Из спиральной 2А Group - 'Бачок Free Cat-a', выпуск 168
Из спиральной 2A Group
Бачок Free Cat-a
Выпуск 168
====
Один Ctrl-Y заменяет до восьмидесяти BackSpace'ов!
====
Hare Jesus, Hare Jesus! Jesus, Jesus, hare, hare!
====
Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо, чтобы пошел дождь.
- Нет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.
- Но почему же, ребе?
- Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.
====
Московский полицейский устойчиво занимает первое место в рейтинге
"самый покупаемый и продаваемый товар года".
====
ПАМЯТКА ПОСЕТИТЕЛЯ ОФИСА "МТС"
Уважаемые посетители !
Напоминаем Вам, что:
1. Карточки Экспресс - оплаты продаются в кассе (направо, следующий зал).
2. "Положить на счет" можно там же.
3. Смена тарифа - напротив в службе сервиса.
4. "Заняться роумингом" - там же.
5. "Поставить роуминг" там же.
6. И вообще, там же находятся такие неизвестные науке звери как: "роулинг",
"ромлинг", "ровинг" и "ромбик". И "РАМЭН" тоже!!!
7. Восстановление SIM-карты - там же.
8. Взять распечатку можно в службе фин. контроля (направо наискосок).
9. Все прайс-листы с новыми (и старыми) тарифами находятся на стойке.
10. Самого дешевого тарифа НЕ СУЩЕСТВУЕТ В ПРИРОДЕ !!!
11. Самого выгодного тоже.
12. И самого удобного тоже.(Есть только самый "рациональный", самый "локальный",
самый "активный" и т.д.)
13. Инструкции к телефонам мы отдельно не продаем.
14. Карточек БИ+ у нас НЕТ!!!
15. И мы НЕ знаем где они продаются!!! !!!
16. Карточек МСС нет тоже!!!
17. Смотри пункт 15.
18. И карточек "СОНЕТ""а ТОЖЕ!!! !!! !!!
19. Смотри пункт 17.
20. И Интернет - карточек у нас ТОЖЕ НЕТ !!! !!! !!!
21. Что такое "Билайн" мы не знаем.
22. И НЕ подключаем к нему соответственно.
23. Здесь у нас - ТОЛЬКО "МТС".
24. Тариф "Юбилейный" есть только в МСС. "Экономичный" тоже.
25. Что такое МСС мы тоже не знаем.
26. В долларах мы НЕ "берем".
27. Произнося фразу типа ""МТС" ворует деньги" вы рискуете своей жизнью.
28. "Мегафон" - это устройство для усиления голоса.
29. Вопрос типа "Мне нужен телефон, чтобы за 300 км от Москвы брал" карается
лекцией о принципах работы сетей GSM.
30. У всех аппаратов "чувствительность", "приемистость" и т.д. - одинаковые.
31. Тарифы "Без абонентской платы" существуют только в рекламе.
32. Б/Ушных телефонов у нас нет, и мы их не принимаем и не планируем..
33. Комплект "Таксафон" - это не компакт-диск
34. Миниклавиатура для Ericsson действительно стоит 58 рублей, это не опечатка
35. Телефоны мы НЕ заряжаем.
36. Если покупать 2 телефона сразу, скидки не даются.
37. Тариф "Летний" действует летом, осенью, возможно зимой, ну и весной пожалуй тоже.
38. Бляяяя! Как вы все достали!
====
Вы знаете, кто придумал поговорку "Семь раз отмерь - один раз отрежь"?
Это ведь главная заповедь при обрезании.
====
Съездили в отпуск
Рассказал эту историю наш водитель. Дед его во время
Отечественной танкистом служил, механиком-водителем на
доблестной "тридцать четверке" воевал. Машина эта в те
времена была чудом техники, Гансы за ней охотились, дабы
разобрать и какое-нибудь "ноу-хау" спионерить. Так вот, по
существу... После крупного танкового сражения (уже не помню
где) на поле боя среди гор покореженной техники застрял
танк нашего героя. Застрял по пустяковой причине: срезало
ему гусеницу, да и застрял он в грязи. Экипаж гусеницу-то
натянул, да выбраться не может, так как новая проблема -
сели аккумуляторы и не заводится. Сидят, ждут подмогу,
матерятся. Как я уже говорил, очень немцам танк этот нужен
был, даже отпуск внеочередной давали, кто его притащит в
плен или как металлолом. А в отпуск кому же не хочется? Да
еще когда вроде бы брошенный танк посреди поля стоит? В
общем, на "Тигре" подкатили, буксир привязали, дернули...
