврей?
  - И он тоже.
  - А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок?
  Вот что тут скажешь? Тем более что я сам атеист.
  Хорошо что есть верующие родственники. Матушка долго с ними общалась, что-то такое поняла. И опять пристала с вопросами: "Ты можешь мне человеческим языком объяснить, что там случилось и что мы празднуем?".
  Я попытался пересказать ей новый завет в понятной терминологии.
  - Вот представь, была Римская империя, вроде СССР.
  - Понятно.
  - А в ней была союзная республика Иудея.
  - Ну вот уже по-человечески.
  - Там был первый секретарь, по-ихнему первосвященник, Анна, как положено из местных. И зам у него был по оргпартработе - Каиафа. А второй секретарь, как положено был из центра, назывался прокуратор.
  - Это Понтий Пилат который? И что они не могли сразу по-человечески написать! Ну и?
  - Ну и вот, был у них большой партийный праздник песах. Все готовятся, там отчетные собрания, торжественные доклады, все как обычно. А тут вдруг приезжает на осле какой-то диссидент. Деклассированные элементы ему осанну кричат. Нехорошо.
  - Ага, поняла, это Христос значит. А в чем было его диссидентство?
  - Ну, он выступал против формализма и начетничества.
  - Ясно, волюнтарист!
  - Ну типа того. Общественник Иуда доложил куда надо, Христа арестовали, решили устроить показательный процесс.
  - То есть гласность у них была!
  - Контролируемая. Анна и Каиафа собрали пленум, стали решать как бороться с чуждыми проявлениями. Распять диссидента у них полномочий не было, санкция нужна была из центра, вот они и прошли ко второму секретарю Понтию Пилату. Говорят, давай распни диссидента этого, а то мы настучим, что ты провалил работу с местными кадрами.
  - Да, эти баи в союзных республиках вечно так: Хорошо еще хоть спросили. Ну и дальше что?
  - Понтий Пилат им говорит: не вешайте на меня своих диссидентов, идите к иудейскому предисполкома Ироду, он исполнительная власть, пусть и решает. Пошли к Ироду, тот отнекивается, дескать не моя юрисдикция и вообще у меня вон Иродиада хуже Галины Брежневой себя ведет, а тут вы еще.
  - Надо же, все как у людей!
  - В том и смысл. Ну вот, пошли опять к Пилату, тот дал наконец санкцию, но с оговорками, как обычно: "Я умываю руки, под вашу ответственность, я докладную напишу, перегибы на местах и т. д." А Христа распяли.
  - Ну вот теперь понятно!
  - Ну слава Богу!
  - Нет, стой, непонятно!
  - Что непонятно?
  - Как это может быть, чтобы первый секретарь был евреем?
====
 В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у девочки, которая с упоением что-то малюет:
 - Что это ты рисуешь?
 - Бога.
 - Но ведь никто не знает, как он выглядит...
 - Щщщас узнают...
====
 Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, другая разгадывает кроссворд.
  - Ольга Ивановна, "полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"?
  Курящая долго думает, потом возмущённо:
  - Ну, не может быть!..В газете?!
  Входит завкафедрой,профессорша.
  - Софья Марковна, вот Вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"?
  - В "Российской газете"? Не может быть! Хотя при нынешней власти...
  Входит аспирантка Машенька,юное невинное созданьице. Завкафедрой обрадованно:
  - Вот, молодёжь всё знает! Машенька, представляете, дожили, в российской газете, "полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"!
  Машенька,смущаясь и краснея:
  -Фиаско?
====
 Вампир

 Крестьяне организованной толпой направлялись к замку. Толпой, потому как толпой не страшно и ответственность мизерная. Ну, а чего? "Все пошли, и я пошел". "Я один, что ли?" Эти и прочие оправдания в толпе раздают сразу всем вновь прибывшим.
 В данном случае, толпе оправданий не требовалось, потому как направлялась толпа вершить скорый, но справедливый суд Линча.
 - Ну, а чего? Вампир ведь! А с вампирами разговор короткий. Кол в сердце - всего и делов. Всем миром супротив. Взятки гладки! Испокон так было, - переговаривались в толпе.
 - А замок - сжечь. Или библиотеку в нем устроить. Проверено уже - если где библиотеку устроить - всенепременный капец зданию. Крыша течет, книги сыреют, по телевизору репортаж, денег на ремонт нету, здание объявляется аварийным, двери заколачиваются, и в два-три года зданию капец. Хотя, конечно, сжечь быстрее, - предлагали особо рьяные.
 По мере приближения к замку, решимость возрастала, и конструктивные предложения перерастали в многоголосый рев: "Выходи, сволочь!"
