Бачок Free Cat-a

Выпуск 305

====
 Мой кот - единственный любящий меня мужчина, который невозмутимо продолжает смотреть мне в глаза, когда я снимаю перед ним лифчик...
====
 Недалекое будущее, форум бытовых обновлений

  - Люди, у меня обновился шкаф, можно как-то вернуть старые вещи?
  - А у тебя какая версия?
  - Была 1000, стала 1015.
  - Надо было заблокировать автоматические обновления. Идешь в настройки, ставишь галочку "всегда спрашивать меня" и сохраняешь изменения.
  - Шкаф новый, не блокируется. Он сразу открываться перестает. Говорит, из-за опасности моли.
  - Та же фигня. Я в нем вообще вещи не храню, только то, что не жалко. Блин, кто это придумал? Как раньше было хорошо - заблокируй и живи. А от моли я нафталин скачивала.
  - Да нифига. У меня был старый шкаф, купила новую юбку, повесила - так он мне выдал несовместимость форматов, закрылся и все - топором ломали.
  - Ну и ходите в старой одежде, лузеры! Новая версия крутая. Шкаф 1015 супер! Ололо!
  - О, платный тролль пришел.
  - А почему сразу платный тролль? Мне вот тоже нравится шкаф 1015. Экономит время, решает проблему с шопингом, это настоящий прогресс.
  - Девушка, милая, я не против нововведений в принципе, но хотелось бы руководить процессом. Мне, например, однажды всю цветовую гамму сменили - на модные цвета, но мне они не шли категорически. Вы понимаете разницу между "предлагать" и "навязывать"?
  - Сходи на сайт. Там должен висеть мануал
  - Была уже. Пишут, что новая версия гораздо удобнее и пользователю не надо ни о чем думать.
  - Шкаф 1015 крут. Ололо!
  - А можно как-нибудь сделать дисгрейд шкафа до предыдущей версии?
  - Не-а.
  - 1015 еще нормальный, хоть количество полок сохраняет. А 1013 помните?
  - О, 1013 - эпикфейл! "Где-мои-вещи". Никогда нельзя было угадать, куда он что переместит. Я свои серьги сутки искала. Знаете, где нашла? В носке зимнего сапога. Где логика? Где удобство?
  - А у меня шкаф плюс сайз делает. На что он намекает?
  - Ну, это просто. Идешь в этикетку и перебиваешь вручную.
  - Да, утром перед работой самое оно каждый раз этим заниматься, спасибо за улучшения(((
  - Это что, у меня как-то раз все ужал. От тоски наверное, приезжаю из отпуска - не влезаю ни во что. Хорошо, догадалась в настройки заглянуть)))
  - Фак! У меня пиджак обновился. Прямо сейчас! Он на спинке стула висел! Это вообще как? Что делать! В кармане паспорт и ключи от машины. Хелп!
  - Посмотри в карманах.
  - Да нет в этом новом пиджаке карманов! Вообще ничего нет! Я его весь ощупал, ничего, нигде.
  - Так, не паникуй, посмотри в ящике письменного стола. Если нет, проверь холодильник, стиральную машину и шкафчик за бачком. Импортирует обычно куда-то туда.
  - Паспорт нашел. Ключей нет.
  - В бардачке в машине смотрел? Могли туда импортировать.
  - Как я, блядь, ее открою без ключей?! Почему этот сраный пиджак вообще обновился? Я его к шкафу даже близко не подносил.
  - Наверное, новая версия пиджака, автоматическая.
  - Шкаф 1015 крут. Ололо!
  - Это что, у меня однажды пальто обновилось. С ключами от квартиры и билетами на самолет. Я в командировке был в Оренбурге. Ключи и билеты в Москве, мне лететь, а я: в новом пальто. Гораздо удобнее, ога.
  - Клавиатурапоходуобновиласьгдепробел?
  - Нажимаешь одновременно тильду и альт, получаешь пробел.
  - Спасибо, добрый человек. Ненавижу новую клаву! Была одна большая кнопка, стало две маленьких! Кто придумал, что это удобно?
  - Зато с подсветкой.
  - Клавиатура крута, ололо!
  - Про пиджак: хорошо, что вас в тот момент в пиджаке не было - в ходе обновления могло в буфер снести, а потом по месту прописки импортировать.
