Бачок Free Cat-a

Выпуск 209

====
 Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько "поддал", то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.
 Список выглядел так:
  1. Окорочек или курица
  2. Хлеб
  3. Картошка
  4. Морковь
  5. Сметана
  6. Молоко
 Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: "ты все купил, что я просила?!", он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: "абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне", и вновь рухнул.
 Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока.
 С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.
====
 Приходит еврей к раввину:
 - Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?
 Раввин:
 - Заколи белого!
 Мужик:
 - Не могу, серый будет скучать...
 - Тогда заколи серого!
 - Не могу, белый будет скучать...
 - Ну, заколи обоих!
 - Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
 - Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.
 Мужик идёт к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п.
 Батюшка:
 - Слушаю тебя, сын мой...
 Мужик ему:
 - У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
 - Заколи белого!
 - Не могу, серый будет скучать...
 - Ну и х%й с ним!!!
====
 Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину. На этом он успокоился и сказал: "А душу из него она теперь и сама вытащит".
====
 Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.
====
 Живу в Израиле. И есть тут среди прочих два замечательных имени Орен и Алон.
 Первое означает Сосна (правда мужского рода), второе Дуб (здесь это ассоциируется не с глупостью, а с мощью). Так же есть одна из форм образования фамилии, когда берется имя отца и перед ним добавляется приставка Бен (то есть сын). Типа Вася Бен Петя - это Вася, сын Пети :) Очень подозреваю что Усама Бин Ладен из той же оперы.
 И собсно амбула.
 Приходит неделю назад к нам новый сотрудник. Начальник представляет его нам - Орен Бен Алон (буквально Сосна Сын Дуба). На что наш штатный рускоязычный "Задорнов" себе под нос - "Б%я, Мичурин отдыхает..."
 Русская половина ржала как ненормальная и работать мы в тот день уже не могли.
 За новеньким стабильно закрепилось Мичуренец и он теперь пытается выяснить - что это такое :)
====
 - Привет, Мозг!... Мозг?... Что с тобой, Мозг?!
 - Отвали, Nuts... Тут до тебя Героин заходил...
====
 - Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал её плюшки - и жестоко отомстила Карлссону...
 - Уши оборвала?
 - Нет, сахар в карбюратор насыпала...
====
 Когда на работе делать совершенно нечего, то я, например, занимается такой фигней: я пишу примерно такое объявление:

 "ВНИМАНИЕ!!! При работе с ксероксом убедись, что стоишь на резиновом коврике! Ответственный по технике безопасности, такой-то"

 и вешаю его на стену над корпоративным копиром. Через некоторое время прибегает первая операционистка и с беспокойством спрашивает, что мол, где коврик-то? Нету! Я охая "опять скомуниздили, гады, всю страну разворовали" даю убитый коврик для мышы.

 Стоят
====
 Женская доля...в IT :-)

 Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

 Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

 Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

 Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

 Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
====
 Сонник компьютерщика

 - Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам.

 - Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.

 - Вам приснился флоппи диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких.

 - Вам приснился СD RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать экстази.

 - Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен.

 - Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и толкуйте это.

 - Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству.

 - Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит.

 - Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и не нужных вам встреч.

 - Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете.

 - Вам приснилась мышка. Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить.

 - Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон! Вас будут весь день гм... топтать.
====
 Кто как собирает конструктор

 Юзер - собирает конструктор строго по инструкции

 Читер - собирает конструктор вначале строго по инструкции, но потом, найдя примеры моделей, которые предлагается собрать самому, ищет инструкции по их сборке

 Программист на visual basic - долго радостно играет с цветными детальками

 программист на С++ - собирает из деталей блоки и использует их при сборке

 программист на ASSEMBLER - отливает из пластика новые детали

 интернетчик - судорожно ищет в чатах и форумах людей, которые уже собирали подобный конструктор

 Билл Гейтс - перед тем, как начать сборку, покупает фирму производитель конструктора, заставляет ее сотрудников писать километровые руководства по сборке а потом запрягает писать сервис паки для конструктора

 веб дизайнер - его тяготит внешний вид кубиков и, вместо сборки, он раскрашивает кубики

 3D-АНИМАТОР строит модель предполагаемого объекта, разбивает ее на простейшие элементы и конструирует на их базе.

 Ламер - долго рассказывает, как много он уже собрал моделей, какие убойные получались у него модели, но у него постоянно получается какая-то фигня, похожая на чайник.

 Хакер - ломает крупные детали на мелкие, а мелкие молит в пыль, после чего заявляет, что выполнил элегантный взлом конструктора.

