Бачок Free Cat-a

Выпуск 307

====
 Котам обычно почему-то говорят ты, хотя ни один кот никогда ни с кем не пил брудершафт)))
====
 Зенит купил двух негров за 80 млн евро. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех негров.
====
 а вот скажите, пож-та, котоводы и кошковеды, что кот примерно 4-5 недель от роду может искать в интернете?
  он уже неоднократно пытался выцарапать пароль из клавиатуры
  в сети есть какая-нибудь кошачья порнография или пусть себе выцарапывает дальше?
====
 кот включает бук и пытается подобрать пароль к моей учетке! причем пароль у него, как положено, состоит из сочетания цифр, строчных и прописных букв. а адреса сайтов, которые он ищет, обычно начинаются с "вввввввоооыыыыджееееееееее" ))))
  да фиг с ним, пусть скачивает, главное, чтобы нас как котородителей ответственных за малолетнего не привлекли по какой-нить уголовной статье... особенно в свете того, что для малолетних планируют даже вайфай в общественных местах закрыть.

 З.Ы. люди говорят, что коты отправляют друг другу сообщения, состоящие из пяти строчек сплошных нулей. общаются они так. маякуют, тсзть
====
     Лошадь

 - Почему зад зашит?!
  Я обернулся и увидел нашего коменданта. Он смотрел на меня.
  - Почему у вас зашит зад?!
  А-а ... это он про шинель. Шинель у меня новая, а складку на спине я ещё не распорол. Это он про складку.
  - Разорвите себе зад, или я вам его разорву!!!
  - Есть ... разорвать себе зад ...
  Все коменданты отлиты из одной формы. Рожа в рожу. Одинаковы. Не искажены глубокой внутренней жизнью. Сицилийские братья. А наш уж точно - головной образец. В поселке его не любят даже собаки, а воины-строители, самые примитивные из приматов, те ненавидят его и днем и ночью; то лом ему вварят вместо батареи, то паркет унесут. Позвонят комендантской жене и скажут ...
  - Комендант прислал нас паркет перестелить, - (наш комендант большой любитель дешевой рабочей силы). - Соберут паркет в мешок, и привет!
  А однажды они привели ему на четвёртый этаж голодную лошадь. Обернули ей тряпками копыта и притащили. Привязали её ноздрями за ручку двери, позвонили и слиняли.
  Четыре утра. Комендант в трусах до колена, спросонья:
  - Кто?
  Лошадь за дверью.
  - Уф!
  - Что? - комендант посмотрел в глазок.
  Кто-то стоит. Рыжий. Щелкнул замок, комендант потянул дверь, и лошадь, удивляя запятившегося коменданта, вошла в прихожую, заполнив её всю. Вплотную. Справа - вешалка, слева - полка.
  - Брысь! - сказал ей комендант. - Эй, кыш.
  - Уф! - сказала лошадь и, обратив внимание влево, съела японский календарь.
  - Ах ты, зараза с кишками! - сказал шепотом комендант, чтоб не разбудить домашних.
  Дверь открыта, лошадь стоит, по ногам дует. Он отвязал её от двери и стал выталкивать, но она приседала, мотала головой и ни в какую не хотела покидать прихожей.
  - Ах ты, дрянь! Дрянь! - комендант встал на четвереньки. - Лярва караванная! - И прополз у лошади между копытами на ту сторону. Там он встал и закрыл дверь. Пока придумаешь, что с ней делать, ангину схватишь.
  - Скотина! - сказал комендант, ничего не придумав, лошади в зад и ткнул в него обеими руками.
  Лошадь легко двинулась в комнату, снабдив коменданта запасом свежего навоза. Комендант, резво замелькав, обежал эту кучу и поскакал за ней, за лошадью, держась у стремени, пытаясь с ходу развернуть её в комнате на выход.
  Лошадь по дороге, потянувшись до горшка с традесканцией, лихо - вжик! - её мотанула. И приземлился горшочек коменданту на темечко. Вселенная разлетелась, блеснув!
