Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Из спиральной 2А Group

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 946 RSS
←   Март 2014   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://2a.ru/maillist/
Открыта: 12-02-2001

Автор
ANNA

Статистика

946 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Из спиральной 2А Group - 'Бачок Free Cat-a', выпуск 299


2A group 
Из спиральной 2A Group

Бачок Free Cat-a

Выпуск 299

====
 Этикетка на тапочках: "Эффективное средство от тараканов".
====
 И создал Бог женщину,создал и посмотрел на нее,посмотрел и сказал:"Ну ничего,накрасится"
====
 Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.
 Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца. Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там потерял рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.
 Потерянную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.
 Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.
 Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из "Юного техника", и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.
 Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивавли. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.
 Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово "толерантность" ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.
 Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.
 Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - пошли строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на пошли строевым шагом!
 А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.
====
 "Иисус Христос жалуется Луке: - Не верит мне народ иудейский, что делать, Лука? - А ты, Спаситель, пройди по воде яко по суху! - А что, получится??? - Не знаю... Но публикацию в Библии обещаю!"
====
 - Мойша, я слышал, вы перешлив католичество?
 - Ой ну шо ви так паритесь? Я всего лишь сменил провайдера.
====
 Еду в общественном транспорте. Позади меня - две базарные бабки (Б1 и Б2). То есть натурально базарные, обсуждают покупателей, цены и т.п.
 Входит модная девушка и одной из этих бабок наступает на ногу. Дальше следует долгий и шумный скандал, бабки сообща доводят девушку до слез и та бросается к выходу на ближайшей остановке. И тут одна из бабок кричит ей вслед:
 Б1: Загугли!
 Девушка убегает, я в непонятках.
 Б2: Что это за слово такое - "загугли"?
 Б1: не знаю, у меня старший все время так говорит. Я так думаю, это теперь по-ихнему "пошел на хуй"
====
 Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался: где надо, представлялся Славой, где надо - Изей
====
 Когда служащие после работы собираются в компании - они говорят про футбол.
 Когда менеджеры среднего звена после работы собираются в компании - они говорят про теннис.
 Когда директора фирм после работы собираются в компании - они обсуждаю гольф.
 ВЫВОД: чем выше ты по служебной лестнице, тем меньше твои шары.
====
 Едет тетка в автобусе с работы и думает про себя: "Вот жизнь какая у меня тяжкая и тусклая. Дети-лоботрясы и идиоты, муж - пьянь и гуляка, и сама я такааая несчастная". А за спиной у нее стоит ангел-хранитель с блокнотиком и подробненько ее мысли записывает. Удивленно смотрит на нее и говорит: "Нууу, если ты так хочешь, то ладно - так и будет у тебя, хотя желания какие-то странные".
====
 М16 - Под лупой плавится приклад
 АК47 - Под лупой на прикладе можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
 Трехлинейка - Под лупойна прикладе можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

 М16 - Клинит когда грязная
 AK47 - Работает когда грязный
 Трехлинейка - Не была чистой момента выдачи в войска в 1932ом

 М16 - Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов
 AK47 - Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика
 Трехлинейка - три движущихся детали, два винта.

 М16 - Вы скорее умрете чем поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной
 АК47 - Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
 Трехлинейка - Ваша винтовка это классное копье с возможностью пострелять

 М16 - если сломается боек, вы оправляете винтовку на завод по гарантии
 АК47 - если ломается боек, вы покупаете новый
 Трехлинейка - Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

 М16 - Сложнее в производстве чем многие самолеты
 АК47 - Используется странами у которых нет денег на самолеты
 Трехлинейка - Из нее сбивали самолеты

 Любимый напиток владельца
 М16 - Коньяк
 АК47 - Водка
 Трехлинейка - Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому

 М16 - Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
 АК47 - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
 Трехлинейка - Одна из причин для создания Женевской конвенции

 М16 - отлично отстреливает мелких грызунов
 АК47 - отлично отстреливает врагов революции
 Трехлинейка - отлично отстреливает легкую технику

 М16 - попав в реку, перестает работать
 АК47 - попав в реку, все равно стреляет
 Трехлинейка - попав в реку, обычно используется как весло

 М16 - Оружие для обороны
 АК47 - Оружие для нападение
 Трехлинейка - Оружие Победы!

 М16 - Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
 АК47 - Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
 Трехлинейка - Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

 М16 - Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
 АК47 - В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
 Трехлинейка - Нафиг глушитель когда после первого выстрела все полюбому оглохнут?
====
 Прочитала анекдот:
 "Было холодное туманное утро. Они стояли лицом к лицу.
 - Дожилась, - подумала белочка.
 - Допилась, - подумала смерть."
 Решила отправить анекдот смской товарищу.
 От товарища пришёл ответ:
 "Очень вовремя. Нет, правда очень вовремя".
 Вот и думаю, что ему в этот момент явилось - белочка или смерть...
====
 Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
 - У меня неприятность ...
 Девушка:
 - Что такое?
 Парень грустно:
 -Да вот, послушай:
 Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш: И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
 Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!" Чуть не плачет от обиды и злости.
 А парень - так же печально:
 - Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
====
 Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать
====
 Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
 - А что это у тебя?
 Он, сурово так:
 - Кляп.
====
 Старая акула учит молодую охотиться.
 -Видишь тень на верху-это вкусный серфингист.Выныриваеш рядом с ним,делаеш вокруг пять кругов и уходиш на глубину.Через минуту выныриваеш и то же самое.Через минуту подныриваеш под него и начинаеш есть.
 Молодая:
 -А на хрена эти понты-выныривать,круги возле него...Сразу жрать нельзя чтоли?
 Старая:
 -Ну если хочеш с говном,то можно и без понтов.
====

До встречи, Free Cat

2A groupСайт рассылки - 2A Group. Если этот текст Вам небезразличен, вы можете порадовать меня. Вашим отзывом: здесь.
P.S. Вы можете серьезно помочь если расскажите своим друзьям и знакомым об этой рассылке или процитируете понравившийся вам материал из нее со ссылкой на источник, будь то сайт или рассылка.
В избранное