Бачок Free Cat-a

Выпуск 83

====
 Русские в Андорре

 Андорра - это один большой горнолыжный курорт, куда вашего покорного слугу угораздило слетать покататься, на две недели, на лыжах с очень хорошей семейной парой. Ну, так получилось, что у моей половины не получилось, и мне пришлось выступать этаким другом семьи.
 Купили мы универсальный skу-рass и поехали на очень модную горку, аж за 15 километров от отеля. До горки надо было подниматься в большой крытой кабине, минут эдак 15, ну, не суть.
 Подъехали мы к подъемнику, припарковались, вытащили лыжики и бодро почесали к кабине. Смотрим стоит куча народа и внимательно так слушает какую-то даму в униформе. Остановились, прислушиваемся, понимаем, что наверху сильный буран, видимость 5 метров и вообще ниииизяяяяя сегодня кататься. Ну, мы есстественно, а как же так, мы приехали издалека, хотим и все тут.
 Тетя, понимая, что ребята говорят с акцентом, говорит:
 - А откуда вы такие собственно взялись?
 Мы гордо:
 - Из России.
 Она на нас посмотрела таким грустным, задумчивым взглядом, вздохнула и ... фраза дня, причем для всей толпы:
 - К РУССКИМ БУРАН НЕ ОТНОСИТЬСЯ - и пропустила нас на подъемник.
 Да особо-то и бурана не было, так ветерок дул немного.
====
 Бутылочку оставите?

 Прикольный сегодня случай застали. Сидим на скамейке пиво пьем. На соседней скамейке парень сидит и тоже пиво пьет. Проходит мимо дядя с чумазым пакетом, да и сам не лучше, ну, бомж короче. Остановился, вернулся обратно и встал около того парня. Встал и стоит над душой.
 Решил голос подать:
 - Маладой чиловек, бутылочку оставите?
 Тот молчит. Ну, бомж постоял немного и давай опять клянчить. Тут парень не выдержал, достал пять рублей и говорит ему:
 - Слушай мужик, на вот тебе пять рублей, сходи купи пять пустых бутылок и отвали от меня.
====
 Клиенты в компьютерном магазине

 Клиент:
 - Сколько в этой видеокарте цветов?

 Клиент:
 - Я у вас картридж купил цветной, а он из WORD не печатает, из CorelDraw печатает, а из Word нет. Надо бы поменять...

 Клиент:
 - А куда в вашем факс-модеме сувать листик?

 Клиент:  - Есть у Вас картридж для Eрson L?
 - А дальше какая буква?
 - А дальше буквы нет, ее стерли...

 Клиент:
 - Чтобы купить у Вас системный блок, то, нужно приходить со своим монитором?
 - Вам можно!
====
 Проверяющий Ларьков

 История эта произошла в Архангельской области, весной 2000 года.
 У нас в Управлении внутренних дел есть один зам. по фамилии Ларьков. И как-то раз выезжает он на проверку в область. Заходит в один из райотделов, а надо отметить, что был он в гражданской форме одежды и представляется:
 - Я проверяющий Ларьков.
 На что дежурный, который в глаза руководителей УВД в жизни не видел, резонно отвечает:
 - Раз ты проверяющий ларьков, то иди и проверяй свои ларьки.
 После чего с проверяющим Ларьковым случилась полная истерика.
 К сожалению дежурного уволили.
====
 Поздоровался...

 Читал тут про детей, и вот вспомнилось...
 Мне тогда было лет 5-6. Приезжаю как-то раз к бабушке в дерёвню, захожу, а у нее там кошек эдак штук 10! Ну, у меня ясное дело ступор от такого количества "мягких игрушек". Мама толкая меня говорит:
 - Ну, ты хотя бы поздоровался...
 Я не отрывая взгляда от "игрушек:
 - Здравствуйте, кошки!!!
====
 Девушка

 Недавно решил зайти на тренировку. Тренировки проходят в худпроме рядом с политехом.
 Значит, пришел я первым, жду ребят. Ко мне некоторое время приглядываются двое омоновцев.
 Подходят, говорят:
 - Где живете?
 Я им честно ответил. Они:
 - Что делаете.
 - Жду девушку.
 А то, думаю, прицепятся, что за тренировки и т.д. Они и спрашивают:
 - Где живет девушка?
 Я им популярно объяснил, что девушка не проститутка и ее адрес им знать ни к чему.
 И тут подходит один из ребят, этакий шкаф кило так под 100. У ментов круглые глаза:
 - ЭТО твоя девушка?
 Парень не растерялся и говорит:
 - Да, я его девушка.
 Менты обломались и ушли...
====
 Описание клавиатуры

 Радиорынок "Царицыно". Стоит мужик и тупо смотрит на клавиатуры для компьютера.
 Вдоволь насмотревшись спрашивает:
 - А описание клавиатуры на русском языке у вас есть?
 Занавес...
====
 А где же кровати?

