Бачок Free Cat-a

Выпуск 313

====
 - Ты кто такой?
 - Я - Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце.
 - Она же очень страшная!
 - А я - подлый Амур!
====
 Получила посылку из Москвы. Не понимаю, за что ругают нашу почту? От нас до Москвы 3500 км, посылка шла 2 месяца. Средняя скорость почтальона - 6 км в час. Рабочий день - 8 часов, вычитаем выходные и получаем, что на некоторых участках пути он даже иногда бежал. По-моему, СУПЕР! выражаю слова благодарности!
====
 На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку... Подходят они к мосту на трафарете надпись "МОСТ ВЗОРВАН" За их действиями наблюдают с НП Генерал в бинокль... Рота пару минут потопталась на месте и пошла по мосту... Генерал в бешенстве. Присмотревшись в бинокль он увидел на спине последнего бойца трафарет "МЫ ПЛЫВЕМ"...
====
 Дочке в 5 классе на изо дали задание нарисовать инопланетянина.
  В результате она приносит двойку и запись в дневнике: "Таких инопланетян не бывает!"
====
 Термин "ипотека" происходит от др.-греч. ??????? и означает "по гроб обязан".
====
 4-х летняя дочь - отцу:
  - И не ори на меня! Я тебе не жена!
====
 Одна тётечка купила себе обруч. Гимнастический, массажный, с инертным наполнителем (сиречь - просеянным песком).
 Привезла его домой и надела на себя.
 Обруч сел как влитой.
 Теперь эта тётечка носит его на завтрак, обед, полдник и ужин. Вместо кольца на желудок. От этого польза обоим. Тётечке потому, что выходит экономия - пачка пельменей в один присест супротив двух безобручевых. А обручу потому, что никто над его вестибуляркой не измывается.
 Живут обруч с тётечкой, как шерочка с машерочкой. Душа в душу.
 Одна тётечка купила себе гантели. Красивые - глаз не оторвёшь. Эргономической формы, неопрановые, цвета утреннего неба. Теперь у этой тётечки самая вкусная в Москве солёная капуста. Хрустящая, сочная, ядрёно-пахучая.
 Оказывается, два килограмма эргономичных гантелей цвета утреннего неба - лучший гнёт для засолки белокочанной капусты. С морковкой, свеклой, чесноком, чёрным перцем горошком, петрушкой, перчиком чили и лавровым листом. Накрыть перевёрнутой тарелкой, положить сверху гантели, на второй день их убрать, капусту аккуратно поворошить и оставить на часик-второй - подумать. Обратно накрыть тарелкой и придавить гантелями. Есть, начиная с третьего дня. Урча и закатывая глаза.
 Одна тётечка купила себе коврик для йоги. Размер какой надо, чтобы силуэт вёл себя сдержанно и не вытекал через края. Оттенок нежно-зелёный, успокаивающий. Способствующий освобождению сознания и очищению чакр. "Он станет неизменным помощником на пути вашего духовного совершенствования!" - обещала тётечке улыбчивая девочка-консультант.
 Теперь эта тётечка совершенствуется духовно в комфортной лежачей асане "справа пицца, слева книжка".
 Единственный недостаток коврика - отсутствие подушки. Но тётечка надеется, что спортивная индустрия услышит её призыв и вскорости подгонит подушку к такому коврику.
 И тогда наступит миздец какая нирвана.
 Одна тётечка купила себе скакалку. И теперь она загружает стиральную машинку на всю катушку. Потому что два с половиной метра прочного поливинилхлорида добавили настенной сушилке системы "лифт" несколько новых, очень нужных перекладин.
 Суши-не хочу.
 Одна тётечка купила себе степ-платформу. Трёхуровневую, с нескользящей поверхностью, удобной для занятий не только в спортивной обуви, но и босиком. Теперь на этой степ-платформе босиком стоит утюг этой тётечки. Раньше он стоял в шкафчике с пустыми баночками, которые тётечка хранила не потому, что собиралась что-то туда закатать, а по старинной советской привычке. И каждый раз, когда она лезла за утюгом в шкафчик, тот запутывался своим длинным шнуром среди банок, норовя опрокинуть их на пол. Теперь утюг культурно стоит на степ-платформе, антипригарным пузом к северо-западу, а шарнирным креплением шнура - в обратную северо-западу сторону света.
 Такая вот спортивная у этой тётечки жизня.
 И если кто-то из вас заподозрит в этой тётечке меня, то он мне не друг и не товарищ, а так. Сиречь враг!
====
 Рыцарь, поразивший дракона

 - Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! - буркнул рыцарь.
  - Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. - Прямо перед твоим носом.
  - Тогда дай мне войти.
  Кладовщик не сошел с порога.
  Рыцарь нахмурился:
  - Ты не выполнишь приказ короля?
  Кладовщик покачал головой:
  - Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это - уже серьезное нарушение приказа.
  - Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? - вспылил рыцарь.
  - Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.
  - Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
  - Он именно так и сказал?
  - Нет, - признался рыцарь. - Он произнес: "В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!"
  - Угу, - кивнул кладовщик. - Я так и думал.
  Рыцарь взялся за меч.
  - Я при исполнении, - напомнил кладовщик. - Не советую.
  Насупившись, рыцарь произнес:
  - Ладно. Я скоро вернусь.
  Он развернулся и зашагал прочь.
  - Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! - заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
  Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
  Кладовщик выглянул:
  - Быстро ты.
  - Пропускай! - бросил ему рыцарь брюзгливо.
  Кладовщик поднял брови:
  - Король сказал еще что-нибудь?
  - Нет, - ответил рыцарь. - Он не сказал. Король написал.
  Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: "Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой".
  - А потом ты положишь то, что взял, на место? - поинтересовался кладовщик.
  - Читай дальше, - скомандовал рыцарь.
  Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: "Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись - Король".
  - Какой король имеется в виду? - уточнил кладовщик.
  Рыцарь ткнул в самый конец свитка - там стояла приписка: "Нашего королевства". Под текстом красовались три печати - чернильная, из воска и из красного сургуча.
  - Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. - Что ж, выбирай.
  Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
  - Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
  - Ты уверен? - кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла.
  - Абсолютно.
  Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
  - И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец.
  Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
  - Какая нужда записывать? - с подозрением спросил рыцарь.
  - Для порядка.
  - Король увидит список?
  - Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
  - Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. - Тогда еще это, и это, и вон то.
  - Не многовато ли? - со значением в голосе заметил кладовщик.
  - В самый раз. Тем более, что я не закончил.
  - Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.
  Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: "Рыцарю - не мешать!" Внизу, как положено, вилась подпись "Король. Нашего королевства.", и виднелись три печати.
  Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
  - Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит!
  - У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона.
  - Зачем тебе ковер? - возмутился кладовщик.
  - В дополнение к гобеленам! - отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
  Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
  - А это что? - полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения.
  - Не знаю, - пожал плечами кладовщик. - Раз находится здесь, наверное, что-то ценное.
  - Беру, - решил рыцарь.
  Кладовщик вывел в реестре: "Жулезяка тижолая - 1 шту.", - и шмыгнул носом.
  - Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. - Ах, да! Еще тележку!
  Кладовщик встрепенулся:
  - В приказе было написано "вынести". Все, что не сможешь унести, останется здесь!
  Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение "Пусть вывозит!", заверенное королевской подписью и тремя печатями.
  Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло.
  - Помогай! - пропыхтел он утомленно.
  - И не подумаю! - мотнул головой кладовщик. - Об этом речи не было.
  Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули.
  Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
  - Дальше на меня не рассчитывай! - злорадно заявил кладовщик. - Мое место в сокровищнице!
  - А ты мне больше и не нужен.
  Рыцарь свистнул.
  Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.
  - Тащи! - крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке.
  - Ну, ты даешь! - хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.
  Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
  - Представляешь? - дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. - Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!
  Рыцарь пожал плечами.
  - Ты же утверждал, что поразил дракона! - в отчаянии крикнул ему кладовщик.
  - Конечно, поразил! - подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. - Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.
====
 - Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
  Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "Лето закончилось. Совсем"
====
 Выношу утром мусор. У контейнера два бомжа копошатся, ищут бутылки, картон и другие полезные в их бизнесе вещи. В общем, проход к контейнеру перекрыли. Через них бросать мешок с мусором не хочется, поэтому обращаю на себя их внимание легким покашливанием. Один из бомжей поднимает на меня голову и говорит другому: "Пропусти поставщика". Настроение поднялось.
====
 На самом деле у Запашных было много братьев. Остались самые невкусные.
====
 Девочка знакомая все время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила. Свела ее со знакомым психиатром. Звоню, мол, как пообщались? Отлично, говорит. Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности не задаю: мало ли какие у человека проблемы (захочет - сама расскажет). Доктор опытный, лекарство несерьезное - вроде бы все в порядке, легкий стресс.
  А надо сказать сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать легкий глум на предмет "а выключила ли ты утюг? уверена? точно уверена?" И дальше любуются как она на стены лезет.
  Следующий день после визита к психиатру (с ее слов). После планерки один мужик подходит и заботливо интересуется выключила ли она утюг.
  - Да.
  - А ты уверена?
  - ДА!!!
  Мужик (чуть растерянно):
  - С чего бы это?
  Девочка лезет к себе в сумку, достает утюг и свирепо шипит:
  - Я тут вчера была у психиатра...
====
 Как заработать деньги с помощью интернета в два шага:
  1. Отключаем интернет
  2. Идем работать
====
 Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трещит, сушняк страшный. Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин. Но хо-о-оло-о-оодненький!!!
====
 Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
 Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.
====

До встречи, Free Cat