 Геймер - он не любит собирать конструктор, но обожает играть с уже готовыми моделями, поэтому он в состоянии заплатить любые деньги за готовые модели, но будет громко ругаться, если они окажутся низкого качества.

 Провайдер - готов предоставлять свои услуги по сборке конструктора за деньги и, по началу очень старается угодить всем, но потом начинает лениться, придумывает специальные тарифы, вроде "сборка конструктора с 2.00 до 8.00" и качество сборки серьезно падает.

 C++ builder программист - уделяет много внимания внешнему каркасу своей поделки, но внутри она оказывается либо пустой, либо очень страшной, поэтому сам программист настоятельно не рекомендует ее разбирать.

 Пользователь КПК - стремится минимизировать все детали и повсюду таскает с собой свой конструктор.

 Программист на С - для него слово конструктор почти свято
====
 Заведите себе сисадмина

 Недавно возлежу я на диване, о своём думаю, вполглаза ящик смотрю - там рыбок показывают, а я к аквариумным рыбкам давно слабость питаю. И думать не мешает, и смотреть приятно. Тут тётка за кадром вывозит что-то про престижность офиса, что неплохо там завести аквариум литров на тыщщы 2 и туда запустить либо что-то крупное (big fish), либо тропических рыбок, которые дюже уход любят, либо пираний, на худой конец: Типа, братва сразу поймёт, что Вы - пацан реальный и бабло без базара водится ...

 И тут меня пробивает на хи-хи. Итак, уважаемые пацаны и бизнес-леди! Чёрт с ними с рыбками! Такая шняга у нормальной братвы не катит! Надо завести в конторе сисадмина. Даже если Вы в конторе компы и держите, и даже любите кого-нибудь в мониторе замочить, когда в реале не катит, всё равно - не задумывайтесь! Вам самим столько зелени не потратить. Тут нужен специалист. Тем более, что сисадмины - существа крайне неприхотливые и специального ухода не требуют, но уж как престиж поднимают!

 Завести админа очень просто. Надо крупно покрошить капусту в корыте и сказать в пространство: "Что-то плохо у меня с компьютерным обеспечением". Обычно троекратного повторения заветной фразы хватает, и у Вас в конторе появляется новое лицо. Вышеозначенному лицу необходимо выделить по возможности просторное помещение, поставить поближе корыто, и регулярно крошить туда капусту. По первости её надо побольше, админ будет вить себе гнёздышко, они его называют рабочим местом. Потом наступает период затишья, админ сидит в гнёздышке и наслаждается. В этом периоде капусту можно рубить мельче и подкладывать реже. Однако он недолог. Освоившись, админ начинает разведывать окресности. Это сопровождается повышением аппетита. Лучше сразу, заметив слоняющегося по конторе админа, увеличить порцию капусты, иначе Вы рискуете увидеть его голодным. В этом состоянии он ужасен, пытается напасть на Вас, говорит на непонятном языке (хотя в других случаях его понять можно иногда), постоянно жалуется на каких-то юзверей, которые его обижают, и требует капусты. Но ничего страшного, после добавления оной админ снова становится весёлым и радует глаз шефа и бизнес-партнёров.

 Теперь он, собственно, переходит к выполнению основной своей задачи: наполняет Ваш офис различными не очень красивыми, но стильными и модными штучками, цена которых, без базара, любой братве понятна (особенно ежели бизнес-партнёр также является коллегой в деле содержания админа). Теперь Вам не стоит беспокоиться о престижности Вашего офиса, ну разве ещё проехать на Сотбис и купить там чё-нить не дешевле пары лимонов капустных, в натуре, для вывешивания в кабинете. По мере заполнения офиса разными продуктами жизнедеятельности админа надо понемногу урезать его рацион, иначе скоро будет некуда ступить из-за разных проводов, коробов и прочего хлама. Впрочем, это имеет и положительные стороны: Вы сами отметите, что у сотрудников появились новые интересы, и вместо плетения интриг они теперь просиживают целыми днями на рабочем месте, пристально разглядывая продукты жизнедеятельности админа.

