Бачок Free Cat-a

Выпуск 293

====
 Уважаемый работодатель!

 Сегодня утром, просматривая почту, я обнаружил ваше письмо, уведомляющее меня о невозможности приёма меня на работу в вашу компанию. Я внимательно изучил ваш ответ и, с сожалением, должен сообщить, что в настоящее время не имею возможности принять ваш отказ. В течение последних месяцев мною было получено множество отказов в трудоустройстве, поэтому, как вы понимаете, у меня имеется широкий выбор, но удовлетворить их все я, к сожалению, не могу.
 Несмотря на ваш богатый опыт и квалификацию в области отбора персонала, я вынужден констатировать, что данный отказ слабо аргументирован и противоречит моим интересам, кроме того, он никоим образом не соответствует моим планам на ближайшее будущее.
 Исходя из вышеизложенного, я считаю необходимым приступить к своим обязанностям в вашей компании начиная со следующей недели.
 Уверен, что под моим руководством, компания выйдет на принципиально новый этап развития и достигнет небывалых успехов в завоевании новых рынков.
 Прошу в кратчайшие сроки подготовить соответствующие документы о моём назначении и привести размер моей заработной платы в соответствие с моими ожиданиями. Вопрос о бонусах и 13-й зарплате будет решаться в рабочем порядке.
 Напоминаю вам, что ваш испытательный срок - 3 месяца, по истечении которых мною будет принято окончательное решение, стоит ли продолжать работать в вашей компании. Если же все мои требования не будут соблюдены, я буду вынужден вернуться к рассмотрению отказов ваших конкурентов.

 Надеюсь на плодотворное сотрудничество. С уважением,..
====
 Кот - это единственный самоочищающийся предмет в доме.
====
 Магазин. Рыбный отдел. Стоит аквариум с рыбами. Рядом - старушка. Она смотрит на рыбу и обращается к продавцу:
 "Сынок, а рыба свежая?" - показывает на аквариум.
 Продавец: "Ты чё, бабуль, она ж живая!"
 Бабушка: "Я тоже живая..."
====
 Семейство Цимерман производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Когда они приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говорит сыну:

 - Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске: Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну :
 - Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!
 - Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь - и всё будет в порядке!

 Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: "Папа срочно выезжай гвозди закончились".

 Папа приезжает:
 - Как - закончились?!
 - Папа, я дал рекламу ...
 - А ну, покажи!

 Сын показывает макет билборда; на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись:
 Гвозди Цимермана - держатся уже 2000 лет.

 Папа говорит:
 - Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!

 Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше.

 Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
 - Папа срочно вылетай и эти гвозди закончились.
 - Что, опять реклама?
 - Да, только успокойся - никакого Иисуса Христа, всё как ты просил.

 Папа смотрит на макет билборда - там изображение пустого креста, без Иисуса, разорванные веревки и надпись: "...а вот если бы у вас были гвозди Цимермана ..."
====
 Парень шлёт девушке СМС:
 - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж".
 Ответ:
 - "Уважаемый абонент! На Вашем счёте недостаточно средств для данной операции".
====
 Тайга. Зона. Карцер. На полу, замерзая, умирают несколько зеков. Один просит:
 - Кузьмич, спой что-нибудь...
 Кузьмич, хриплым голосом:
 - Как здорово... что все мы здесь... сегодня... собрались...
====
 "Объявление на пограничном столбе:
 Уважаемые нарушители государственной границы !
 В связи с недостатком патронов, предупредительный выстрел производиться не будет."
====
 Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо".
 Как ты уже понял, этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно точно описывает сексуальное поведение Тельца - как молодого, так и в возрасте. Но если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой бычок), то с возрастом приходит существенное различие. Итак, цель данной эпистолы - описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации.
Когда они находятся на месте старого быка.  Овен в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен - это звучит гордо. И он еще раз доказал это.
 Поведение Тельца описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит.
 Близнец воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.
 Рак же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада - по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров - может, диаметр вымени? Нет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать.
 А вот со Львом все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он - самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться...
 Дева побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы - коров там уже не будет... Придется - опять! - заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз".
 Весы с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью?
 Скорпион тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним - действо безусловно мистическое. Нет, никаких коров.
 Стрелец... Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс.
 Козерог, безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет - да это и не понадобится. Женщины любят порядок.
 Водолей мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое - кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши.
 Рыба мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов - это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо...
====
 У бабки первый блин вышел таким комом, что она назвала его Колобком.
====
 В продажу поступил пульт дистанционного управления для кошек Control-a-Cat, стоит около 7 долларов. Среди его функций - кнопки <Прекратить царапаться>, <Вздремнуть>, <Приглушить мяуканье> (регулируется при помощи кнопок <+> и <->), <Слезть с дивана>. Пульт работает следующим образом: направить пульт на кота, нажать кнопку и надеяться на лучшее. Батарейки пульту не требуются, так как питается он от мысленных пожеланий котовладельца.
====
 Вечер, еле ковыляя, таща в руках мешки с едой,
 С работы тетка молодая брела по улице домой.
 "Картошка, лук... - она шептала, сосиски, майонез, кефир,
 Треска, конфеты, булка, сало... Да вроде все взяла... А сыр?!
 Да нет, и сыр купила тоже..." С трудом давался каждый шаг.
 Вновь перечислила, и все же не успокоится никак.
 Но вот в подъезд она заходит. Маньяк навстречу ей шагнул!
 Глазами жертву он находит, и плащ эффектно распахнул!
 А под плащом - нагое тело ей демонстрирует свое!
 На тело тетка поглядела и вдруг сказала "Ё - МОЁ...".
 Устало сумки опустила и продолжала говорить:
 "Вот, дура старая - забыла... ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!! "
====
 В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос:

 - Миссис Джонс, вы меня знаете?

 - Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.

 Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:

 - Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?

 - Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.

 Адвокат ни жив, ни мертв.

 Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:

 - Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.
====
 111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
 222: чего там?
 111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
 222: ))
 111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее.
 111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет.
 111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть.
 222: тааак, я начинаю догадываться)
 111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
 111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса.
 222: ппц, бедняга))
 111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу.
====
 xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
 xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
 ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
 ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать
 ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
 ххх: Я, блять, в шоке.
====
 Вчера в городе Н. пропало 200 кошек. Вот такие пироги в городе Н.
====

До встречи, Free Cat