  - В следующий раз целиком квартиру от обновлений заблокирую - и все.
  - Не советую. У меня друг заблокировал, так у них дом обновляли, этажность меняли, расположение подъездов - и оказалось, что он заблокирован на своем десятом, а под ним пропасть и гаражи внизу. Пришлось МЧС-овских программеров вызывать. Они все снесли, установили по самому тупому стандарту и велели не выебываться, когда тебе делают удобно.
  - Шкаф 1015 крут. Ололо!
  - Да мы поняли, родной, отсохни уже.
  - А у нас однажды лифт перенесли в соседний подъезд. Так до следующего обновления так и ходили по лестницам.
  - А у нас лифт только на крышу и в подвал возит.
  - У лифтов все обновления полный отстой.
  - Зато с фонтаном внутри.
  - Лифты?! Дорогие мои, это что! У нас перенесли выход метро! Теперь метро есть, а выхода нет. То есть, он есть, но за две автобусные остановки. Зато полонез Огинского при входе играет со стереозвуком. Удобна-а-а.
  - И все-таки, насчет шкафа 1015? Может, хоть обувь можно вернуть старую? У меня ноги болят, а в обувном отделении вроде отдельные настройки:
  - На официальном сайте советуют дополнительную прогу скачать.
  - Это которая "новые возможности"? Не ведитесь. Я пока ее не снесла, дверь не могла найти, он как избушка на курьих ножках - все время дверью к стене поворачивался. Хорошо хоть прога не базовая - снести можно было.
  - Люди, оффтоп, кто на северо-западе, гляньте в окно. Это что? Это правда на улице происходит или у меня опять стекло заглючило?
  - Открой и закрой окно, все должно встать на место.
  - Не открывается. Пишет, что идет обновление. Люди, мне страшно.
  - Спокойно, что у тебя сейчас в окне?
  - Ничего. Вообще ничего. Все белое.
  - Так, я в Отрадном, у меня все белое.
  - Я Беляево, у меня все белое.
  - Выхино. Та же фигня. Пишут "идет обновление".
  - И в Химках тоже. А это вообще официально Подмосковье.
  - Не знаю, ребят, я сижу в макдаке на пушке и нихрена не вижу.
  - У меня ребенок гуляет на детской площадке. С мамой. Где площадка, где мама, где ребенок?!!!
  - Спокойно, если что, людей импортирует по месту прописки.
  - У меня мама из Уфы. Они что, мою маму в Уфу импортируют?!
  - О, прояснилось.
  - И у меня.
  - Что случилось, где мы?
  - Я вообще ничего не узнаю. Серьезно, народ, что это?
  - Был на официальном сайте. Люди, держитесь, это не глюк. Это официальное обновление. Цитирую: "вводится в действие новая городская программа"
  - Что обновилось? Район? Округ?
  - Весь город.
  - Это пиздец.
  - Хоть бы предупредили, суки.
  - Повторяю, без паники, граждан импортируют по месту прописки.
  - Что же теперь будет?
  - Как обычно. Пишут, будет гораздо лучше.
====
 - В Интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?
 - Легко! Высылай фото.
====
 Президент пообещал, что в этом году у нас дороги будут такие, как в Германии. Туда уже отправлены бульдозеры и экскаваторы.
====
 Российская особенность: украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.
====
  Калужская обл. дер Утешково - рассказ моего отца: однажды мужики спросили деда, скажи вот ты с женой живешь полста лет и не ругаетесь (в деревне все про всех знают). Как это? - Вы знаете, что молодые вечерами ходят на посиделки, а потом провожают парни под ручку девок, по центральной улице гуляют. Один вечер проводил - ничего, два - повод... а три считай жених. Вот и я пошел провожать одну, иду что-то говорю, а она вдруг стала вытаскивать потихоньку свою руку из под моей. Я не понял, оказывается я шел прямо в лужу на дороге, сворачивать не стал. Она лужу обежала и опять меня под руку. К следующей луже я шел целенаправленно.

