Бачок Free Cat-a

Выпуск 276

====
 - Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
 - Я не приду.
 - Почему?
 - Потому что я трус и подлец.
====
 Я обожаю Гугл.
 Только он мог на запрос "Ьн щтдн дщму ызкгтп акщь ьн щтднрфеу" мог выдать: "Возможно, вы имели в виду: "Ьн щт дщму ызкгтп акщь ьн щт ьу"
====
 Тема: Инсталляция Любви (автора не знаю)
 Security: Public

 Техподдержка: - Слушаю вас.
 Клиент - Э-э-э-э-э... после некоторых раздумий и сомнений , я решил опять инсталлировать "Любовь". Могли бы вы мне помочь?
 Тех - Разумеется. Если вы готовы, то начнем прямо сейчас.
 Клиент - Ну... Я не очень разбираюсь в процессе, но думаю, что готов. С ч его начинать?
 Тех. - Прежде всего, откройте "Сердце". Вы знаете где у вас "Сердце"?
 Клиент- Да. Но можно ли инсталлировать "Любовь" если запущены другие программы?
 Teх.- Какие программы в работе?
 Клиент- Э-э-э-э... - у меня включены "Прошлые Обиды, "Низкая Самооценка" и "Разочарование и Уныние".
 Teх. - С "Прошлыми Обидами" проблем быть не должно. "Любовь" постепенно выгрузит их из оперативной памяти , чтобы они не мешали работе других програм, но сохранит их в виде временных файлов. "Любовь" также сама постепенно вытеснит "Низкую Самооценку" при помощи собственного модуля "Более Высокая Самоценка", однако, вы должны сами стереть "Разочарование с Унынием" полностью, так как они препятствуют инсталляции "Любви". Вставьте скрываемое содержимое внутрь блока!
 Клиент - Но я не знаю как их стереть. Вы можете меня научить?
 Teх. - Конечно. Идите в стартовое меню и попробуйте включить "Прощение". Кликайте столько раз сколько потребуется, пока полностью не сотрутся "Разоч арование с Унынием".
 Клиент- ОК, все получилось. Спасибо ...ой... "Любовь" сама начала инсталлироваться... А это нормально?
 Teх.- Да, но помните, что у вас есть только базовое программное обеспеч ение. Окончательный апгрейд обеспечат "Другие Сердца ".
 Клиент:- Ой... выскочило сообщение "Ошибка! Программа не работает с внутренними компонентами". Что это значит?
 Teх.- Не беспокойтесь. Это не технический термин и означает, что "Любовь" уже работает с внешними компонентами, но еще не загрузилась в "Ваше Сердце". Чтобы это произошло, надо прежде всего полюбить себя.
 Клиент - Что же мне сейчас делать?
 Teх- Кликните на "Самоодобрение", а затем включите следующие файлы: "Самопрощение" и "Осознание Своих Достоинств", а так же "Признание Своих Недостатков"
 Клиент - ОК, сделано.
 Teх.- А теперь скопируйте это в "Мое Сердце", и система сама уничтожит несовместимые файлы. Однако вам придется вручную стереть "Многословную Самокритику" из всех меню, а так же очистить Корзину. Убедитесь, что "Многословная Самокритика" уничтожена навсегда, и никогда, ни при каких обстоятельствах больше не загружайте этот файл.
 Клиент - Все получилось! "Мое Сердце" наполняется новыми файлами! На мониторе возникли "Улыбка" и "Душевное Равновесие"! Так всегда бывает?
 Тех.- Не всегда... Иногда это занимает гораздо больше времени... Итак, "Любовь" установлена. Еще одна деталь: "Любовь" - это бесплатное программное обеспечение. Для нормальной работы ее необходимо дарить другим и они взамен подарят вам свою.
 Клиент - Спасибо!
====
 - Связка ломов, как правило, тонет.
 - Но в ртути прекрасно плавает!
 - Но, если ломы урановые, то и во ртути тонут.
 - Сам топи урановые ломы в ртути...
====
 Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
  - Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
  - Почему ты так считаешь?
  - Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
====
 Рассказал знакомый гаишник. Утро часов 11.Последний пост ГАИ на трассе перед городом. Пустая дорога. Вдруг летит иномарка на бешенной скорости. Гаец ее тормозит.За рулем блондинистая дама.Он объясняет, что по этой трассе можно ехать только км. на 80 медленней, поэтому он вынужден выписать штраф. Дама в возмущении. Говорит, что в автошколе,которую она недавно окончила, их учили, что правильней двигаться со скоростью потка. Гаишник: "Ну и где вы видите поток?" Дама:"Я ЕГО ДОГОНЯЮ".Даже штрафовать не стал.
====
 Вторая слушает

