Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Из спиральной 2А Group

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 946 RSS
←   Январь 2013   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://2a.ru/maillist/
Открыта: 12-02-2001

Автор
ANNA

Статистика

946 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Из спиральной 2А Group - 'Бачок Free Cat-a', выпуск 244


2A group 
Из спиральной 2A Group

Бачок Free Cat-a

Выпуск 244

====
 Тещи, в отличии от англичан, прощаются но не уходят.
====
 Женский алкоголизм не лечится, потому что женщины алкоголем лечат стресс...
 А мужчины женщинами.
====
 Мужчина ищет женщину, похожую на маму; а находит тещу, похожую на папу.
====
 МУЖ расшифровывается как "Мужчина, Управляемый Женщиной".
====
 Уважаемые сограждане, слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.
====
 Высоко-высоко в гималайских горах была деревня, и в ней жил мудрец. Он был очень-очень стар и дряхл. Все жители деревни внимали каждому его слову, считали его святым или пророком, и не было ни разу случая, чтобы его пророчество не сбылось. Если он предрекал войну, начиналась война, если обещал холодную зиму, то трещали ужасные морозы.
 Однажды этот пророк с огромной печалью, чуть не плача, обратился к жителям деревни и сказал:
 - Завтра солнце не взойдет.
 И после этого удалился в свою пещеру, где жил.
 В деревне началась паника. Некоторые решили покончить жизнь самоубийством, другие похватав свои пожитки, кинулись бежать куда глаза глядят в тщетной надежде избежать конца света. А самые спокойные и сильные духом решили молиться.
 Перед рассветом все, кто остался в деревне, собрались на площади, чтобы вместе встретить катаклизм.
 Но солнце взошло!
 Тогда толпа с криками "Обманщик!" кинулась к пещере, где жил пророк. Но там было все тихо. Пророк умер этой ночью.
 Мораль - учитесь правильно интерпретировать прогнозы.
====
 Первый закон в химии: если взять килограмм дерьма и килограмм варенья и смешать, то получится два килограмма дерьма.
 Второй закон в химии: если взять килограмм деоьма и сто килограмм варенья, получится сто один килограмм варенья... дерьмового варенья...
====
 Как определить кошатника?

 1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.
 2. Если на спящего кошатника положить тяжёлый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.
 3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжёлое, он улыбнётся и пробурчит, не просыпаясь: "Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню - я спать хочу"
 4. Утром, не разлепляя глаз, он идёт на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы.
 5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса - восхищение.
 6. Вам покажется, что он всегда простужен - потому что придя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна.
 7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса - "Не нам одним вкусной едой наслаждаться".
 8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.
 9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему ботинок. По-другому он не поймёт.
====
 В конце года четвероклассников тестировал психолог.
  Ну, там набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ.
  "С какой стороны встает солнце?" - интересуется психолог у детеныша.
  Детеныш - дочь программиста, ее на мякине не проведешь.
  - А вам нужен точный ответ? - вещает она.
  Психолог медленно офигевает ...
  - Ну ... ээээ ... как сможешь ...
  С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:
  - Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. ЭТО ЗЕМЛЯ ВЕРТИТСЯ
====
 Российскую эстраду погубят многодетные нефтянники.
====
 Пьяный Штирлиц ползал по луже и собирал мозги в кулак. Через 10 минут он встанет и пойдет бить морду Мюллеру. Прошло 10 минут. Исполнительный разведчик стоял на пороге кабинета Мюллера. Из под двери пробивалась узкая полоска света. Штирлиц открыл дверь - свет зажегся. Штирлиц закрыл дверь - свет погас. Штирлиц открыл дверь - свет зажегся. Штирлиц закрыл дверь - свет погас. Богатый опыт подсказывал разведчику что это - холодильник, но что-то мешало ему до конца поверить в это. "Да это же кабинет Мюллера", - осенило Штирлица после того, как он захлопнул дверь в 88-ой раз и табличка с надписью "Кабинет Мюллера" больно ударила его по голове. Ужасно довольный собой, смекалистый разведчик уверенно вошел в кабинет. Он знал что делать дальше. Посреди комнаты, как это обычно бывало в таких случаях, стоял здоровенный сейф. Недолго думая, Штирлиц вынул оттуда записку Мюллера и тут же дал ему подписку. Мюллер присел и охнул. Штирлиц присел рядом с ним. "Да встаньте же вы наконец", - заорал Мюллер. Штирлиц встал ему на конец, и, немного спустя, подошел к подоконнику, на котором стояло 48 кактусов и одна герань. В окно дуло. Штирлиц схватился за дуло, дернул его на себя и выстрелил в слепую. Слепая, падая, выстрелила в упор. Упор упал прямо на Штирлица, и незадачливый разведчик вывалился в окно. Каким-то чудом он успел зацепиться за водосточную трубу. Мимо то и дело пролетал пастор Шлаг. Бедняга пастор: он уже в 88-ой раз выбрасывался из окна 9-го этажа. Яд все не действовал. В это время откуда-то сверху прилетела шишка и больно ударила Штирлица по голове. "Дятел",- подумал Штирлиц. "Сам ты - дятел",- подумал Мюллер и бросил вслед за шишкой здоровенную дыню. Дыня попала Штирлицу в голову и разлетелась вдребезги. "Разрывная",- раскинул мозгами Штирлиц и свалился в лужу. Пьяный Штирлиц ползал по луже и собирал мозги в кулак. Через десять минут он встанет и пойдет бить морду Мюллеру. Это была годами выработанная привычка.
====
 Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец...
====
 В цирке объявляют: "Выступает дрессировщик с говорящей собакой, которая умеет считать!" Выходят дрессировщик и собака на арену. Он спрашивает:
 - Сколько будет дважды два?
 - Гав, гав, гав, гав.
 - А теперь любой зритель может предложить свой пример.
 Один из зрителей кричит:
 - Девятью девять!
 Собака подумала и говорит:
 - Пошел ты на :=) ! Сам столько гавкай!
====
 Шел Пржевальский по лесу. Встретил лошадь. Через 9 месяцев она взяла его фамилию! :)))
====
 Надпись на бутылке "Добавить в избранное".
 Надпись на рюмке "Сделать стартовой".
====

До встречи, Free Cat

2A groupСайт рассылки - 2A Group. Если этот текст Вам небезразличен, вы можете порадовать меня. Вашим отзывом: здесь.
P.S. Вы можете серьезно помочь если расскажите своим друзьям и знакомым об этой рассылке или процитируете понравившийся вам материал из нее со ссылкой на источник, будь то сайт или рассылка.
В избранное