Бачок Free Cat-a

Выпуск 86

====
 Дед Мороз

 Есть одна девушка, знакомая с интересной фамилией Мороз. Вот, что с ней в школе было раз. На родительское собрание надо было кому-то идти (когда она в школе училась), ну, так как все заняты были, то решили деда отправить.
 Дед заходит в назначенный класс, припоздал маленько, и говорит:
 - Добрый вечер, я - Дедушка Мороз!!!
 Все начали угорать, весна была же на дворе...
====
 Зеленка

 Было это еще во времена моей хипово-трешевой молодости. В Киеве было несколько мест, где собиралась неформальная молодежь для проведения, так сказать, культмассовых мероприятий (общения, сопровождаемого возлияниями). И одним из самых популярных таких мест был старый, заброшенный зеленый театр, или в народе - "Зеленка". Так вот, как-то раз, на этой самой "Зелени" собралось общество для празднования чьего-то дня рождения. Человек, эдак, под 50. Все чинно-благородно, в меру пьяно и очень весело. И в самый разгар поздравлений счастливого новорожденного в рабочем порядке подъезжает бобик. С вполне понятным содержимым и намерениями. Но! В тот самый момент, когда он остановился, и доблестные стражи порядка начали вылезать из машины, над тусовкой пронесся клич - КТО ПОСЛЕДНИЙ В БОБИК, ТОТ БУДЕТ СТОЯТЬ! После минутной паузы ВСЯ толпа срывается и отталкивая милицию начинает ломиться в машину. Бедные ППСы сообразили в чем дело только тогда, когда в машину, напихалось человек 25. С воплями "то вас сюда не загонишь, то не выгонишь! ", кое-как (с помощью дубинок) очистили они машину, от молодежи, запрыгнули в нее и с визгом шин стартанули в сторону, РОВД...
 P. S. Целый месяц представители закона обходили "Зелень" десятой дорогой.
 P. P.S. Привет всем, кто помнит зеленку 94-96 г.
====
 Удалите бумагу перед загрузкой

 Не так давно в одну, небольшую фирму купили новый hр-шный принтер. А к нему наклеечку в придачу на переднюю панельку: "Удалите бумагу перед загрузкой". Секретарша теперь каждый раз, когда свой комп грузит, зарядкой занимается - сначала встанет, подойдет к принтеру и бумагу из него вынет, потом назад, комп включить, а потом снова к принтеру, чтоб бумагу обратно вставить.
 Сколько раз в день обычные Win падают можно себе представить, вот и бегает она весь день вокруг стола.
====
 Телепузики

 Стоит два девятиэтажных дома. Между этими домами есть гора, видимо образованная после строительства из вырытой земли. На горе ровным слоем растет зеленая трава. Гуляют две сестренки: Таня - 4 года и Лена - 2 года. Лена на карачках карабкается на гору. Таня, глядя на это, с наставительным тоном в голосе произносит:
 - Лена, не надо туда лезть, там же Телепузики живут.
====
 Табличка

 Сегодня я ехала в маленькой маршрутке. Меня позабавила табличка: " По салону, не бегать. " Наверное, были случаи, раз водитель ее повесил.
====
 Нормальные туристы

 По пути в Болгарии на автобусе пересекаем русско-украинскую границу. Водители украинцы.
 Подходит к автобусу таможенник и еще не заходя в автобус у водил интересуется:
 - Оружие, наркотики везут?
 На что один из водителей сказал:
 - Ты шо, не видишь? Это же туристы, нормальные, русские...
 Мы долго потом ржали.
====
 Грамотный

 Говорят, люди у нас безграмотные. Не верьте, граждане! Собственными глазами видела такую сценку. Идет по метро очень-очень пьяный дяденька. Весь обтрепанный-обглоданный.
 Хочет выйти. И натыкаясь глазами на надпись "К магазину "ОБОИ" презрительно фыркает:
 - Обои! Надо-то "ОБА". Грамотеи.
====
 Великий и могучий русский язык

 Риал стори.
 Иду я как-то по Авиамоторной (метро в Москве). Потихоньку догоняю двух... эээ... нерусских... Турок кажется. Ну, бормочат они на своём(турецком):
 - Бррр
 - Хрум, хрум
 - Бржм, брдм
 Ну, понятно в общем. Тут замечаю что они вроде начинают ссорится (по интонации, по тону, голоса)
 - АААХХХХХРРРРР
 - НАХХРРРРР
 И вот я их уже обогнал и слышу уже из-за спины у них там конкретные разборки начинаются и вдруг один выдаёт такую фразу:
 - ВОТ ТАК, ДА?.. НУ И ПОШЁЛ ТЫ НАХ#$!!!..
 Великий и могучий русский язык...
====
 Селедка под шубой

