Бачок Free Cat-a

Выпуск 301

====
 Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция. Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой - Цилей.
 Та в ужасе:
 - Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график...
 - Я уже составил. Тебя в нём нет
====
 Время позднее. Выхожу из метро - прикопался "чотенький" пацан, мол, сигареты есть? На что бодро отвечаю: "Не-а. А у вас не будет?". Гоп кивает, привычным движением достает пачку, протягивает сигарету. Беру, благодарю и иду дальше мимо намертво зависшего гопника.
====
 Она:
 - Ты зачем это сделал?
 Он:
 - Что из того, что я сделал, зачем?
====
 Неподалеку от зоопарка сидят в кафе 3 мужика, а рядом с ними обедает училка русского языка. И вот она слышит такой разговор:
 - Это слово пишется так: хрукт.
 - Hет, оно пишется по-другому: фрууухт.
 - Вы оба не правы, оно пишется вот так: хрухт.
 Учительнице надоедает такое издевательство над русским языком, она встает и подходит к мужикам:
 - Господа, вы все неправы. Это слово, о котором вы говорите, пишется так: фрукт.
 Она ушла, мужики переглянулись, один из них говорит:
 - Какая умная... она, скорее всего, права.
 - Да ты что? Откуда она может знать, как пердит слон?
====
 Согласно народной примете, в новый дом первым делом нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку :)
====
 "Если на стене висит ружьё, то оно обязательно в кого-нибудь выстрелит". Многие не раз слышали эту фразу. На самом деле, Чехов сказал так: "Если в первом акте пьесы на стене висит ружьё, то в последнем акте оно непременно должно выстрелить".
 Ну и на эту тему нашёл в интернете.