 Расскажу еще одну, историю про свою дочку. Было ей 5 лет. Она ходила в детский сад.
 Кроме своей семьи и садика она ничего еще в жизни не видела, и у нее сложился определенный стереотип распорядка дня. И вот однажды стала она расспрашивать меня, как у меня устроена комната на работе. Я ей говорю, что у нас большая комната, в ней стоят столы, за ними мы сидим и работаем. Она, как мне показалось, слегка удивилась и снова спрашивает:
 - А еще одна комната есть?
 - Есть, - говорю я, - через стенку. Там тоже столы, и за ними сидят другие люди и тоже работают.
 Тут моя девица уже совсем изумилась и говорит:
 - А где же у вас стоят кроватки, на которых вы спите после обеда?
 P. S. Когда я рассказала эту историю у себя на работе, все сначала долго смеялись, а потом посоветовали:
 - Скажи ей, что так и спим безо всяких удобств - головами на столе.
====
 Девушка, вы работаете?

 Возвращаюсь я как-то поздно домой, стою на остановке, жду транспорт, вдруг рядом останавливается машина, оттуда высовывается рожа и спрашивает:
 - Девушка, вы работаете?
 В то время я еще в колледже училась, на что наивно и ответила:
 - Нет, учусь.
 Рожа заржала и уехала. А я еще долго соображала, что же здесь не так.
====
 Нас не догонят

 Иду я как-то к своей подруге в гости. Настроение паршивое, ничего не хочется. Выхожу к магазину, а рядом с ним на стоянке расположилась ДПСовская машина. Сидят там три крутых мента, которых еле видно сквозь затемнённые чуть открытые окна, а оттуда на весь двор разливается глупая песня группы Тату "Нас не догонят".
 И народ, идущий мимо, улыбается ехидно...
====
 Курицей об стекло

 FAA использует одно хитрое устройство для испытания прочности лобовых стекол (или как там они называются), самолета. Cуть эксперимента заключается в том, что этот девайс шмякает с определенной скоростью тушку курицы о стекло. Ну, и, если стекло остается целым, то есть надежда, что во время реального полета пересечение самолета с птицей не приведет к разрушению стекла.
 А не так давно англичане сварганили у себя новый сверхскоростной локомотив и тоже задумались, не разобьется ли стекло такого шустрого паровоза от контакта с пролетающей вороной. Позаимствовали они у FAA это устройство, рассчитали силу удара при максимальной скорости и приступили к испытаниям. Тушка прошила ветровое стекло, напрочь снесла пульт управления машиниста и образовала огромную вмятину, в стене машинного отделения. Все в шоке.
 Просят FAA глянуть на протокол испытаний и подсказать, может они установку не так настроили.
 В FAA тщательно проанализировали все отчеты и ответили, что они хотели бы повторить испытание прочности стекла локомотива, используя ОТТАЯВШУЮ тушку птицы.
====
 Грех

 Мой друг работает охранником в крупном магазине (не круглосуточном). И по ночам, естественно, дежурит. Я к нему частенько прихожу ночью попить пивка и посмеяться над этими "слугами господними". Дело в том, что около магазина есть круглосуточный ларёк, а через дорогу от него - "храм" (язык не поворачивается назвать таким словом ЭТО). Так вот, наблюдаем примерно в 1:30 такую картину. Еле стоя на ногах (видимо усердно молились до пол второго ночи), поп с дьячком выползают (другого слова не нахожу) из своих хором и направляются к ларьку (видимо святая вода кончилась). Покупают там четыре бутылки водки, две палки колбасы, буханку хлеба, ну, и ещё что-то, я уже не помню. (Откуда знаю? Слышимость хорошая, а мы стояли на улице). Затем спрашивают, есть ли в продаже пакет, чтобы всё туда уложить. Скромная девушка, жутко смутившись, предлагает единственное, что у неё есть в продаже - пакет с голой бабой (ну, нет других рисунков на пакетах). На что поп закричал:
 - ГРЕХ!!! НЕ ВОЗЬМУ!!!
 Затем немного подумал, и сделав большие глаза показал пальцем на дьячка:
 - ТЫ ВОЗЬМЁШЬ!!!
 А вот содержимое пакета в великий пост, видимо грехом для него не было.
====
 Ссылки

