Бачок Free Cat-a

Выпуск 238

====
 А чем это таким аппетитным пахнет?
 Так пахнет кофе.
 А чей же это кофе?
 Это мой кофе.
 Ты, мой кофе, приготовься, я буду тебя пить.
 Пить буду с отвращением. Ты только пахнешь хорошо.
====
 Я решил было отпустить бородку, но она отказалась уходить.
====
 Я наконец понял в чем недостаток кино.
 Совершенно невозможно цитировать все, что между репликами...
====
 Вот когда я вырасту большой и умный, я стану учителем и буду задавать детям изучать мое творчество наследство. А они пускай себе изучают, ворчуны маленькие.
====
 И еще мне интересно, если все воруют, почему еще кое-что осталось?
====
 Мавр сделал свое дело.
 Мавр хочет еще раз.
====
 Пускай не тонет, лишь бы не летало...
====
 Мама (читая): ...А сына Кенги звали Крошка Ру...
 Дочка (зевая): Она бы его ещё Меил Ру назвала, маньячка...
====
 Хороший мальчик. добрый :)

 В США осудили подростка на 2 года за издевательство над животными. Он купил стопку разноцветной бумаги, посадил на нее хамелеона и стал выдергивать по листу. Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чего позеленел и умер.
====
 Про Ленина.

 Когда Ленин скитался по Германии, его поймали злые фашисты и бросили в каменный мешок. А мешок завязали каменной верёвкой и бросили с железнодорожного моста в Рейн, чтобы утопить. Но они не знали, что Ленин умеет не дышать под водой и плавать задом, и поэтому через три дня ушли и бросили караулить, а Ленин вынырнул и на поезде уехал в Россию - защищать её от врагов.

 Однажды, уже в России, Ленин сидел в Смольном и читал роман Даниэлы Стилл, которая любила людей почти так же сильно, как он сам. И тут к нему с обыском пришли жандармы. Ленин напоил им чаем, открыл все шкафы, а сам сел дочитывать.
 Когда он дочитал, он стал смотреть на жандармов и увидел, что они обыскивают его очень медленно.
 Тогда он подошёл к ним и научил обыскивать эффективно. И они вместе очень быстро нашли всю запретную литературу и даже пару бомб. Жандармы очень благодарили Ленина.

 Однажды жандармы целый день гонялись за Лениным и совсем загнали его в угол. А это были не простые жандармы - от таких Ленин давно научился убегать - а спецподразделение. У всех у них были стальные хоккейные клюшки, заточенные очень остро.
 Ленин сел в углу, куда его загнали, посмотрел добрым взглядом на жандармов, и притворился мёртвым. Жандармам сразу стало скучно и они ушли, а Ленин пошёл в Смольный - делать революцию.

 Однажды к Ленину пришли ходоки и робко попросили его выдвинуться в президенты.
 - Нет, - сказал Ленин, - всё равно победит известно кто. Мы пойдём другим путём.
 И обратился за помощью к нефтяным магнатам.

 Ленин был не только смелым, но и умным. Он не только делал революцию, но и изучал кенийскую фауну. Однажды, убегая по сельве ото льва, он наступил на неизвестную науке бабочку и потом назвал её в честь Инессы Арманд - Strobobritta Armandii или порхалка нерусская армандовидная. Позже он защитил по этой теме диссертацию.

 Ленин был гением. Когда на революцию потребовались деньги, он решил написать картину и победить на конкурсе, где давали в приз один миллион долларов. И потому что он был гением, он сумел нарисовать такую картину, где была описана вся жизнь народа России - говорят, что на картине было всего три буквы. Сейчас мы не знаем, какая это была картина, потому что цензура замазала буквы чёрным квадратом. Но картина всё равно взяла первый приз - потому что Ленин был великий гений.
 Сейчас Малевич выдаёт эту картину за свою.