  Она также убирала руку. На следующий вечер с другой девушкой я по прежнему маршруту. Та же картина, обегала лужи. На следующий вечер пошел с третьей.

  И опять посередине дороги по лужам. Подхожу - она за меня крепко держится, слушает меня и... пошла по луже со мной. Ага - просто не увидела лужу.

  Тогда я к следующей - поглубже. Подруга ноль внимания на лужу. Вот с тех пор и ходим рядышком и не ругаемся, живем ладком. Все мужики рты по открывали, а которые постарше и говорят, что ты дед раньше не рассказал как выбирать жен. Может и мы были бы счастливее...
====
 Сдачи не надо.

  1983-й год. Дрезден, восточная Германия.

  День Х. То есть в военном гарнизоне ГСВГ выдали зарплату. Дабы не нарушать славные традиции, группа старших офицеров в составе пяти человек единогласно принимает решение: отметить это дело рюмкой чая за дружеской беседой. Когда "на штанге" у каждого было грамм по семьсот, решили направляться в сторону дома.

  На автобусной остановке - не многолюдно, лишь несколько немцев. Наши останавливаются в сторонке и, почти не покачиваясь (годы тренировок! ), ожидают автобус, продолжая беседовать не на повышенных тонах. Через пару минут на сцене нарисовывается о-о-очень среднего возраста немка с каким-то бобиком на поводке. Шавка небольшая, породистая, но из категории "мозгов чуть меньше, чем у валенка". Что ей не понравилось в русских - одному собачьему богу известно. Может, наша форма, может, ботинки у кого-то не тем кремом начищены. В общем, это противное созданье набирает побольше воздуха в легкие и начинает непрерывно истошно гавкать на подполковника.

  Мужик, явно не любящий, когда его перебивают, не раздумывая, выдает шавке хорошего пенделя. Теперь истошным криком заходится немка. Поскольку уровень немецкого у наших - на уровне "данке-битте", никто ничего из ее тирады не просек. Зато все прекрасно понял полицейский, проходивший неподалеку. Услышав, что это - далеко не благодарность доблестным советским офицерам за непосредственное участие в сложном деле дрессуры, решает вмешаться. Остановив землячку на полуслове, обратился по-немецки к нашим. Кто-то все-таки, окончательно исчерпав запас немецкого, выдал: нихт ферштейн! Полицейский достает из нагрудного кармана книжку с бланками штрафов, что-то заполняет и знаками показывает подполковнику: 20 марок. Тот, пожав плечами, спокойно достает наличку из кармана. Как назло, только купюры по 50. Полицейский, пошарив по карманам, опять же знаками объясняет: сдачи нет. Все офицеры начинают рыться по карманам, но подполковник выдает:

  - Ребята, все пучком, ща улажу.

  Успокаивающий жест в сторону полицейского, говорящий: сдачи не надо! Потом разворачивается и... от всей души в... вает еще раз шавку. Та, визжа в унисон с хозяйкой, на поводке описывает идеальную окружность и приземляется в аккурат на исходную позицию.

  Полицейский с диким гоготом складывается пополам, немцы на остановке цепенеют, на лицах офицеров эмоций не больше, чем у индейцев... Хозяйка подхватывает шавку подмышку и уносится, обгоняя автомобили. Через пару минут полицейский немного приходит в себя, и, икая и всхлипывая... прячет в нагрудный карман квитанции.

  Подходит автобус, наши невозмутимо загружаются. На остановке остаются абсолютно все оцепеневшие немцы в ожидании следующего автобуса. С места действия, не торопясь, удаляется полицейский, размазывая слезы по лицу.
====
 Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошел в инвестиционный фонд.
  Специалист советует:
- 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в ``голубые фишки'', 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купи ракеты и обстреливай арабов.
 - Почему?!! - удивляется счастливчик.
 - Точно не знаю, - отвечает специалист, - но евреи именно так делают.
====
 Президентский срок не должен определяться Конституцией, только судом!
====
 В дверь постучали: Тук-тук
 - Кто там?
 - Это я, твой ШАНС!
 - Вранье. Шанс два раза не стучится!
====
 Если вы хотите, чтобы на работе в вашу дверь стучались и дожидались разрешения войти - повесьте в кабинете на дверь Дартс.
====
 Молодые специалисты не умеют работать. Зато опытные умеют не работать...
====
 Наиболее фантастичный рекорд был установлен в Аргентине кошкой по имени Минчо, которая залезла на дерево и не спускалась, пока не умерла шестью годами позже. За это время у нее три раза были котята, которые тоже все время жили на дереве. Очевидно, коты, которые сделали кошке котят, все-таки умели самостоятельно спускаться.
====
 Морковь с 1991 г. в Европе считается фруктом. В пределах ЕЭС больше никто не смеет называть ее овощем или корнеплодом. Португальцам это позволяет продолжать изготовление и экспорт морковного варенья, ибо, по европейским стандартам, варенье делается только из фруктов.
====
 При вскрытии беляша было обнаружено мясо. Вывод: беляш - хищник.
====

До встречи, Free Cat