 Орали безрезультатно минут пятнадцать.
 - Надо двери ломать! - закричали в толпе. - Пока голосу не лишились тут все - ломать надо.
 - Погодите, погодите! - попытался успокоить Председатель. - Погоди ломать, селяне!
 - Трус! - сурово отозвалась толпа.
 - Дурни тупые! - огрызнулся Председатель. - Надо позвонить сперва. Вона, звонок есть! А уж потом ломать. Ломать - не строить!
 - Звони, звонарь! - развеселилась толпа.
 "БАМММ!" - раздалось где-то в замке.
 - Ишь ты! - подивились в толпе. - Громко бамкает. А ну, еще разок?
 "БА-БАММ!" - ударило по ушам еще раз.
 - Вот я сейчас кому-то позвоню! Вот я позвоню сейчас! - рявкнули динамики со стен.
 - Бежим! Ну его нафиг, такие страсти! - закричали сзади. - Ночью еще приперлись! Дурноголовые! Атас!
 - Стоять! Все равно ведь догоню! - отозвались динамики.
 У двери стоял мужчина среднего роста, облаченный в барский халат, с сигарой в зубах.
 - Я жду объяснений, любезные, - обратился он к селянам. - Чем обязан?
 - Ничем! Мимо проходили! Дай, думаем, зайдем! - заюлил Председатель. - Проверим, такскть. А то тут некоторые говорят: "Вампир, вампир!"... А я им и говорю: "Что вы, глупые? Какой жеж вампир-то? Милый человек... В халате весь такой. Вечерами дома... Хоть сейчас пошли, да убедимся, что не вампир он совсем..." Вот и пришли. Вы ж скажите им, глупым, что не вампир вы вовсе. Да и пойдем мы себе.
 - Правы они были. Вампир я, - спокойно ответил хозяин замка. - Только я, право, не понимаю... Вам-то чего?
 - Да ничего! Прикольно просто. Правда, мужики? - захихикал Председатель и выронил случайно осиновый кол из рук.
 - Понятно... - хмыкнул Вампир. - Распятие в морду, кол в сердце, святой водой залить все вокруг? Как обычно все?
 - А чего бы и нет! - закричали сзади. - Вампир жеж! Нам таких не надо! Развелось нечисти!
 - Да чем я вам мешаю-то? Живу себе - не трогаю никого! - возразил Вампир. - Хоть один пострадавший есть? Ни одного ведь!
 - Дык, пока вроде нету... - согласились в толпе. - А кто знает-то? Тебе ж жрать чего-то надо или нет?
 - А вот тыкать не надо! Я к вам с уважением, и вы - уж, пожалуйста. Уже сколько лет тут живу - не было пострадавших. И не будет. Зуб даю, - показал зубы Вампир.
 - С такими-то зубами и не сожрать никого? - не поверили в толпе. - Не верим!
 - В вашей деревне - никого! - уточнил Вампир. - Вообще в районе - никого!
 - А... А где тогда? - уточнил Председатель. - Тут до границ района километров по двадцать в любую сторону. Не далеко ли до столовки, кровопиец?
 - На крыльях-то - раз плюнуть! - Вампир взлетел вдруг и бреющим полетом прошелся над толпой. - Что от вас сбежать, что на обед слетать. Бегать не хочу, правда. Оттого и объясняю - нечего вам бояться. Соседний район пусть думает.
 - Ха! А и правда, разлюбезные! - возрадовался Председатель. - Уж теперь-то наш район их по валовому продукту, да по урожайности быстренько уделает! Там-то работать некому будет скоро! В грамотах да орденах ходить будем! В наградах! Ура, что ли?
 - Ура! - согласились из толпы. - Пусть тогда и по району жрет! Чтоб мы и по району первые были! В селе только пусть не трогает никого!
 - Да, да, товарищ Вампир, - согласился Председатель. - Чего вам аж в соседний район мотаться-то? Можно и в соседние села... В райцентр опять же. Почему нет-то?
 - А не сожгут потом? Соседские-то? - опасливо переспросил Вампир.
 - Да вы что? - гаркнула толпа. - Да мы, если в передовики выйдем, вас в обиду не дадим! Как один встанем!
 - Верно! - подхватил Председатель и зашептал на ухо Вампиру. - А я уж вам потом списочек дам - к кому и в селе наведаться можно. Дрянь людишки...
====
 Рецепт для женщин: мягкий механический пилинг в домашних условиях.
  1. Намажьте лицо сливками.
  2. Позовите кота.
====

До встречи, Free Cat