 Ленин очень-очень любил детей и никогда не мог им отказать. Когда дети приходили к нему, Ленин зажигал свечи, красиво одевался, освежал воздух дорогими духами и исполнял все-все их желания.
 Но с Крупской у него были другие отношения - намного более романтические. Надежда Констаниновна дома-то и не обедала - то Ленин в ресторан её дорогой позовёт и там с ней потанцует, то на пикник в лес вывезет, то в кино попкорном кормит. Очень она этим удивлялась, и поэтому глаза у неё всё время были удивлённые.

 А в двадцатых годах, когда Ленин уже давно делал революцию, в России случайно настал голод. И все, кто раньше презирал Ленина, стали приходить к нему в надежде, что он их покормит. У Ленина действительно всё время была еда, но он никого не кормил, а только поил чаем, от которого голод усиливался, и оставлял у себя ночевать.
 Всех гостей он клал на кухне и все они ночью залезали в холодильник, а там - колбасы, сыры, ветчина, фрукты, напитки, каперсы! Всего полно.
 Гости кушали, а Ленин подсматривал и смеялся. А делал он так из-за своей скромности, потому что не любил, когда его благодарят.

 Мормонам очень не нравился Ленин и ещё сильнее не нравилось то, что он делает революцию. Они подкупили Рузвельта, чтобы он отнёс ему в Смольный отравленного пряничного человечка. А Ленин раскрыл заговор и заставил Рузвельта откусить пряничному человечку левую руку - по плечо. Когда Рузвельт отравился, Ленин вылечил его и отправил к мормонам, сказав ему: "I will save your wicked life for two reasons...", а какие причины - не сказал и только посмотрел загадочно.
 Рузвельт заплакал и ушёл, а Ленин доел пряничного человечка и заснул. И семь ленинцев, конечно, положили его в хрустальный гроб. А почему он съел пряничного человечка - никто не узнает, пока Ленина не разбудят.
====
 Вид из окна :)

 Человек когда-то работал в области нежвижимости.
 Поехал он к клиентам, желающим продать квартиру в дорогом и престижном районе Москвы , ну денег они соответственно много просили .
 Приезжает, клиентура - два солидных дядьки при полном параде, из тех, кто "вопросы решает" . Поговорил он сними то да се, хорошая у вас квартира , вот только вид из окна на пивзавод, причем на тарный цех , а там соответствующий контингентец : бомжи, алкиши и пр . Вы бы , говорит , опустили цену тысяч на 20. Не , говорят , мужик, если это только из-за завода, давай так договоримся : нам еще десятку накидывают и мы этот завод ликвидируем и газон засеем.
====
 Очаровательно.
 Меня заставили на входе в универмаг сдать Донцову в гардероб (у них там много книжек разных, мол), а взамен выдали номерок. На нём написано "2". Я это "2" за полсекунды прочитал и в памяти отложил - Донцова интересней.
====
 Тяжелая у админов работа..

 Cо слов менеджера:
 "не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит"
 Cо слов админа:
 "прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу"
====
 Исповедь Сатаны

- Ну, давайте, ругайте меня. И вам, и мне не привыкать к этому. Проклинайте, предавайте анафеме. Во всём я, Сатана, виноват. Кто же ещё? Любите супруга, но изменяете? Я виноват. Воруете, и это не приносит вам радости? Валите всё на меня. Это я, Сатана, во всём виноват. Это я, подлец и мерзавец, нашептал, обманул, испоганил. Вы, то есть люди, здесь ни при чём, вы всегда честны, преданны, порядочны, а я всегда плут, обманщик и соблазнитель. Валите всё на меня, вам ведь от этого легче. Вам тогда можно не признаваться в своей порочности и ущербности, гордиться собой, а всё что плохо - так это от Сатаны. А вот если что-то хорошее выперло из вас, соседу снега зимой от души отвалили, или ещё что-то в этом роде, так это всё от Бога. Бог - это всё хорошее. Он никогда не обманывает и не подводит. Просите, и он даст вам по вашим молитвам, а если нет, так что с него взять, он же не обещал вам выполнить то, что вы просили. Обещал? Ну, вот видите - нет.

