Бачок Free Cat-a

Выпуск 192

====
 седьмой - ремонтируют душ,
 Шестой - изменяет муж,
 Пятый - матерный хор,
 Четвертый - орудует вор,
 Третий - грохочет рок,
 Второй - подгорел пирог,
 Первый - насилуют альт.
 Все. Долетел. Асфальт.
====
 Выписки из курсовых проектов:
 "Печатающее устройство, в дальнейшем ПУ, может выводить текстовую и графическую информацию на бумагу, картон, фанеру, доски, трухлявые пни и прочие источники целлюлозы." (Филоненко Г.А., оценка за курсовой - 5);
 "Тому, кто дойдёт до этого места, ставлю бутылку коньяка." (Имя автора навсегда утеряно, но известно, что какой-то дотошный преподаватель всё-таки дошёл до этого места, но не потребовал свой честно заработанный коньяк, а устроил большой скандал).
====
 Зубные щетки "Колгейт" могут проникать в любые труднодоступные места.
 Травмотологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!
====
 У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств.
 В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: "КИЯ-А-А". Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д.
 Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий к преподавателю и сказал: "Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет". После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: "Все. С этого дня я для вас просто Гена".
====
 Подруга рассказала... Детский садик. Родительское собрание, показательный подготовительный урок. Воспитательница дает детям в группе пятилетних детишек творческое задание. - Вы сейчас всей будем состовлять предложения. Они будут составлятся на основании 2 выбранных вами путем совещания, мирного голосования, ну или пусть это будут просто 2 самых употребляемых слова. Дети удаляются на 15 минут в спальню. Выбегает радостный мальчик, размахивает листочком и очень бодро, ответственным таким голосом вещает:
 - Тетя Зина, тетя Зина, мы будем составлять предложения со словами лягушка и хуй! После двухминутного гробового молчания один из родителей заявляет: - Да.. Наверно живое было обсуждение...
 Успокоится от дикого хохота все не могли минут 30
====
 Админ не заснул, он перегружается!
 Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда!
 Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик!
 Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешний трафик!
 Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает смерть последнего на российских болотах.
 В отличии от Windows Админ не многозадачен!
 Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты - предложите ему набрать свой пароль!
 Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете получить ответ типа: 192.168.0.1.
 Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предложить Вам свою.
 Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше, его интересует ксерокс.
 FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.
 Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.
 Админ откроет любую шару за шаровое пиво.
 Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в ... хотя лучше Вам этого не знать.
 Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код.
 Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный вирус, и может быть даже на вашем компьютере.
 Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться.
 Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.
 Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC (любых модификаций)
 Выражение "разбить винчестер" не обещает Вам увидеть Вашего Админа молотящего ружьем об дерево.
 Админ не грустный, он завис.
 Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.
 Слова "мать", "мама" и "мамка" для Админа имеют иные значения, а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает свих родителей.
 Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что электронная почта будет отправлена через POP-server.
 Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает, что Ваш Админ наркоман!
 Работоспособность Админа зависит от наличия "Источника бесперебойного питания"!
 Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право Вам дано Админом!
====
 По причине недостаточности улик известный преступник Петров прямо из зала суда был отправлен на дозавершение преступления.
====
 Был у нас в группе здоровенный бурят, звали его например Бадма. Бадма был здоровый не просто так - он занимался национальной бурятской борьбой, ел много мяса, сала и всего прочего, то есть был не просто большой по габаритам, но еще и ОЧЕНЬ сильный.
 Приходит как-то раз Бадма на местную шанхайку, на которой торговали одни китайцы. Слово за слово у них там что-то зацепилось, то ли Бадма в простых русских выражениях отозвался о качестве китайского товара и тех кто его продает, то ли еще что-то, но началась драка.
 Перевес в силе был на стороне Бадмы, перевес в численности - на стороне китайцев.
 Приехала милиция и всех повязала. Бадма к этому времени выплеснул все свое недовольство и ко всеобщуму удивлению спокойно сдался властям.
 После разборок его оттуда выпустили, направив копию протокола в деканат.
 Над одной строчкой из протокола ржал весь институт:
 Там было написано: "Кидался на рынке китайцами".
====
 История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят.
 Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал: "простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?". Учительница остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?"
 Один мальчик поднял руку и ответил:
 "Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!"
 Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.
====
 В Пенсильвании (США) не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей, 17 женщин - это уже бордель).
 Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.
====
 Hа седьмой день твоpения бог, утомившись от тpудов, отдыхал так, что на восьмой пpоснулся с сильной головной болью и pегуляpными желудочными спазмами. Идти на pаботу не хотелось, хотя pабочий день уже начался. Кто-то с настойчивостью идиота давил на кнопку звонка. Гpомко чеpтыхаясь, бог поднялся с койки и откpыл двеpь.
 Hа поpоге стоял ангел.
 - Согласно пункта 7 пpавил внутpеннего pаспоpядка, установленного Вами вчеpа, шеф, надлежит отмечать юбилей миpосоздания наpяжанием ёлки, чеpез пpомежутки, кpатные целому числу пеpиода обpащения Земли вокpуг Солнца. А поскольку нуль есть число целое, то ёлку я доставил. Куда пpикажете деть?
 Истоpия не сохpанила точного ответа бога, но с тех поp и пошла тpадиция сажать ангелочка на веpшину pождественной ёлки.
====
 Фильмы ужасов смягчали картину действительности.
====
 Вы слишком много раз смотрели "Матрицу", если:

 1. С одной девятиэтажки на другую перепрыгиваете без проблем.
 2. У вас дома стоит много монохромных черно-зеленых мониторов.
 3. Вы периодически принимаете красные пилюли, хотя краем сознания и понимаете, что это всего-навсего капсулы с витамином E.
 4. Вам часто присылают стильные мобильники в конвертах.
 5. Когда вы видите белого кролика, то смотрите на него до тех пор, пока его от вас не спрячут от греха подальше.
 6. Когда вы два раза видите одну и ту же кошку, то в вас закрадываются нехорошие предчувствия.
 7. Вы научились гнуть ложки взглядом.
 8. В любое время года вы носите длинный черный плащ и очки.
 9. Вам часто названивает какой-то лысый негр.
 10. Вы всегда знаете, где находится ближайший допотопный телефон.
 11. Вы периодически видите контуры предметов в черно-зеленом цвете.
 12. На улице к вам постоянно подбегает какой-то парень, благодарит за спасенную жизнь и предлагает поднести вещи.
 13. Иногда Вас посещает какая-то странная компания прилично одетых людей в черных очках со словами "Ну вот мы и снова встретились, мистер Андерсон", после чего сразу начинают лезть в драку.
 14. Организация, в которой вы работаете, называется ООО "Навуходоносор".
 15. А директор там - тот самый лысый негр из пункта 9.
 16. За соседним столом работает худая брюнетка к которой с вашей легкой руки приклеилось прозвище Троица, хотя по паспорту она всего лишь Татьяна.
 17. На работе вам каждый день по нескольку раз втыкают большую иглу в затылок.  18. Все документы вы подписываете 2203 годом. При этом, перед датой ставите
значок "приблизительно".
 19. В графе родители вы пишете "создан искусственным путем", а в пункте "Место рождения" вы пишете "9-я электростанция".
 20. Вы испытываете легкий страх, когда едете по шоссе.
 21. Вам очень нравится болтать с одной старушкой на лавочке. Она тоже, как и вы любит красные капсулы с витамином Е.
 22. Вы периодически делаете УЗИ с целью обнаружить имплантированного жучка.
 23. Вы интересуетесь ценами на недвижимость в Зионе.
 24. Вы частенько развлекаетесь в тире, останавливая пули легким движением руки.
 25. Вы можете без особых затруднений извлекать из тела инородные предметы и делать массаж сердца.
 26. Вы планируете на выходных своим ходом слетать на море.
 27. Когда вам нужно выучить новый иностранный язык или борьбу, вы вставляете диск в CD-ROM, а сами подключаетесь к компьютеру через порт USB.
 28. Когда вам нужно в туалет, Вы звоните по мобильнику оператору, чтобы он переслал вам план здания.
 29. Из одного района города в другой вы перемещаетесь по какому-то длинному коридору с одинаковыми дверями.
 30. Та худая брюнетка с работы влюбилась в вас по уши и тоже стала пить витамин Е.
 31. Окружающие вам часто говорят, что вы, вероятно, не высыпаетесь.
 32. Номер этого пункта вы считаете достаточно круглым числом, чтобы им и закончить.
====
 Вчера устанавливал Windows 7. Мощная вещь. "Винда" сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.
====
 Я, среднестатистический мужчина среднего возраста, роста и упитанности, находящийся в самом расцвете своих увядших сил, в минувшем календарном году:

 1. РАБОТА
 Утром уходил на работу - 248 раз.
 Приходил утром на работу - 196 раз.
 Чего-то там делал - 28 раз.
 Опаздывал с обеда - 136 раз.
 Не опаздывал с обеда - 9 раз.
 Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз.
 Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза.
 Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).
 Выдали зарплату - 9 раз (но не мне).
 Получил зарплату - 3 раза.
 Принес зарплату домой - уточняется.
 Поругался с начальником - 95 раз.
 Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз.
 Уволен с работы - 1 раз (но с треском).

 2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ
 2.1. Работа по дому.
 Забил гвоздь - 1 раз.
 Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов).
 Чинил бачок в туалете - 1 раз.
 Упал с бочка в туалете - 1 раз.
 Покупал новый бачок - 1 раз.
 Вызвал сантехника - 1 раз.
 Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон).
 Хотел починить швейную машину жены - 3 раза.
 Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза.
 Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской души - 5 раз.
 2.2. Температура в квартире.
 Летом - 31 градус.
 Зимой - 13 градусов.
 Средняя за год - 22 градуса.
 ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.
 2.3. Тихие семейные радости.
 Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза,
козой просто - 262 раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза.

 3. ПРОЧЕЕ.
 Голосовал на выборах - 4 раза.
 Выбрали моих кандидатов - 0 человек.
 Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6 часов. Ни черта не решил).
 Подрался с хулиганами:
 я ударил - 1 раз,
 они ударили меня - 28 раз.
 Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле.
 Изменял жене - 5 раз.
 Из них: с соседкой по даче - 2 раза,
 с коллегой по работе - 2 раза,
 со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно).
 Травился "бодяжной" водкой - 2 раза.
 Посмотрел на себя в зеркало и заплакал - 1 раз.

 А больше ничего существенного за год не произошло.
 Дай Бог, чтоб следующий был не хуже.
====

До встречи, Free Cat