  От грохота проснулась жена. Жена зажгла бра.
  - Коля ... чего там?
  Комендант Коля, сидя на полу, пытался собрать по осколкам череп и впечатления от всей своей жизни.
  - Господи, опять чего-то уронил, - прошипела жена и задремала с досады.
  Лошадь одним вдохом выпила аквариум, заскользила по паркету передними копытами и въехала в спальню.
  Почувствовав над собой нависшее дыхание, жена Коли открыла глаза. Не знаю, как в четыре утра выглядит морда лошади, - с ноздрями, с губами, с зубами, - дожевывающая аквариумных рыбок. Впечатляет, наверное, когда над тобой нависает, а ты ещё спишь и думаешь, что все это дышит мерзавец Коля. Открываешь глаза и видишь: зубы - клац! клац! - жуть вампирная.
  Долгий крик из спальни возвестил об этом поселку.
  Лошадь вытаскивали всем населением.
  Уходя, она лягнула сервант.
====
 Последний этаж КаДеВе, длинный "буфет" в котором расставлены разные вкусности. У входа стоит русский папочка с пустым подносом в руках, и что-то увлеченно пишет в свой айпэд. Под ногами мальчик лет трех. Папа ему:
 - Принеси вон оттуда яблоко.
 (Мальчик бежит, несет одно яблоко, кладут на поднос)
 - А теперь вон оттуда шоколадный маффин.
 (Долго петляет где-то там, возвращается с маффином)
 - Теперь вон там возьми два пакетика сахара и один мед.
 (Ребенка еще минуты три нету)
 Наконец папа что-то дописал и говорит:
 - Ну что, надоело бегать?
 - Даа.
 - Тогда давай возьмем поднос и пойдем с ним. И все на него будем складывать. Потом заплатим, отнесем на стол, и дальше все с подноса будем брать - это будет наша база данных. Понял теперь, зачем нужна база данных? Чтобы за всем не бегать по сто раз!
====
 Запыхавшийся и взмыленный, с дикими глазами на набережную выбегает мужик. С разбегу забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, поскальзывается, падает, встает опять, спотыкается, наконец запрыгивает на паром сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и падает обессиленный на палубу. Затем довольный встает, отряхивается и произносит:
  - Уфффф! Все-таки успел!
  Офигевший от всего этого капитан:
  - Мужик, ты чего? Мы еще не причалили!...
====
 У меня стоял принтер HPLJ1100 на рабочую группу из 5 человек. Разумеется, с ним были проблемы, доводившие их до белого каления. Они грозно жаловались, но продемонстрировать мне ничего не могли. Соответственно я не мог устранить причину глюков за отсутствием таковых.
  Тогда пользователи распечатали мою фотографию и наклеили на фронт принтера.
  С тех пор принтер перестал глючить.
====
 Октябрь 1974 г. Брежнев читает западные отзывы о "Бульдозерной выставке": "чудовищное преступление против свободы творчества... красный сапог на горле культуры... варварская выходка... гневно осуждаем... передовая общественность не допустит... деятели культуры протестуют" и т. д.
  Брежнев отбрасывает бумаги, закрывает лицо руками и гневно кричит:
  - Быдло!! Бескультурные, чумазые быдланы! Это же был перформанс! Бульдозер, сметающий картины - это же аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать!! Боже, какие же они бесчуственные и бескультурные быдланы! Осуждают они... что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!
====
 На приеме у терапевта.
  Пациент:
  - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
  Терапевт:
  - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал...
====
 Недавно слышала по телевизору историю,рассказанную сыном Юрия Куклачева..