 Впрочем, тем кто должен действительно работать, это иногда тоже помогает. Ровно в половине случаев. Постарайтесь сами не попасть в зависимость от этих продуктов жизнедеятельности, иначе братва может посчитать Вас мозгляком, и сами не заметите как мутируете в юзера. Впрочем, это единственная серьёзная опасность при содержании админа. Обычно сытый админ весел и приветлив, с удовольствием выполняет самые бредовые просьбы (типа, ежели в Тайланде меньше 30 градусов, завтра полечу - купи-ка билеты), и непрестанно трудится в деле повышения престижа Вашей фирмы. Они не размножаются. Никогда. И это прекрасно - ибо даже одного админа иногда не по силам содержать целой фирме. Если поставить в норе админа кровать и предусмотреть минимальное питание и туалет, а также вовремя завозить пиво, чай и сигареты, то Вы в любое время дня и ночи сможете насладиться загадочным копошением админа в его норке и показать его братве.
 В натуре.
====
 Лучезапястный синдром

 Долгое общение с компьютером оставляет в человеке неизгладимый след, который по своему благотворному влиянию уступает разве что альтернативной военной службе на урановых рудниках. В этом я в очередной раз смог убедиться сегодня, когда по простоте душевной диктовал девушке - оператору пейджинговой компании послание "Данилыч, замыль мне аттачем драйвера для есс-овского бластера под 95-ый мастдай, 548.24". По воцарившейся в трубке тишине я понял, что девушка, скорее всего, связывается сейчас с отделом по расследованию особо тяжких преступлений и предотвращению терроризма. Этот случай и заставил меня взяться за исследование пагубного влияния компьютера на человека. Я стал внимательно наблюдать за собой и своими друзьями, выискивая явные аномалии в поведении. Теперь узнать компьютерщика в толпе обывателей для меня - двухминутное дело, даже если на нем нет футболки с надписью "OS/2 - рулез форева!" и рюкзака с чем-то звякающим и булькающим за спиной.

 Проще всего опознать представителя самого распространенного вида компьютерщиков - геймера (gamer). Почти у всех геймеров за долгие годы тяжелой борьбы с инопланетными соплями, фашистскими оккупантами и кланом Блэкрок выработались условные рефлексы, противостоять которым они уже не в силах. Понаблюдайте, например, за своим другом-фанатом игрушек, когда он будет открывать какую-нибудь дверь. Знаете, что вы увидите? Легким движением руки он повернет ручку и толкнет дверь вперед, сам же останется на пороге, готовый в любую минуту разрядить обойму воображаемого автомата в пугающую темноту комнаты. Когда вы будете идти с ним по улице, внимательно наблюдайте за его взглядом и действиями. Уверяю вас, он не оставит без внимания ни одну вентиляционную решетку или какое-нибудь приоткрытое окно на первом этаже. Если же вы будете заходить за угол, ваш приятель резко повернется и, сделав шаг в сторону, встретит неизвестность лицом к лицу (особо нервные, правда, останавливаются и судорожно пытаются нащупать на поясе наступательную гранату). Также можно попробовать проверить реакцию подопытного на внешние раздражители. Незаметно подойдите к нему и достаточно громко спокойным ровным голосом произнесите фразу: "We're under attack!". Если подопытный ответит на это что-нибудь вроде: "Мы с Вованом вчера тоже вдрызг набухались", - значит, он не настоящий джидай. Иногда геймеры могут выдать себя совершенно случайно. Если, например, ваш приятель при звуках популярной песенки "Инопланетный гость летит издалека" вдруг резко вскакивает с кресла - можете быть уверены, он только что собирался бежать апгрейдить зенитную установку Sad Sam.

 Настоящего компьютерщика (user/adv.user) всегда что-то выделяет из толпы. Обычно он идет один, низко склонившись над книгой Нортона "Эмуляция директив SSI для сервера CERN" или над брошюрой Алекса Экслера "Как нам реорганизовать рабкрин". Очень редко его можно увидеть вместе с девушкой. Если все же это необычайное событие произошло, просто подойдите поближе и послушайте, о чем он говорит. Если он занудно объясняет подружке, что "Дискретное косинусоидальное преобразование сигнала осуществляется...", то можно смело ставить диагноз: перед вами настоящий программер, который не променяет скромные прелести www.totallynude.com на вздохи под луной и прочие глупости. Иногда компьютерщики ходят парами, в таком случае вычислить их не составляет большого труда: они всегда идут, оживленно обсуждая такие насущные проблемы, как "Куда бы вставить Биллу Гейтсу?" и "Почему Интел - сакс и мастдай", естественно используя соответствующую терминологию. Кстати о терминологии: недавно был свидетелем интересного случая. Два парня чисто программерской наружности подходят на рынке к женщине, торгующей овощами. Попутно они разговаривали на тему оптимизации бинарного поиска. Тут один из парней вспоминает, зачем же они вообще пришли на рынок и, с трудом отрываясь от беседы, бросает женщине: "Три метра картошки, пожалуйста". Я так понял, женщина видала и не таких придурков, потому что она, нисколько не удивившись, взяла линейку и стала честно отмерять три метра картофеля, лежавшего на витрине. Но ей все-таки пришлось усомниться в гуманности Господа Бога, когда парень осознал ее действия и с интересом спросил: "Ты чего, дура?"