 Про пейджинговую компанию. Давно это было. Какой-то новый русский звонил нам на терминал несколько раз подряд в течении дня. Сообщения братанам передавал, наверное %) И все попадал на одного и того же оператора. Она каждый раз снимала трубку и говорила:
 - "Континенталь", вторая слушает.
 И вот раз на пятый в ответ на такое приветствие тот новый русский изрекает:
 - Слушай ты, вторая. Ты что, там одна работаешь, что ли? Иди, отдохни!
====
 Железная логика

 Иду вечером мимо высоток с клумбами у входа. Становлюсь свидетелем сценки: женщина гуляет с котом, рядом две девочки играют. Кот бегает по цветам. Женщина:
 - Барсик, не бегай по цветам
 Девочка (лет 7-9) подходит к коту и говорит:
 - Ты чего бегаешь по цветам? Нельзя бегать по газонам!
 Женщина, обращаясь к девочке:
 - А как ему это объяснишь...
 Девочка, без тени сомнения:
 - А вы его кастрируйте!
 Засмеялись все взрослые, слышавшие диалог.
 Вывод: оказывается, женская логика формируется с детства...
====
 Купил себе грузин машину - ваз 2106. Весь день катался, а вечером поставил возле подъезда. Проснулся утром, а автомобиля нет.
 Тогда грузин купил себе другую машину - ваз 2109. Весь день катался, а вечером поставил возле подъезда. Проснулся утром, а автомобиля нет.
 Грузин разозлился и купил себе третью машину - ваз 2110. Весь день катался, а вечером опять поставил возле подъезда. На утро авто опять не было.
 Грузин пошел дальше, купил себе мерседес - такая же история.
 Потом он купил бентли - тоже самое!