  Однажды,в театре Куклачева завелись МЫШИ!!Причем мыши наглые,московские,ничего не боялись настолько,что умудрялись питаться прямо из мисок котов-артистов.Коты же действительно были артистами,богемными созданиями,до ловли мышей не опускавшимися.
  Так что жизнь мышиная была замечательной и как прекратить этот разгул грызунов не знал никто,пока...
  Пока однажды к театральному входу не "прибилась" бездомная черно-белая кошка. Охрана пожалела ее и впустила на ночь погреться. Все таки есть еще добрые люди!
  Кошка оказалась благодарным животным,и в ту ночь принесла охранникам 15 (!!) пойманных и задушенных мышей.
  Кошку решили оставить в театре,ну должен же ктото за порядком следить.Назвали её Оксаной.
  Однажды,когда в театре уже было темно и все разошлись,сын Куклачева,уходя домой,услышал шорох на темной сцене. Вернулся и включил свет. Каково же было его удивление, когда он обнаружил скромницу Оксану, выполнявшую самостоятльно все (!!) трюки,которые делали днем на сцене кошки-артисты. Днем она наблюдала,как они это делают,а когда никого не было,делала сама.
  После этого кошку Оксану зачислили в "штат" театра,сделали с ней номер.Сейчас она выступает,но мышеуловительные рефлексы не утратила.
  Вот так пробивают себе дорогу в жизнь настоящие таланты!
====
 "Полное подчинение - это когда только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а дать чего-нибудь пожрать коту."
====
 У одного пастуха спросили: "Как вам удалось дожить до 100 лет?" Он ответил: "Во-первых, я живу и работаю на свежем воздухе. А во-вторых, уже сто лет я кричу на баранов, а не наоборот..."
====
 Рабочий роет котлован, гнёт об породу инструмент. Вот какая неудачная ситуация, думает, отковыривает кусок породы и даёт бригадиру:
  - Вот об эту елду, Кузьмич, инструмент сломал, туды её в качель.
  - Странно! Вроде должон инструмент всё молоть!
  Бригадир приходит к инженеру и говорит:
  - Михаил Максимыч, мы тут при ройке котлована, об эту руду инструмент погнули. Примите меры, а то не можем инструментом рисковать.
  - Странно, по спецификациям инструмент должен быть крепче!
  Приносит инженер кусок породы физику и говорит:
  - Посмотрите, Геннадий Саввович, что это за руда крепче стального сплава №ххх с алмазным покрытием.
  - Странно! Судя по пористой структуре эта порода должна быть очень хрупкой!
  Подходит физик к теоретику:
  - Герман, а как это может фрактальная сводчатая микроструктура оксида металла сопровождаться сильно плотным электронным распределением электронов связи типа так, что атомы связываются крепче чем в кристалле алмаза?
  - Странно! В работе N в семидесятых было показано, что блоховское решение для случая квазипериодической решётки, к которой NN свёл фрактальную структуру, реализует квазинепрерывную плотность состояний Zagge для тетраэдрических решёток!
  Идёт теоретик к математику спрашивает:
  - Слушай, Саня, а разве учёт членов выше третьего порядка может привести к появлению серии решений уравнения NNN в случае NNNN с нелинейной правой частью?
  - Да, там есть такой вариант, если асимптотически третье слагаемое стремится к нулю на бесконечности не хуже чем минус вторая степень.
  - Ааа, Гена как раз и говорил, что там дисперсия пор нетипично узкая. Понятно, спасибо.
  Ловит теоретик физика в коридоре и объясняет:
  - Если дисперсия пор невелика, то фрактальная пористая структура сводится к тетраэдрической сингонии квазикристалла, а не к гексагональной.
  - Ааа, то есть мы тут имеем дело с губками первого рода. Понятно, пустим проект алмазного покрытия NNNNN, они достаточно крепкие должны быть.
  Рассказывает физик инженеру:
  - Мы тут доработали алмазное покрытие, должно теперь эту породу брать. Вот вам несколько опытных образцов, опробуйте.
  - А что это за руда была?
  - Да там поры мелкие слишком.
  - Ааа, то есть просто своды крепче. Понятно, ну пока этим подолбим.
  Отдаёт инженер бригадиру новый инструмент:
  - Иван Кузьмич, вот новый инструмент, его лучше покрыли.
  - Ааа, так там просто покрытие плохое было! Спасибо, а то я за сохранность инструмента не могу отвечать, когда его чёрти-как покрывают.
  Даёт бригадир рабочему инструмент:
  - Держи, на этот инструмент покрышки не скупили.
  - Ааа, так там просто жиды полировку пожалели! Эх, развалили страну ...
====
 Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.
  Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает её, я включаю.
  Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.
====

До встречи, Free Cat