 Надоело мне всё это хуже вашей горькой редьки. Сколько можно молчать? Хотите правду? Поверите ли, ведь поди скажите что я опять стараюсь вас обмануть. Ну и ладно, думайте как хотите, а я не могу больше молчать.

 Начну с главного, а именно: почему вы, люди, решили, что Бог - это мужчина? Кто вам это сказал? Инертность земного мышления?

 Ну почему вам в голову не пришло, что Бог может быть женщиной?? Почему? Да будь Бог мужчиной, разве бы вы жили в этом бардаке? Вы подумали об этом? Вы же переняли всё от Нее и живёте не здравым смыслом, а чувствами, заимствоваными от Бога... Я за свою долгую жизнь не видел ни одной планеты, (а уж я-то видел их не один десяток) где бы разумная жизнь развивалась через чувства. Где это в нашей неизмеримой вселенной видано, чтобы обыкновенный инстинкт размножения, который вы люди называете любовью, становился краеугольным камнем вашего существования? Только у вас и только на вашей грешной земле! Расскажи я историю Ромео и Джульетты где-нибудь на другой планете - засмеют. Ты, скажут, Сатана, ври, да меру знай. А разве я соврал?

 Теперь, когда вы пришли в себя от того, что Он - это Она, я вам расскажу всё как есть, а точнее - как всё было. Ну, а как дальше вам жить - думайте и решайте сами.

 После академии получил я направление в научный центр распространения жизни во Вселенной. Разумной, конечно. Разум в космосе нечасто встретишь, вот и пришлось создать этот центр. Ну и на ваше горе директором центра вдруг поставили Её. Звали Её Иегова. Есть такие женщины: сильные личности, умные, наверное, красивые, но семьи у них нормальной обычно не бывает, т.к. одна работа на уме: симпозиумы, конференции, советы, бюджеты и прочее. Согласен с вами, жалко таких, но...

 Не знаю почему, но она обратила на меня внимание. Гордился, конечно. Начался обыкновенный служебный роман, всё как у вас, один к одному. Она - босс, а я - мелкая сошка. Не в размере дело. Мелкая или большая - лишь бы пахала хорошо. За то и души она во мне не чаяла. Как командировка какая, так она меня всегда с собой брала. Прилетим, посеем жизнь разумную, подсунем людям колесо - и домой. Главное - чтобы люди про колесо узнали. Давным-давно замечено, что если люди не изобретают колеса, то развитие идёт в тупик и ничего кроме противных обезьян из них уже не получится. Правда, второе условие должно быть, но почтенныё дьяволы только спорят - что именно? Пока никто не знает.

 Так вот и жили, пока не прилетели к вам на Землю. Почему назвали "Земля"? Она так решила.

 Когда-то взорвалась "чёрная дыра", и на её месте образовалась ваша система. Повезло вам: мы засекли эту удачно расположенную планету, и работа закипела. За шесть дней (наших дней - не ваших) сделали всё: от микробов до "владыки мира"-человека. Как всегда - ничего особенного, работа есть работа. Только дальше случилось такое, что хвост дыбом. Про хвост я, конечно, образно и от обиды. Ну, навешала Она мне рогов. Было дело, за то вы меня рогатым изображаете, а вот почему с хвостом - до сих пор не пойму вашего юмора.

 Ударила Ей в голову жидкость одна, и стала Она вокруг Адама крутиться. Меня побоку, прошла любовь, видно. Всё Адамчик, Адамчик. Я-то молчал, а Ева не была дурой - в драку.

 - Ты что это, образина, на моего мужа покушаешься? И по соплям Ей. Адам - тоже хорош: решил на два фронта работать, да не на ту Еву нарвался.

 Иегова затаила злобу и приказывает мне:

 - Соблазни Еву! Любой ценой!