 Так выпьем же за эвакуатор!
====
 Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
 Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
 Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
 Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бля подождем..."
====
 - Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?
 - Что-то сказали по радио...
 - Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
 - У меня правое ухо не слышит.
 - Хорошо, я скажу слева.
 - А слева я не вижу.
 - Как же вам задавать вопросы?
 - Лучше через мою жену Фиру, она все знает.
 - Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
 - Вот! Если я из России, так все на одну голову!
 - Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
 - Джордж Вашингтон.
 - Ваша фамилия. Ваша!
 - Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
 - Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
 - Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
 - Сколько вам лет?
 - 112.
 - Вы же сказали - 98.
 - Я округлил.
 - В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имен. Вы разве аргентинец или бразилец?
 - Нет, я - евреец. Но я написал все, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я -Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева.
 - Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом.
 - Вы что-то спросили?
 - Была война Севера с Югом...
 - Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
 - В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...
 - А мне сказали, Буш!
 - Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
 - Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я - молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ.
 - Какие "наши"?
 - А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на севере...
 - Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
 - А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
 - Скажите, какой праздник 4-го июля.
 - Это я знаю!
 - Слава Богу.
 - 4 июля я запомнил на всю жизнь!
 - Ну?
 - Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 июля"?
 - Ну, так скажите!
 - 4 июля мы с Фирочкой расписались!
 - 4 июля - День Независимости.
 - Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
 - А что значит "Сенксгивин Дэй"?
 - Это, когда едят индейку.
 - И когда же этот день?
 - У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Она говорит: "Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать". - "Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет "чикен дэй".
 - Мистер Гонтмахер...
 - Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей?
 - Нет.
 - Это так, к слову пришлось.
 - Мистер Гонтмахер, еще вопрос: Кто открыл Америку?
 - Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
 - А имя Христофор Колумб вам знакомо?
 - Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
 - В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
 - Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
 - Нет.
 - Какой же он американец?
 - Мистер Гонтмахер, вы изучали историю США?
 - А как же, 3 месяца!
 - Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
 - Что я запомнил? Один гешефт.
 - Какой гешефт?
 - Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет.
 - Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединенных Штатов Америки?
 - Честно?
 - Честно.
 - Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл таки стал американцем!"
====
 1: Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому ))
 2: Эт как? )
 1: Врубили ему автозамену список=свиток, чтобы=дабы, ну и там воистину, ибо и т.д. Главное, чтобы в глаза не бросалось )
 1: Так он очень удивился, когда на письмо с фразой "... посему высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте!" ему стали приходить ответы типа "Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец" ))
====
  Жил да был сисадмин. Обычный такой сисадмин, в русском понимании профессии, т. е. мастер на все руки. Большой любитель поприкалываться и живности. И был у него на фирме, каковую он обсисадминивал, свой кабинетик/серверная в самом дальнем конце того полуподвала, который занимала фирма. Пройти в этот кабинет, из-за архитектурных изысков было можно только через две двери и небольшой тамбур между ними. Однажды перегорела в этом тамбуре лампочка и за неимением (или по-приколу) ввернули вместо обычной красную. Тамбур окрасился в зловещий красный цвет, что весьма повеселило сисадмина. В довершении всего он, чтоб усилить эффект, раздобыл и повесил на внешнюю дверь знак "высокое напряжение". Сослуживцы попались ему тоже веселые, и началось потешание над этим тамбуром и веселые розыгрыши новичков, о чем отдельную байку рассказать можно. По прошествии некоторого времени силами местного народа этот тамбур представлял собой совершенно зловещее зрелище: знаки "высокое напряжение", "радиоактивность", "биологическое заражение" на внешней стороне внешней двери, отпечатанная на цветном струйнике на самоклейке табличка "перед снятием скафандра произведи дезактивацию" на ее же внутренней, на 2 й двери табличка "перед входом проверь средства защиты> и довершала картину табличка на стене "перед открытием двери проверь закрыта ли вторая".
 Понятное дело, какие чувства вызывал этот тамбур у непосвященного. Однажды в этой "камере психологической обработки" был разыгран какой-то работяга, то ли электрик, то ли сантехник, который тоже пришел в восторг от задумки и из личных запасов поучаствовал в общем деле подарив старый ОЗК (общевойсковой защитный комплект: противогаз, герметичные резиновые штаны типа ползунков, такая же куртка, все одевается внахлест, затягивается и становится эдаким герметичным скафандром), каковой был торжественно водружен на вешалку в тамбуре. Кроме вешалки больше ничего полезного в этом тамбуре не было. Так бы все и шло дальше, но случилась однажды вот такая накладка: по причине ремонта, а может по какой другой, принес однажды на работу сисадмин клетку со своими любимыми морскими свинками. Народ посюсюкал-посюсюкал, да и успокоился. Клетка осталась в кабинете. В тот же день сисадмину надо было протянуть провод, он переоделся в "рабочую" одежду, а "нормальную" повесил на вешалку, рядом с ОЗК. Пошел он работать, а тут врывается куча сурьезных ребят в масках, "руки на столы", "не двигаться", "налоговая полиция" и все как подобает.
 Ну, что прежде всего делает налоговая? Правильно, компьютеры изымает, прежде всего, конечно, сервер. А где ему стоять, как не в каморке сисадмина? Хочешь - не хочешь, а делать нечего, народ повел ребят этих в сисадминов кабинет. На картинки на двери налоговики никак не отреагировали, но вид открывшийся им в тамбуре ввел их сначала в ступор, а потом наоборот, в сильное возбуждение с блеском глаз и вскидыванием табельного оружия (видать новые звезды на погонах уже подсчитывались). После долгих и мучительных объяснений сисадмина, путешествий его в кабинет и обратно без ОЗК для теста еts., наконец, один фискал преодолел "красную зону" (больше за раз через тамбур не пролезало). Как вы думаете, что он увидел войдя в кабинет?
 ИМЕННО! Клетку с морскими свинками! Не смотря более ни на что он пулей ретировался. Что было потом, история умалчивает, но весь реквизит пришлось снять.
 Мораль: хорошо подобраный стиль - дополнительная степень защиты!
====
 В центре Москвы сдуло стаю котов

 По сведениям корреспондента агентства "Интерфакс", жители центра Москвы минувшей ночью стали свидетелями того, как сильный порыв ветра поднял в воздух стаю котов. Журналист, ставший очевидцем редкого природного явления, утверждает, что коты "с дикими завываниями... проносились над землей".

 Инцидент произошел в районе станции метро "Белорусская" в ночь с 25 на 26 марта 2008 года. По свидетельствам очевидцев, животные в результате удара стихии не пострадали.

 По приблизительным расчетам эксперта "Ленты.Ру", для полета плоского прямоугольного кота массой 3 килограмма площадью 500 см2 с углом атаки в 10-15 градусов необходим порыв ветра скоростью больше 35 метров в секунду (стоит отметить, что ветер подобной силы способен разрушать дома). Отметим, что расчет этот, разумеется, условен, так как плоских прямоугольных котов в природе не бывает, а кота и вентилятора подходящей мощности в распоряжении редакции для проведения эксперимента на момент написания заметки не оказалось.
====
 Отдам кактус в добые руки , приучен к горшку.
====

До встречи, Free Cat