 Если в аниме на стене висит ружье, то это либо брутальный робот-трансофрмер, либо кавайная говорящая няка либо вибратор озабоченной сисястой школьницы.
 Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу
 Если в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.
 Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце. И еще оно убило Лору Палмер.
 Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.
 Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патрнами.
 Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.
 Если в фильме Валерии Гай Германики на стене висит ружье, то оно курит, пьет, ругается матом и делает аборты.
 Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене.
 Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как впрочем и стены.
 Если в сериале "Улицы разбитых фонарей" на стене висит ружье, то на нем висит два "глухаря".
 Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая-нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев.
 Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое!
 Если в фильме Девида Финчера на стене висит ДВА ружья, то в конце окажется что это ДВУСТВОЛКА.
 Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу.
 Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка - "Ружье".
 Если в фильме Педро Альмадовара на стене висит ружье, то у него есть больной СПИДом отец-трансвестит-проститутка в коме. И это нормально.
 Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.
 Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.
 Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила.
 Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.
 Если в фильме Тинто Брасса на стене висит ружье, то ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ В КАКОМ МЕСТЕ оно окажется в конце.
 Если в фильме Федерико Фелини на стене висит ружье, то в конце карлик-клоун будет резать им торт для толстой бабы-виолончелистки.
 Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.
 Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше.
 Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги и все будут танцевать и петь.
 Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому-то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться.
 Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор.
 Если в "Санта-Барбаре" на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет узнают только ваши внуки.
 Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса на зло Марии, но он потеряет память и забудет где оно собственно висит.
 Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель постсоветского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье.
 Если в негритянской комедии на стене висит ружье, то оно пердит и курит травку.
 Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.
 Если в фильме Киры Муратовой на стене висит ружье, то (томным и пафосным голосом) порох давно уже отсырел...
 Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!!!
 Если в фильме Энга Ли на стене висит ружье, то оно обречено на общественное порицание.
 Если в фильме Тони Скотта на стене висит ружье, значит его играет Дэнзел Вашингтон.
 Если в фильме Ким Ки Дука на стене висит ружье, то это вообще ничего не значит.
 Если в фильме Зака Снайдера на стене висит ружье, то оно нарисовано в 3D.
 Если в фильме Серджио Леоне на стене висит ружье, то его повесили по суду Линча.
 Если в фильме Стэнли Кубрика на стене висит ружье, то под ним наверняка есть субтитры.
 Если в фильме Стивена Спилберга на стене висит ружье, значит Индиана Джонс искал его всю свою жизнь.
 Если в фильме Спайка Ли на стене висит ружье, значит его последние сто лет угнетали белые.
 Если в фильме Кэтрин Бигиллоу на стене висит ружье, то следующее появится не раньше, чем через 15 лет.
 Если в фильме Уве Болла на стене висит ружье, то это ружье ненавидят все любители кино.
 Если в фильме Клинта Иствуда на стене висит ружье, то у этого ружья есть или навязчивая идея, или комплекс вины.
 Если в фильме Хайао Миядзаки на стене висит ружье, то в нем живет какой-нибудь добродушный демон.
 Если в фильме Майкла Мура на стене висит ружье, значит это ошибка Джорджа Буша-младшего.
 Если в фильме Алексея Балобанова на стене висит ружье, то у него обязательно есть брат.
 Если в фильма братьев Коэнов на стене висит ружье, то оно сломается неожиданно и по-глупому.
 Если в фильме Стивена Содерберга на стене висит ружье, значит, оно раньше снималось в порно.
 Если в фильме Дж.Дж. Абрамса на стене висит ружье, то это ружье из параллельного мира.
 Если в фильме Кристофера Нолана на стене висит ружье, то оно нам просто снится.
====
 Мужчины любят красивых и недоступных... Пойду накрашусь и запрусь в сейф!
====
 Лондон, сумерки. От Падингтон безлюдными улочками идет домой пожилая леди (предположим,что на Майда Вейл). Слышит.. позади шаги. Оборачивается - и видит огромног негра, совершенно голого. Тут у пожилой леди сердечко-то и зашлось.. Она ускорила шаг,но слышит, что за ней по-прежнему кто-то идет, она бежит, оглядываясь, а огромный голый негр её почти нагоняет.. Наконец,она оказывается у своего дома (негр всё время преследует её), судорожно,гремя ключами, открывает дверь своего уютного таунхасу в викторианском стиле, пытается закрыть дверь, но негр отталкивает её и врывается в её дом..Пожилая леди в ужасе бежит в гостиную, чтобы вызвать полицию, но не тут-то было, она спотыкается и падает на диван...
 Поднимает глаза и видит, что совершенно голый негр возвышается над ней, сверкая белками глаз... и при.. полнейшей эрекции...
 - Что вы собираетесь со мной делать? - вижжит истошно пожилая леди..
 - Кхм, не знаю, мэм, это же Ваш сон.
====
 Вегетарианцы не едят жывотных, они их объедают...
====
 пиз*ец не лечится, а *уйня сама пройдет
====
 Современное искусство - это просто. Насрал под дверью, позвонил и убежал - это инсталляция. Позвонил, а потом насрал - перформанс.
====
 Студенты-медики, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован.
 Студенты-юристы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.
 Студенты-историки, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.
 Студенты-искусствоведы повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, что никакого представления не имеет о своём происхождении.
 Студенты-филологи, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.
 Студенты-философы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад, в ад.
 Студенты-физики, зачем-то повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666.
 Студенты-психологи, повторяя латынь, случайно, вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, сколько у него на самом деле проблем...
====
 - Учитель, как мне очистить свою карму, выйти из колеса перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий?
 - Отправляйся в Тибет, поднимись на гору Кайлас, найди цепочку пещер, отсчитай третью к югу от храма, войди в неё, второй проход направо от большого сталактита. Встань посередине и громко скажи: "Настройки!.. Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль!" На стене появятся непонятные огненные письмена. Скажи: "Да!" Всё.
====
 Если пиздец случился у...
 ...ОВНА. Овен его решит. Любой пиздец. И сразу. Сам, гордо, молча.
 ...ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться - напишет в газету. Чтобы точно всем.
 ...БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.
 ...РАКА. :Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пиздец на себя + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть вообще не понятно.
 ...ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с пиздецом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.
 ...ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пиздец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.
 ...ВЕСОВ. Весы взвесят пиздец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник - у Девы пиздецы только по расписанию.
 ...СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет "та пиздец какой-то!" и забьет.
 ...СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пиздецом, вспомнит какие пиздецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пиздец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.
 ...КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пиздеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает - козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.
 ...ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пиздец у него уже был - заскучает и начнет искать Близнецов. Пиздец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.
 ...РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пиздец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.
====
 Если блондинке оторвать голову, она еще два часа будет бегать по магазинам.
====

До встречи, Free Cat