 Искал тут в Яндексе ссылки на слово геморрой. И что бы вы думаете оказалось на 10-м месте?
 Microsoft Home Page. С релевантностью не поспоришь. Вот уже и Яндекс считает, что слову геморрой строго соответствует ссылка на сайт Microsoft. С чего бы это? Нет, мы прекрасно понимаем, что с настройкой нового софта это бывает, и что если долго сидеть перед компьютером, можно пострадать физически, в том числе и так... Но таким легким и изящным росчерком поднять невысказанное вслух человечеством на новую высоту, да ещё без усилий людских (благо работает поисковик автоматически), это только Яндекс может.
 Еще интересную ссылку можно получить задав поиск по слову "жопа".
 Страшная ссылка. Особенно в Белоруссии...
====
 Заяц

 Предистория. Чтобы задобрить и подмазаться к подруге купил огромного зайца практически с человеческий рост 170 см и весом в 50-60 кг. Игрушечного, конечно, же. С ним возникло у меня несколько ситуаций.
 1 - в магазине.
 Покупал его в единственном на весь город суперсовременном магазине. Несколько этажей. Кругом охрана. Менеджеры. Посетители. Мой подарок как назло тусовался на последнем этаже. Подхожу к продавщице, показываю на этого громилу и говорю:
 - Упакуйте этого.
 Громила сидел на самой верхотуре шкафа и злорадно улыбался, дожидаясь того идиота, который его купит. Продавщица, не рассчитав свои силы (т. е. не позвав никого на помощь), полезла снимать этого чувака. Схватив его за лапу, стала тащить на себя (видать не знала его вес!!!). Я, как конкретный тормоз, стою, прусь на это шоу и ничего не предпринимаю. Тут зайчик взял и спрыгнул всем весом на эту хрупкую, но красивую деваху... Легкий вскрик... Огромная фиолетовая масса уложила в довольно эротичную позу эту девушку... Ну, ладно. Завернула она мне его прямо как труп. В чёрные большие кульки... Ну, я положил его через плечо (как бревно) и понёс на выход. Надо сказать, что вид у меня тоже много стоит. Сам громадный - 190 см. Прибандиченный вид (хотя я и не бандит) и ещё на плечах труп... Верхний этаж прошёл спокойно. Охранники нервничали, но не подходили. На следующем этаже дорогу преградил слишком суетной охранник-лохан. И заявляет главное:
 - Чё там такое?
 Я говорю:
 - Уволил на хрен одного из Вас - я босс твой. Иди поможешь от трупа избавиться.
 Блин, на фига я такое сказал? Он по рации помощь вызвал. Окружили, говнюки. Глаза выпучили, но ничего не предпринимают. Я снимаю с плеч громилу. Показываю, что к чему. Идиотские смешки лохов... Иду дальше.
 2 - перевозка.
 Выхожу к дороге. Ловлю тачки. Почему-то никто не останавливается...
 "Да! "- думаю. - "Так мы с тобой далеко не уедем. Ложу на скамейку чуть вдали и ловлю тачку.
 Остановился один... Говорю:
 - Выручай, братан! Попался я в неприятность...
 А он-то как раз бандитом и оказался. Несу в машину, зайчика.
 Бандит посмотрел на него - потом на меня.
 - Ну-у-у-у! - говорит - Рульно ты в центре города с трупом возишься! Чё делать будем?
 Я говорю:
 - Вези на хату. Там разберутся.
 И называю адрес. Отвёз. Помог даже до лифта донести. Чё-то про банду втирал... типа приходи к нам. Дома перекурил, пожрал, переоделся - надо идти подругу подмазывать... Вышел на дорогу... тачки блин опять не останавливались... Пришлось часть кулька порвать, чтобы было видно, кто там сидит... А дальше нафиг ерунда была. Ничего рульного. Подругу задобрил.
 И уснул. Больше я решил не покупать огромных игрушек...
 А к той продавщице я вскоре подкатил и её задобрил.
====
 Гостья

 Однажды, совсем давно, когда меня не было еще и в помине, а моей маме едва ли исполнилось 6 лет, произошел такой случай. В общем, семья была большая, жили бедно, тогда еще в деревне, а спали на печи. И приехала к ним в гости поздней ночью тетка из города. Мамка моя уже 10-ый сон досматривала, и помыслить даже не могла о том, чтоб ее разбудить (та еще крошка была, а тут ее нагло растолкали и заявили:
 - Пой. Развлеки гостью. Тетя хочет послушать, как ты поешь.
 Т. е. дословно мама приняла это как вызов и недолго думая, завыла детским басом:
 - А самолет летит, колеса стерлися, а мы не ждали вас, а вы приперлися...
 ... С тех пор тетка к ним больше не приезжала.
====

До встречи, Free Cat