Заводили машину с "толкача" когда-нибудь? Знакомо? Вот
наши-то под шумок передачу-то и включили... Бензиновый
движок "Тигра" для вида попробовал потягаться с советским
дизелем, но тщетно (владельцы дизельных джипов поймут), да
и башня нашего "34-го" все-таки вперед была повернута,
пушкой прямо немцам в затылок. В общем, съездили в
отпуск... Наши.
====
Разговаривают две бабки: "Петровна, я гляжу у тебя тараканов-то нету! А чаво
ты сделала-то?" "Ды китайский карандаш купила!" "И чё?" "Ничё, рисуют сидят!"
====
Жена моя работает в крупной компании, производящей презервативы, и по долгу службы
частенько мотается в командировки с полной сумкой, так сказать, образцов. И вот,
как- то раз, в поезде, в купе, открывает она сумку - достать что-то из личных
вещей - а там, аккуратными стопками - обычные, особо прочные, с ребрышками, с
пупырышками, разных цветов, разных запахов, баллончики с гель-смазкой... в общем,
на любой вкус. Далее между ней и мужиком, сидящим в купе напротив, произошел
следующий короткий диалог:
- Что, отдыхать едете?
- Нет... работать.
Уточнять она, ради прикола, не стала. Мужик остаток пути промолчал.
====
В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей.
Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам
и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел...
====
Осторожно, начинка!
Случай из моей личной практики. Нынешним февралем меня с
коллегой занесло в Киев, на выставку. Позавтракать зашли в
МакДональдс. Среди блюд был пирожок с вишневой начинкой
КРУПНО БЕЛЫМИ БУКВАМИ - ОСТОРОЖНО: - ГОРЯЧАЯ НАЧИНКА.
Товарищу моему в пирожке попалась косточка. Менеджер на
вопрос, должно ли так быть, клятвенно заверил, что нет, ни
в коем случае. Предлагал даже заменить. Товарищ скромно
отказался, так как пирожок уже был съеден и менять было
нечего. Менеджер пообещал разобраться и принять меры.
Теперь о мерах. Вчера, возвращаюсь из командировки и
привожу моему товарищу в качестве сувенира упаковку от
аналогичного пирожка, купленного в том же МД. Прошу его
присесть и даю почитать. На КРАСНОЙ упаковке мелкими
буквами бледным КРАСНЫМ цветом надпись "ОСТОРОЖНО: ПРОДУКТ
МОЖЕТ СОДЕРЖАТЬ КОСТОЧКИ".
====
Час пик. Полная маршрутка. Едем минут десять без остановки,
и тут мужской голос - "остановите здесь!"
Водитель - "где здесь?"
"Там в конце синего забора, где выезд со двора"
сразу же женский голос - "там где кошка!!"
Водитель: "у передних или задних лап?"
====
Недавно вышедшая "Книга о вкусной и
полезной пище" состоит из двух разделов:
1) Вкусная пища.
2) Полезная пища.
====
- А как вы поняли, что этот лев - людоед?
- Да взгляд у него, как у моей жены...
====
Деревня. Собака обращается к курам:
- У хозяина сегодня свадьба. Во косточек будет!!!
Куры (так дохло):
- Ну, бля, будет, будет...
====
До встречи, Free Cat
Сайт рассылки - 2A Group. Если этот текст Вам небезразличен, вы можете порадовать меня. Вашим отзывом: здесь. P.S. Вы можете серьезно помочь если расскажите своим друзьям и знакомым об этой рассылке или процитируете понравившийся вам материал из нее со ссылкой на источник, будь то сайт или рассылка.