 Случилось это на 2000 Новый год. Нас собралась небольшая компания на квартире одной подруги, благо родители свалили куда к родственникам. Девочки наготовили закуски, салатов, и что более всего нам понравилось огромное блюдо (литров так на 5-6)селедки под шубой. Встретили Новый год, как полагается, выпили, закусили, ну, и пошли покурить на балкон, в комнате остались только дамы. Эти дамы решили подшутить над нами и кинуть на балкон петарду. Хозяйка взяла ее в руки, чиркнула о коробок, но, будучи в подпитии, не удержала, и петарда полетела в тарелку с селедкой под шубой. Взрыв. Мы вбегаем с балкона, поглядеть что случилось. Нашим глазам предстает столь изысканное зрелище: светятся лампочки на елке, и вся комната в селедке под шубой, все падают от смеха на пол (на ногах устоять было невозможно от смеха), на полу тоже селедка, все перемазываются в ней, запах от селедки стоит такой, я думал, что никогда не отмоюсь. Хозяйка квартиры валяется на полу от смеха вместе с нами, слова сказать не может, только булькает от смеха. Смеялись так мы наверно минут сорок, аж пришли соседи узнать, что случилось. Самое смешное осталось, так сказать, на десерт, когда мы узнали, что буквально, за пару дней до этого в квартире был сделан ремонт. Хозяйка сказала:
 - А как родители-то будут рады.
 Смотали мы оттуда часика в 4, до прихода родителей. Что сделали с ней предки, описывать не буду, хотя она рассказывала потом, что первый возглас ее папы был:
 - Опа, бля, Сальвадор Дали.
====
 За котов

 Были мы как-то в Донецке на КВНе. На сам КВН мы не попали, мест нет и никого не пускают, в общем, жуть полная... После КВНа, как всегда, так называемый, фуршет (в общаге). Ну, фуршет - это для благородства, а если говорить нормальным русским языком, то просто две команды после игры собираются попить водочки. И вот, значит, собрались: команда КВН ДПИ и матфака ДонГУ. А надо сказать, что команда ДПИ (не телевизионная, а другая не хуже той, кстати сказать) сугубо мужская по духу и всякий женский выпендрёж (чем частенько грешит "слабый" пол) там пресекается напрочь. Короче говоря, девушкам там в рот не заглядывают... Ну, вот, значит, сидим. Туда-сюда, тра-ля-ля, уже "разогрелись". Ну, и, понятное дело, среди ДПёвцев совершенно не специально и абсолютно беззлобно проскакивают шуточки насчёт женщин и девушек. Шуточки весьма остроумные, за рамки приличия не выходящие и ни на кого лично не направленные. Но тут среди матфаковцев находиться одна "королева бала", которой просто не сносно слушать, как "поносят" женский пол и которая все эти шуточки (по лицу видно) воспринимает лично на себя. И решает она выпендрится и поставить на место зарвавшихся мужланов. Поднимает бокал (читай стакан) и демонстративно так говорит:
 - Я хочу сказать тост. Жил был на свете лев. Такой сильный и большой - царь зверей. И вот однажды попал он в клетку. Сидит. А мимо пробегала маленькая серенькая мышка. Лев её просит: "Мышка помоги мне выбраться. " Мышка подбежала, хвостиком в замке покрутила, замок упал и лев освободился... (?!) Так выпьем же за вас - мужчины - таких сильных и больших львов и за нас - женщин - маленьких сереньких мышек.
 ...Секундная пауза за столом. Все в недоумении... все явно ждут концовки...
 И тут вскакивает Богдаша (ДПИ) со стаканом водки и пафосно, по-гусарски объявляет:
 - ЗА КОТОВ И МЫШЕЛОВКИ!!!
 И залпом осушает стакан. Я плакал от смеха.
====
 Пришелец

 Работаю я в конторе. Приходит клиент к нам и хочет пройти к директору. Я говорю:
 - Как вас представить?
 Он в ответ:
 - Скажите, Пришелец пришел.
 Я думаю, Ну, все, "Сатурну, больше не наливать!" Оказалось, фамилия у него такая...
====
 Это ж копия

