Бачок Free Cat-a

Выпуск 204

====
 Плакат в Макдональдсе "Начни с пирожка с капустой" целесообразнее было бы повесить в туалете.
====
 Магазин закрыт

 Захожу в магазин по продаже мобильников. Весь магазин завален разными коробками, и продавщица вешает на дверь объявление:
 "Магазин закрыт до полного разложения товара"
====
 Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
 Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
 М: - Да, интересно, что ему надо.
 Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
 М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать?
 Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее.
 М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
 Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.
 М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.
 Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
 Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла.
 М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
 Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
 М: - И дальше?...
 Л: - Весьма логично: он настиг меня.
 М: - И потом?...
 Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала вверх платье.
 М: - О, Боже!! Что он сделал потом?
 Л: - По логике - он спустил штаны.
 М: - И?!!!!!!!......
 Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.
====
 А вы еще не поняли, зачем США оккупировали Ирак?!
 А где бы они еще нашли такой изумительный фон для съемок марсохода.
====
 Разговаривают две щуки.
 - Ты бычков в томате любишь? Или в масле?
 - В масле.
 - Тогда плывем к автобазе.
====
 В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:
 - Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?
 - Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант.
 - Ну-у-у, так это меняет дело! - восклицает пьяный, потирая руки. - Когда начинаем?
====
 Из дневника троянского коня