 Ну и, наконец, самая важная часть этой статьи: как вычислить хакера (hacker). Это очень сложная задача: настоящие хакеры редко показываются на улице и не заводят лишних знакомств, так что для опознания взаправдашнего хакера вам придется попасть к нему домой. Оказавшись в квартире этого маньяка, сразу начинайте осмотр территории. Если над дверью висит кумачовый транспарант "Рациональное программирование - наш ответ Microsoft", а на холодильнике приклеен портрет Билла Гейтса с надписью "Я тебя все равно достану, гадина!", значит вы на верном пути. Обычно стены хакерского жилища за неимением обоев оклеены распечатками дампов памяти, описанием всевозможных прерываний и постерами из порножурналов. В холодильнике не должно быть никакой еды, кроме пива и трех пачек M&M's. Если же вы все еще не уверены в правильности ваших догадок, попросите подозреваемого рассказать о своей дипломной работе. Если он вам начнет увлеченно рассказывать о наблюдении эффекта Энштейна-Подольского на примере нелинейной индукции гиперквантовых структур посредством облучения трансуранового кристалла экстремально-длинными волнами из заблокированного источника, то ваши опасения напрасны: этот человек - обыкновенный сумасшедший ученый. Настоящих хакеров всегда выгоняют из университета с третьего курса: за запуск программы warp, которая переворачивает панели Norton Commander'а.
====
 Западло, или страдания молодого программиста

 Акт 1

 Действуюшие лица: Программист, Маленький начальник, Юзера, Голосистая ворона.
 Место действия: Комната программиста.
 Время: Понедельник 9:15

 Программера только что посетила Идея. Нельзя сказать, чтоб она была очень хороша т.к. в последнее время хорошие идеи куда-то подевались. Однако ж он загорелся и решил написать программу (тоже бывает). С этим настроением он сел за компьютер, врубил свой любимый паскаль и написал "BEGIN". Не успел он перевести курсор на другую строку, как открылась дверь и на пороге появился Юзер.

 Юзер: Ой! Я там компьютер включил, а он как пикнет!
 Программист: Это бывает, это ничего страшного.
 Юзер (с сомнением): Да? ну ладно.
 Уходит.

 Программер переводит курсор на другую строку и задумывается. Взгляд его блуждает по стенам, которые обклеяны плакатами сомнительного содержания и распечатками голых баб. Наконец взор останавливается на плакате: "Good user - dead user".
 Мысленно (в который раз) согласившись э этой мыслью, он пытается сосредоточится.
 Открывается дврь и на пороге появляется другой Юзер.

 Юзер: А у меня там компьютер не включается!
 Программист: Сейчас посмотрю.

 Удаляется в соседнюю комнату, где обнаруживает комп не включенный в розетку.
 Ругая про себя юзера последними словами он устраняет "неисправность" и возвращается в свою комнату. За окном на ветке сидит большая черная ворона.  Мысль нашего программиста начинает делать некие прикидки и логические построения.

 Ворона: Кар!
 Программист: Черт.
 Ворона: Карр-р!
 Программист: Черт!
 Ворона: Кар-р-р!
 Программист: Черт, пошла вон сволочь!!!

 Ворона не выдержав оскорбления замолкает, однако голова программера после перебранки с ней чиста как отформатированая дискета. Производится попытка сделать unerase мозгов, которая наконец удается. Открывается дверь, входит Маленький начальник.

 Маленький начальник: А! ты уже на работе?
 Программист: А как же!
 Маленький начальник: У меня есть задание. Там от стенки провода отошли и их надо взад прибить.
Программист: Сделаю.

 Маленький начальник удаляется и закрывает дверь. Программист показывает вслед оному средний палец, тяжко вдыхает и достает из стола молоток.

 Акт 2

 Действуюшие лица: Программист, Юзера, Таракан
 Место действия: Соседняя комната.
 Время: 10:10

 Интерьер крупным планом: На двух табуретках (одна на другой) стоит программист с молотком в руках и гвоздями во рту. Непосредственно под ним расположились юзера, которые занимаются на компутерах своими мелкими юзерскими делами. По потолку бегает большой рыжий таракан и свирепо поводит усами. Один из юзеров открывает рот.