 Честно? Вот и я говорю - нет. Открыл я им глаза, научил кой-чему. Короче, сделал всё по-божески. Ох и разозлилась Иегова на меня - описать не могу. Покрутилась ещё маленько вокруг Адама, туда-сюда, а он ни в какую, - боюсь, говорит, моя узнает - чертям тошно станет. (Черти - это роботы низшего интеллектуального уровня.) Время идёт - толку нет. Лопнуло Её терпение и выгнала Иегова Адама и Еву из рая.

 - Идите, - говорит - и живите, как знаете. Не хотите по-хорошему - на всё готовое, так вам и карты в руки: пашите землю, рожайте в муках и не жалуйтесь на свою судьбу, вы сами виноваты, вернее, Ева-жадина. Ушли, а виноватым кто остался? Правильно - я, то есть Сатана.

 - Ты, - говорит Иегова мне, - мерзавец и подлец. Я поручила тебе самое простое, что можно сделать - соблазнить женщину, а ты, убогая твоя душонка, ревность на первое место поставил.

 Дальше - больше. Где это во всей необьятной Вселенной видано, чтобы женщина остановилась, не добившись своего? Как только подрос Авель - сын Адама и Евы, так Иегова к нему подкатилась.

 Сейчас опять скажете, что я вру. А вы пошевелите своим серым веществом, подумайте. (Нет, название своему мозгу вы придумали классное - серое вещество! Серое - оно и есть серое.)

 Я в штыки: научился маленько у Евы, а она мне и говорит:

 - Иди ты, Сатана, знаешь куда?!

 - Догадываюсь, - отвечаю.

 - Так иди и не мешай мне раборать, не мешай мне из человека, обрабатывающего землю, выращивать высокоразвитого гуманоида. Стала выращивать, аж светилась от своей работы! Ну, а Каин, родной братец Авеля, тоже захотел стать высокоразвитым, а она ни в какую. Довела его до ручки, взял он каменюку и прощай, Авель. Опять скандал, опять Сатана крайний.

 - Ты, - говорит мне она, - научил Каина сделать это и как тебе не стыдно.

 Осатанел я от этого, взял отпуск и тю-тю. На отдых.

 Возвращаюсь - мама моя родная! Она вас, людей, разделила на нации, вместо одного языка придумала множество, разукрасила вас всякими цветами и выбрала себе любимый народ!

 - Ты что, - говорю я её, - совсем с рельсов сьехала? Я к тому времени уже получил почётное звание Дьявола (вроде вашего академика) и мог разговаривать с ней на равных.

 - Ты что, - говорю я ей, - в академии не училась? Даже последний двоечник знает, что на одной планете должны жить люди одной нации, цвета и говорить на одном языке. Ты не читала знаменитый учебник по построению цивилизаций под редакцией известных дьяволов? Там же прямо указывается, к чему приведут эти твои фокусы. Столько примеров.

 - Скучно, Сатанюшка, - говорит мне она, - когда все одинаковые. Никакой фантазии.

 Ну и началось! Один народ пошёл на другой, нация на нацию, язык на язык. Война, кровь, смерть. А кто виноват остался? Правильно, как всегда и традиционно, - Сатана.

 - Ты, - говорит она мне, - тёмная твоя дьявольская душонка, научил людей делать копья и стрелы. Ты научил их выплавлять железо, а из него делать мечи и сабли. Ты, ты, ты! Ты дурак, ты злодей, ты мерзавец, и я тебя в бараний рог согну!

 Как на грех, инспекция из центра нагрянула. Хотели посмотреть, как мы тут земную цивилизацию лелеем. А что мы могли показать? Побоище, достойное неразумных существ? Она запаниковала (уволить могли) и решила спрятать концы в воду. В прямом и переносном смыслах.

 - Топи, - говорит она мне, - всех, а там видно будет. Что я мог сделать? Она же босс, а я кто? Простой исполнитель. "Я начальник, ты дурак" - слышали такое изречение? Ну сделали, подпустили водички. Все утонули, одни жирафы и выжили: по горло в воде стояли. А, кроме жирафов, ещё и Ной - очередная игрушка Иеговы.