 19:00 Сошел в со стапелей на три часа раньше срока. Ахейцы радуются, пьянствуют, им за досрочную сдачу в эксплуатацию троянского коня премия будет. Разбили о бок амфору критского шипучего. Больно и обидно за такую расточительность.
 20:00 Пришел хитроумный Одиссей. Надавал пьяным ахейцам по морде, так как строительство должно было завершиться ночью, чтобы троянцы не видели. Меня срочно драпируют под храм Эроса. Будто храм Эроса троянцы не заметят, чудаки, право слово. Если вздумают для натуральности службу справить - видит Зевс, брыкаться буду.
 20:15 Спустился Зевс, устроил разгон и велел драпировать меня под свой храм. Хотел еще свою статую в полный рост, насилу утихомирили. А потом он ворчал, что у его храма хвост на соплях держится. Ну, спасибо, Зёва, сам бы я ни в жисть не заметил.
 21:00 Закрепили хвост. Мух и зевак теперь отгонять нечем. Еще раз спасибо Зевсу, Венере, Мегере, Гере, Гомеру и проч. Пользуясь случаем, хочу передать привет...
 22:00 Стою, скучаю. В брюхе отвратительно пусто. Овса бы, что ли?
 22:15 Подошел Ахиллес, пнул, проверяя на прочность. Загнал занозу в правую пятку. Завтра начнется заражение... Ню-ню.
 23:00 Да, тих был наш бивак открытый, но после команды "Отбой", зажглись костры, пошли песни, пляски. Станное понимание отбоя. Это армия или пионерский лагерь?
 23:05 Началась погрузка десанта. Серьезные ребята, особенно старшина Папандропулос. Снова явился Зевс, требовал прекратить валять свой храм. Насилу утихомирили, но старик он злопамятный. Явно теперь будет Энею подсуживать. Ну, да наше дело конячье.
 23:45 Погрузка заняла меньше сорока минут. Я всегда говорил, что конный десант у нас самое боеспособное и дисциплинированное подразделение. Начинаем движение с погашенными габаритными огнями. Ох, не приведи боги колесницы навстречу.
 23:46 Накаркал. Вот она, колесница. Всмятку, естественно, и в кювет. Танки грязи не боятся.
 00:00 Движемся по пересеченной местности. Старшина Папандропулос просит по ходу следования не тарахтеть. Интересно, как он это себе представляет? Сам же гремит доспехом о стену на каждой кочке, а у меня таких два взвода и медсестра.
 00:30 Достигли стен Илиона с опозданием в полчаса. Вроде не засекли. Сразу видно: троянцы правильно понимают команду "Отбой".
 01:00 Стою, облизываясь на заливные луга. Но приказ есть приказ. Ахейцы нервно курят, медсестра нервно взвизгивает, Папандропулос нервно матерится, я тоже волнуюсь.
 01:25 С самым маленьким ахейцем случилась истерика и приступ клаустрофобии. А я думаю, просто симулирует, чтобы из передового отряда списали. Деды пытаются успокоить салагу.
 01:50 Маленький ахеец не унимется. Орет и носится по катапультной палубе. Щекотно. Все, не могу больше, кони - тоже люди. Начинаю громко ржать.
 02:00 На вопли ахейца и мое ржание из ворот вышел заспанный Приам. Завязал мне рот, маленькму ахейцу сделал выговор, пристыдил медсестру и удалился, сонно бормоча что-то нелестное про данайцев, в два часа ночи дары приносящих. У-уу, вражина! Завтра мы с ребятами тебе покажем, почем фунт оливок в неурожайный год.
 04:00 Ситуация похожа на психологический триллер. Мы, Троя, звезды, темень и тишина. Гробовая. Всем скучно. Вот после таких затяжных засад и начинаешь по-настоящему рваться в бой - хоть какое-то развлечение. А звезды перед боем всегда такие яркие...
 05:00 Да сколько можно?! Вот брошу все и уйду в мустанги. Тоже мне, служба.
 06:00 Проснулись часовые. Тревогу бьют. Очень вовремя. Да мы, если бы хотели, уже бы давно через стену перелезли. Но у командованья хитрый план и на инструктаже было четко сказано, что, если кто этот хитрый план слажает...
 07:00 Недоумеваем. Почему никакой реакции? А из-за стен кухней запахло. Ясно, троянцы завтракают. Вот это я понимаю. Война войной, а обед (завтрак) по расписанию. Все-таки с порядком у них куда лучше, чем у нас.
 08:00 Наконец, и за нас взялись. В город волокут. Парис, пижон, сверху уселся: мнит себя Цезарем-триумфатором. Десант притих.
 09:00 Наконец, мы внутри. Любуюсь достопримечательностями. Красиво. Медсестра тоже просится хоть одним глазком. Ее, конечно, не пускают. Ладно, подруга, лезь ко мне в голову, там дырочки для глаз предусмотрены. Только тихо, а то Парис ерзать начинает. Может, просто думает, как слазить будет... А ну как неладное заподозрил?
 09:30 Наши тоже проснулись и пошли на приступ. Троянцы убежали на стены. Жаль, мы уже начали к ним привыкать. Чувствую внутри неясное возбуждение. Должно быть, сейчас что-то произойдет.
 09:31 Произошло. Открываю люк и стравливаю десант. Парням так надоело сидеть внутри, что высадка заняла меньше минуты. Вот это я называю класс. Два взвода ахейцев выскочили из меня, как чертик из табакерки и, ошалев от солнца и свежего воздуха, ринулись ко дворцу. Без ложной скромности могу сказать: моя школа.
 09:33 На подступах ко дворцу отряд столкунулся со шлемоблещущим Гектором и компанией. Ну надо же так проколоться. Наблюдаю со стороны с деревянной рожей. Два взвода ахейцев и медсестра стремительно наступают в направлении тыла. А так все хорошо начиналось.
 09:35 Даю заградительный залп катапультами правого борта. Гектору попадает по шлему. Он в недоумении. Наши оторвались. Гектор, тряся головой, решил что это дело рук Париса, до сих пор ерзающего у меня на холке (видно, и вправду слезть не может). Гектор грозит Парису кулаком и обещает снять его с меня сразу после боя. Парис побледнел и залез еще выше. Вопрос, как спуститься, его больше не заботит.
 09:37 Вконец ошалевший от страха отряд Папандропулоса со всех ног бежит к воротам, намереваясь покинуть гостеприимную Трою в кратчайшие сроки. Жалкие трусы! Меня кто-то будет вытаскивать или нет? Даю залп катапультами левого борта. Камни и подгоняемые ими ахейцы обрушиваются на охрану ворот. Разъяренный Гектор мчится следом.
 09:38 Ворота распахиваются, и тут подоспели наши. Должно быть, в этом и состоял план хитроумного Одиссея. Две стены щитов с грохотом столкнулись. Десантникам, тем, кто не успел вскарабкаться на стены и створки ворот, досталось с обеих сторон: от одних за дело, от других, чтобы под ногами не путались. Обидно за ребят, они ведь старались. Тихо радуюсь, что никто не стал меня вытаскивать.
 09:40 Ворота наши. Противник вконец деморализован тем, что так и не удалось выгнать успевшего всем надоесть Папандропулоса. И тут такое началось... Оборачиваюсь к Парису, взглядом красноречиво спрашивая "Сам слезешь или помочь?" Помогать не пришлось, но холку-то он мне натер. Эх, развяжите мне рот, я тоже кого-нибудь укушу.
 11:00 Судьба Иллиона, при моем скромном участии, решена. Увидел, наконец, ту самую Елену Прекрасную, из-за которой весь сыр-бор. Лично мне кажется, что наша боевая медсестра куда красивее этой манерной цапли. Эней с остатками троянцев улепетывает к заранее приготовленному кораблю. Умно, ничего не скажешь. Даю залп носовыми катапультами. Мимо. Гнусина этот Зевс, таки прав я был - подсуживает.
 12:30 Со всем управились до обеда, и это вселяет определенные надежды. Может, хоть теперь овса? Спустился Зевс, велел снова драпировать меня под свой храм. Нет уж, дудки, Энея своего разлюбезного драпируй! Даю залп коромовыми катапультами. Насилу утихомирили.
====
 Стоят двое возле дороги, Выпили по 100 грамм и остановили Джип.
 Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600.
 И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение.
 А что еще делать - ведь гаишники.
====
 На вопрос "Что вы здесь делаете?", 72% респондентов ответили отрицательно
====
 - Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить?
 - Пошел нахер, мужик, я петух.
 - А почему тогда кукуешь?
 - Да заикаюсь я, блин... Ку... Ку... Ку-ка-ре-ку!!!
====
 Сколько нужно психологов, чтобы поменять лампочку?
 Правильный ответ: Достаточно одного, но лампочка должна очень хотеть измениться!
====
 Идёт экзамен в институте. Студентка за последней партой, не теряя долго времени, начинает списывать из-под юбки. Наблюдательный профессор преклонных лет заметил что она всё время смотрит куда-то вниз, подходит к ней и говорит:
 - Ну-ка, что у вас там?
 Студентке уже нечего терять, и она решается на отчаянный шаг:
 - А там у меня то, что вам очень понравится после экзамена!!!
 Почесав затылок, лектор сказал:
 - Бутерброды с маслом, сервилатом, икрой и пивом, что-ли?
====
 - Да я свистну, сюда толпа девок сбежится..
 - Не свисти - денег не будет.
====
 Просто февраль

 Это в ответ на байку про паспорт. В Сургуте откуда я родом, есть человек который стал знаменитостью по одной и той же причине "Паспорт"! В графе "Дата рождения" написано: 30.02.1933 г. Сообразили?! 30 февраля, интересно, а оно когда?! При замене паспорта у него тоже появились проблемы, и уже в новом Российском паспорте у него в паспорте написано: -- .02.1933 г. Вот такие у нас паспортистки и люди!!!
====
 Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей или садись за руль", я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет.
====

До встречи, Free Cat