 Рассказывал один мой знакомый молодой человек, работающий в конторе, занимающейся продажей и обслуживанием бухгалтерских систем. Приезжает он как-то в одну, конторку, и обнаруживает а) свежекупленый комп, б) тетечку-бухгалтера явно еще совковой закалки. Молодой человек ставит БЭСТ, и начинает объяснять принцип работы системы:  - Нажимаете вот эту кнопочку, вводите циферку, курсорчиком наводитесь вот сюда, опять нажимаете эту кнопочку, и получаете накладную. Потом нажимаете вот сюда, и получаете распечаточку.
 Из принтера вылазит листок бумаги. Бухгалтерша смотрит на листок, и говорит:
 - Так это-ж копия.
 Молодой человек (удивленно):
 - В смысле?
 Бухгалтерша (как полному идиоту):
 - Это копия. А оригинал-то (делает хватательный жест в экран) я как достану?
 Занавес...
====
 Сексуальный платеж

 Довелось мне как-то работать на контору под названием "Интест". Надо отметить, что население конторы страшно любило заменять букву "т" в названии на букву "ц". Но, речь не об этом. Выполнял я там обязанности сисадмина - приезжал в контору вечером, когда все уже разъезжались по домам, отпускал домой сторожа (за что сторожа меня сильно любили и поили пивом) и правил тачки (просто удивительно, как можно уделать машину за один рабочий день). Моя тогдашняя подруга тоже работала в этой фирме, и частенько оставалась со мной, а поскольку контора, помимо всего прочего, торговала еще и постельными принадлежностями... Ну, да это - отдельная история. И вот, в один прекрасный день, только я приезжаю домой и ложусь отсыпаться после трудов праведных, вдруг звонит телефон. Поднимаю трубку, и слышу голос генерального (которого, надо сказать, в фирме не очень любили):
 - Евгений, приезжай - у нас проблемы.
 Приезжаю в контору, и застаю всех (кроме директора, что стоит отметить отдельно) ползающими от хохота по полу. Несложное расследование причин открыло следующую картину: директор этим утром приехал из Москвы, и привез с собой на флоппарях свежий дистрибутив "Лексикона" (а год на дворе был 1995-й), и поставил его на машину, нашей бухгалтерше. При этом с дискетки на тачку прыгнул вирус под названием "Civil Defence". У данного зверя есть масса проявлений, одно из них - вирь вешается на прерывание принтера, отслеживает передаваемый на печать текст, и все прилагательные в нем заменяет тоже прилагательными, только нецензурными, сохраняя при этом все правила русского языка. А бухгалтерша наша любила опаздывать везде, где только можно. И вот, она с утра (уже после визита генерального) распечатывает банковские платежи, а поскольку она опаздывала в банк, она не смотрит в бумагу - на экране-то все нормально. Возвращается она очень быстро, вся красная, и приносит с собой "Сексуальный платеж", подписанный "Еб... ым директором А. " Лицо генерального, когда я объяснил ему, КТО принес этого зверя, надо было видеть...
====
 Опыт или молодость?

 История эта случилась в Алтайском крае. Там жил один бывший полицай. После войны он отсидел сколько положено, переехал подальше от родных мест на Алтай и здесь устроил себе пасеку. Жил он в одиночестве, на хуторе. Жил скромно, но каждый год перечислял в Детский фонд по 10 тысяч рублей. Этим обстоятельством заинтересовались определенные круги местного населения. Ход рассуждений у них был примитивный: "Если по 10 тысяч в фонд, то сколько же себе?" Когда пришла осень, его навестили пятеро. Разговор был коротким. Бывшего полицая припугнули и велели через неделю приготовить 50 тысяч. Пасечник полез в тайник. Но достал не деньги, а кое-что другое. Против пятерых молодых вымогателей выступил старый опытный воин. Их наганам он противопоставил пулемет MG-37 и две самодельных, но мощных мины. В результате короткого боя машина преступников была взорвана, четверо убиты, пятый тяжело ранен и вскоре скончался. Милиции пасечник рассказал все, как было на самом деле. Но там версию происшедшего предложили поправить. Угрозыску самому хотелось обезвредить банду опасных преступников и получить за это полагающиеся поощрения. Пасечник против этого не возражал.
 И сейчас он живет на своем хуторе и по-прежнему переводит деньги в Детский фонд.
====
 Хоккей

 7 апреля Донецкий Шахтер играл в гостях с ДинамоК, Родной клуб организовал поездку 25000 болельщиков, я оказался в числе этих счастливчиков. Ну, и, конечно, перед матчем пошел на дорогу еду покупать. Прихожу значит в магазин, и прошу продавца дать мне какую-нибудь колбасу, чтоб долго хранилась, а та своей коллеге, так, между прочим:
 - Ну, вот, еще один на ХОККЕЙ собрался...
====

До встречи, Free Cat