 Она быстро инспекцию назад справадила, мол смотреть ещё нечего: планета ещё сырая, только только начинаем. Те домой, а она шмыг к Ною в ковчег. Что она там делала? Ноя спросите. Только сразу после этого стала земля "голубая". Благодаря Хаму, сыну Ноя, после царю Давиду с его другом Ионафаном и любимому ученику Христа - Иоанну.

 Ох и жизнь началась, чем дальше, тем кошмарнее. Продолжается до сих пор, и конца не видать.

 Экспериментировать, так экспериментировать, решила она и подкинула вам новую игрушку - религию. Что тут началось! Воевать стали не только за цвет кожи, языка, расы, но и за бога. Вот кому рассказать, кто на земле никогда не был, так тот не поверит! Убивать друг друга стали за того, кого никто и никогда не видел! Сумашествие, да и только. А ведь хитро бестия сделала - не сама, а через своих пророков. Расплодила этих пророков "в законе" и давай через них людям мозги пудрить. Сколько их было? Даже я, имея феноменальную память, не припомню. Моисей, Аарон, Иисус, Мохаммед, Илия, Елисей, папы Римские, Наполеон, Гитлер, Сталин, Буш... и конца им не видно. Кто следующий и каким количеством жизней вы заплатите за идею очередного пророка? Миллион? Сто миллионов? Миллиард? А главное - никто не виноват. Никто, кроме... правильно: меня - Сатаны.

 А ведь я вам сигнализировал! Я вам книгу написал - "Библия" называется. Знаю, что читали, только перевернули всё с ног на голову. Я вам описал убийц, а вы их - в святые, я вам указал мерзавцев, а вы их обожествили. Я вам написал: не убей, а вы убиваете; не кради, а вы крадёте. Давайте, продолжайте! Только учтите! Скоро появится у вас очередной пророк и такой вам путь в рай укажет, что вся Вселенная вздрогнет. Всё идёт к тому. Опять не верите? Опять я, Сатана, обманываю, убиваю, готовлю очередную катастрофу?

 Хватит терпеть! Надоело! Умываю руки. Вот только пивка напоследок попью - и в дорогу.

 ...Хм. Неплохо. Что за пиво, почему не знаю? А ну-ка ещё бутылочку...

 Знаете что, я много разного пива перепробовал: "Содомское", "Исход", "Земля обетованная", "Клеопатра", "Голубой Нерон", "Бастилия". Из современных: канадские, немецкие, американские, но что бы вот так на душу легло, как это!

 Эй, чёрт! (напоминаю: черти - это роботы низшего интелектуального уровня, пиво не пьют), подай-ка мне ещё бутылочку...

 Вспомнил я. Жил Архимед (слышали, небось). Никак бедный задачку не мог решить. Ну шепнул я ему ответ, так он бедный из ванны как сиганёт и прямо как был, в чём мать родила, на улицу. "Эврика!" - заорал, - "Эврика!". Так может и мне сейчас так сделать? Ведь нашёл я второе условие успешного развития любой цивилизации! Нашёл! Первое - колесо, второе - пиво! Колесо должно быть круглое (у дураков оно квадратное), а пиво качеством не ниже этого. Ай да Сатана, ай да сукин сын! Теперь-то я во все учебники по развитию цивилизаций войду! Гений!

 Всё, остаюсь. Оказывается, люди тоже что-то могут. В меня!

 - Ай чёрт, сбегай-ка за пивком. Да холодненького неси...

 P.S. Вы спросите, а что же Иегова думает по этому поводу? Да ничего. Она со своим дружком Иисусом давно смоталась куда-то - ни слуху, ни духу. Ждём-с...
====
 Про "Банк Возрождение "Ежиков": рассказал я эту байку пацанам в своем отделе, они даже не смеяфлись. Ответ был прост: с ними работал некто Тараканов. А потом он ушел в ВОХР, и во время дежурства отвечал: Охрана, Тараканов. На что получал ответ: " А вы людей больше не охраняетет??"
====

До встречи, Free Cat