 Юзер: А вы не подскажете, где тут меню в виндовс?
 Программист: М-м-м! (Во рту гвозди)
 Юзер: Слева?
 Программист: М-н-н-нн-н!
 Юзер: Ниже?
 Программист (выплевывая гвозди): @#$#$! У вас мышь на столе!
 Юзер: Ой! (падает в обморок).

 Воцаряется вялый бедлам. Оставшиеся юзера приводят в чувства упавшего, при этом с осуждением глядя на программиста. Последний с ожесточением забивает гвозди в стену. Через известное время все приходит в относительный порядок.

 Юзер: А у меня вирус! Весь экран звездочками покрылся!!!
 Программист (промахиваясь мимо гвоздя): Б@#$ь!
 Юзер: Что так и называется?
 Программист: Да нет, это я по пальцу!
 Юзер: Мне это тоже, вобщем то, по пальцу, но порядок должен быть!
 Программист: Если ты не можешь отличить нортон от вируса, то (фрагмент текста опущен)
 Юзер: А зачем он звездочки рисует?
 Программист: Это ты у Нортона спроси, а мне мозги @#$%^ не зачем!

 С ожесточением ударяет молотком по гвоздю, отчего сидящий на потолке таракан падает юзеру за шиворот. Бедлам воцаряется снова, т.к. юзер прыгает на одной ноге пытаясь избавиться от назойливого животного, а остальные помогают ему советами. В результате домашнее животное с известным трудом извлекается из за пазухи юзера и попадает на стол одной из сотрудниц отдела.

 Лирическое отступление: Вы когда-нибудь слышали ультразвук? Многие лохи утверждают что его услышать невозможно, однако это не так. Физика утверждает также что ультразвук может производить немыслимые разрушения.

 Сотрудница: (В ультразвуковом диапазоне частот и на одном дыхании) Уберите от меня эту гадость!!! Аааааа! Иииииии!! @#$!!!

 В отделе происходят незначительные разрушения и жертвы, выражающиеся в отдавшем концы таракане (резонанс наверное) и выпадении коренного зуба у маленького начальника, который некстати пришел позлорадствовать над бедным программистом.  Начальник начисто забывает о проводах, юзерах и тараканах и с воем пещерного медведя удаляется к дантисту.

 Акт 3

 Действуюшие лица: Программист, Глупый юзер, Большой начальник
 Место действия: Комната программиста.
 Время: 12:55

 Наступает время Обеда. Программист, только что закончивший вбивание гвоздей, сохраняет свою программу :) Он стоит на низком старте, в жажде опустить в свой желудок нечто более существенное, чем пять случайно проглоченных гвоздей.  Появляется Глупый юзер.

 Глупый юзер: О! Как хорошо, что ты на месте! Мне надо Ехсцель установить срочно...
 Программист: Посмотри что у тебя на носу!
 Глупый юзер (заглядывая в зеркало): Что?
 Программист: Обед!!!
 Глупый юзер: Ну и что?
 Программист: Я жрать хочу!!! (делает зверское лицо)
 Глупый юзер: Но мне срочно!

 Программист, измученный длительным голодом и безнадежными попытками дописать программу, посылает юзера туда, где индейцы гнездятся. На самом деле звучит это несколько более грубо, чем изложил автор сего опуса...
 Юзер с обиженным видом удаляется к Большому начальнику. За это время программист успевает откушать обед и возвращается к себе в комнату. На пороге появляется Большой начальник.

 Большой начальник: Ты почто скотину обидел?
 Программист: Которую?
 Большой начальник: Юзера!
 Программист: А он Ехсцель в обед хотел поставить, а я в это время ничего не ставлю (кроме рогов жене).
 Большой начальник: Ты уж и ему поставь, а то он меня замучает...
 Программист: Будет сделано

 Удаляется в направлении Глупого юзера и попадает в поле зрения оного.

 Юзер (радостно): Ехсцель пришел ставить?
 Программист: Я тебя куда послал? А ты куда пошел?

 Программист занимается установкой, с расчетом на то, что программа не будет работать ни под каким соусом. Наконец эта процедура заканчивается успешно и он возвращается в свою комнату, где долго и мучительно пытается вспомнить свою Идею. За этим занятием его застает конец рабочего дня. Издав тяжкий вздох программер вписывает слово END., и покидает гостеприимное учереждение с твеpдой увеpенностью, что Идеи его голову более не посетят...
====
 pискнy пpедположить, что на английский "ядpёна вошь" пеpеводится как "kernel bug"
====

До встречи, Free Cat