Из спиральной 2А Group - 'Бачок Free Cat-a', выпуск 251
Из спиральной 2A Group
Бачок Free Cat-a
Выпуск 251
====
- Весна. Администрация края на рыбалку собирается.
- С чего ты взял?
- Да куда ни глянь - улицы перерыты, червей ищут.
- Да то трубы меняют!
- Вот на червя и меняют!
====
Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошел в инвестиционный
фонд. Специалист советует:
- 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в "голубые фишки",
10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость,
а на 10 миллионов купи ракеты и обстреливай арабов.
- Почему?!! - удивляется счастливчик.
- Точно не знаю, - отвечает специалист, - но евреи именно так делают.
====
Для фотографий на паспорт весь Китай пользуется двумя пиратскими
копиями: мужчина и женщина.
====
Удачное лечение
Моя подруга помогает отцу-биофизику готовить графики к
конференции и спрашивает про один из больших и красивых
плакатов, что это за график. Отец ей объясняет, что это -
картина развития раковой опухоли на фоне голодания (опыт на
крысах).
- Ага, - говорит Ксюха, - Значит, голодание замедляет
развитие рака?
- Не только замедляет, но и фактически прекращает.
- Значит, эта прямая означает, что крыса выздоровела?
- Нет, умерла.
- От рака?
- Нет, от голода...
====
Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин
напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить,
указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: a плевал я на
вашего государя императора! Его арестовали и завели дело об оскорблении императора.
Познакомившись c делом, Александр понял, что история гроша ломаного не
стоит, и начертал на папке: дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих
портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал.
====
Вопрос: У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
Ответ: У сторожа.
====
Вечер. Парк. Сумерки. Сидим на скамейке. По соседству обнявшись сидит
молодая пара. Подходит к ним змей-искуситель в звании сержанта милиции.
"Молодой человек... Нарушаете... А кем вы ей приходитесь... А вы
уверены, что она совершеннолетняя... Вот вы тут... А что если...
Пройдемте-с!" Кавалер кивает. Дама привстает, демонстрируя нешуточное
пузо (месяц седьмой-восьмой, не меньше). И в тишине слышен злобный голос кавалера,
обращенный к менту:
- Ну и где же тебя, мудака, черти носили 9 месяцев назад?!
====
Пьяный пришел домой за полночь.
Жена, с постели:
- Боже, который час?
- Десять...
И тут часы: боммм!
- Что ты врешь, часы час пробили!
- А ты хочешь, чтобы они еще и ноль пробили?
====
Встречаются двое.
- Как живешь? - спрашивает один.
- Разбогател вот... Придумал присыпку, посыпаешь член, он пахнет бананом...
- Классная идея...
Встречаются через год.
- Как живешь? - спрашивает второй...
- Разбогател неимоверно. Придумал присыпку, посыпаешь банан, он пахнет
членом.
====
- Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей?
- Останется еще девять.
====
Мартину Лютеру Кингу по приезде в СССР показали кино "Чапаев".
Журналисты спрашивают:
- Hу как вам кино?
- Хорошее кино, особенно понравился момент там где главный герой говорит
"Вот всех белых перебьем - тогда такая жизнь начнется!!!"
====
Только что на одном бардовском фестивале рассказали недавно случившуюся быль.
Небольшой районный городок на Дону, время около одиннадцати вечера. Едет мужик
(сам и рассказывал) с рыбалки на мотоцикле с люлькой. И вот буквально за 100
метров от дома его тормозит сотрудник ГАИ. Ну прикопался чего-то. Рыбак его упрашивает,
отпусти, мол, мне до дома - во-он - рукой подать. Ну возьми вот пару судаков,
только отпусти.
- Не могу без разрешения начальника поста - говорит мент.
И ведёт он задержанного на пост. А на посту начальник с третьим милиционером
водочку распивают и закусь нехитрая на газетке разложена. Рыбак глядь, а начальник
поста его закадычный друг и кум. Тогда он прямо из темноты шагает в освещённое
пространство, наливает полстакана водки и выпивает. Сопровождающий мент в шоке
от такой наглости, начальник тоже, но от неожиданности. Поворачивается он к подчиненному
и говорит ему с обидой и укоризной:
- Ну вот на фига ты его привёл? Теперь придется ещё за пузырём ехать!
====
Один негр мне обьяснял зачем ему солнечные очки, когда на пляже:
- Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а
негритянок - вообще не видно!
====
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот
хозяину. Вот, например, чучело совы...
====
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин.
Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.
====
До встречи, Free Cat
Сайт рассылки - 2A Group. Если этот текст Вам небезразличен, вы можете порадовать меня. Вашим отзывом: здесь. P.S. Вы можете серьезно помочь если расскажите своим друзьям и знакомым об этой рассылке или процитируете понравившийся вам материал из нее со ссылкой на источник, будь то сайт или рассылка.
