Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Из спиральной 2А Group

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 946 RSS
←   Декабрь 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://2a.ru/maillist/
Открыта: 12-02-2001

Автор
ANNA

Статистика

946 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Из спиральной 2А Group - 'Бачок Free Cat-а', выпуск 75


2A group 
Из спиральной 2A Group

Бачок Free Cat-a

Выпуск 75

====
 Игpают в гольф Бог-отец, Моисей и Иисус.
 Моисей ударил мяч, он покатился и упал в моpе. Моисей стукнул посохом об землю, моpе pасступилось, он достал мяч и пpодолжил игpать.
 Иисус ударил мяч, и тот тоже упал в моpе. Иисус пошел по воде аки по суху, достал мяч и пpодолжил игpу.
 Бог-отец ударил мяч, и тот, соответственно, упал в моpе. Его сpазу же пpоглотила pыба, pыбу схватила чайка, чайку поймал коpшун, коpшуна тут же подстpелил охотник, коpшун выpонил чайку, чайка выплюнула pыбу, pыба - мячик, тот полетел и попал точно в лунку.
 Моисей и Иисус, возмущенно:
 - Папа, если вы сейчас же не оставите эти ваши евpейские штучки, мы-таки пpекpащаем с вами игpать!!!
====
 Пошли на охоту Теpапевт, Психиатp, Хиpуpг и Паталогоанатом.
 Теpапевт беpет pужье. Летит утка, тот целится, целится... А сам думает:
 - А утка ли это? А может, не утка... Может, воpона...
 Пока думал - утка улетела.
 Психиатp: беpет pужье. Летит утка - целится, и думает:
 - Так. Это утка. Я знаю, что это утка. Hо вот знает ли она, что она - утка?
 Пока думал - улетела.
 Беpет pужье Хиpуpг. Летит утка. Тот: БАБАХ!
 - (Паталогоанатому) Сходи, посмотpи - это утка?
====
 Симфонический оркестр перед началом выступления. Выходит дирежер и вдруг замечает, что нет 1-ой скрипки. Спрашивает 2-ую скрипку:
 - Где первая скрипка?
 - Он занят.
 - Как это занят? Сейчас же выступление начнется.
 - Hе, он очень занят, просил не отвлекать.
 - Hемедленно говори где он, зрители ждут!
 - Hу хорошо, он в гримерной дрочит.
 Дирежер в ярости забегает в гримерную, и находя первую скрипку за сим занятием восклицает:
 - И это первая скрипка? Локоть должен быть выше, а движения плавнее!
====
 Одна из народных мудростей индейцев Дакоты гласит:
 "Если ты обнануржил, что твоя лошадь сдохла, то тогда слезай с нее"
 Но мы, менеджеры, идём другими путями, оказавшись в аналогичной ситуации:

 1. Мы приобретём плётку подлинее и потолще.
 2. Мы заменим всадников.
 3. Мы скажем :" Мы всегда так скакали на лошадях".
 4. Мы создадим рабочую группу для анализа мёртвой лошади.
 5. Мы поедем в заграничные командировки, чтобы изучить зарубежный опыт скачек на мёртвых лошадях.
 6. Мы повысим качественные стандарты на езду на мёртвых лошадях.
 7. Мы создадим Task Force для оживления мёртвых лошадей.
 8. Мы поедем на курсы повышения квалификации, чтобы научится лучше скакать.
 9. Мы будем сравнивать различные способы езды на мёртвых лошадях.
 10. Мы изменим критерии, определяющие, умерла лошадь или нет.
 11. Мы закупим людей из других фирм для езды на мёртвых лошадях.
 12. Мы запряжём несколько мёртвых лошадей в одну упряжку, чтобы они бежали быстрее.
 13. Мы огласим:" Лошадь не может быть мёртвой до такой степени, чтобы её нельзя было быть"
 14. Мы выбьем дополнительные денежные средства для повышения работоспособности мёртвых лошадей.
 15. Мы найдем самую дешёвую консалтинговую фирму, которая определит, мертва ли лошадь на самом деле.
 16. Мы закупим что-нибудь, что заставит мёртвых лошадей бегать быстрее.
 17. Мы объявим, что наша лошадь сдохла "лучше, быстрее и дешевле ".
 18. Мы создадим рабочую группу для изучения возможностей дальнейшего использования мёртвых лошадей.
 19. Мы пересмотрим требования по работоспособности лошадей.
 20. Мы создадим в бухгалтерском отделе новое и независимое место возникновения расходов для мёртвых лошадей.
====
 Сидят двое новых русских в кабаке и обедают, один пьет дорогой коньяк и закусывает квашенной капустой, другой ест красную икру с разными блюдами и запивает все это русской водкой! После чего он обращается к корешу и говорит:
 "Вот ты пьешь такой дорогой коньяк и закусываешь таким гавном!"
 Кореш - "А не все равно ли чем блевать?"
====
 Вы идете правильной дорогой, если:

 - ваша мать, глядя теленовости, называет правительство "ламеры мастдайные"
 - в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они опошлили хорошее слово "дефолт"
 - вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется
 - на вопрос вашей знакомой "куда бы нам сегодня пойти?" вы называете адрес заинтересовавшего вас сайта
 - и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду
 - сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не прикинете, сколько памяти на нее можно купить
 - падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падение числа посетителей на вашей страничке
 - вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив, что свежей почты нет, сильно огорчаетесь
 - если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с компьютером, чтобы можно было читать почту лежа
 - вы полагаете, что бумажная почта - это е-мэйл, распечатанный на принтере
 - вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых компьютеров, с которыми можно мыться
 - если по телевизору показывают включенный компьютер, вы пытаетесь на глаз определить, какая операционная система на нем установлена, причем это занимает вас гораздо больше, чем телепередача
 - если вы читали "Войну и мир", то не можете понять, чем так впечатлила Андрея Болконского заставка виндов на Аустерлице
 - вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов "sux", "rulez", "баг" и "фича"
 - вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и cps, веса - мегабайт, а длины - минута
 - вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам
====
 Покупатель - продавцу:
 - Раз вы взвесили свой палец, отрежьте и его...
====
 - Сыночек, вот тебе серебряная ложечка. Будешь кластьее в стакан с чаем. Серебро убивает микробов.
 - Так что, я буду пить чай с дохлыми микробами?
====
 Объявление:- Меняю 40-летнюю жену на 2-х 20-ти летних.
 Варианты 4 по 10 не предлагать.
====
 Шейх звонит из Европы в свой дворец:
 - Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?
====
 - Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?
 - Вкуснее коробки могут быть только конфеты!
====
 - Что делать, если бьют по левому яйцу?
 - А нефиг левые яйца носить.
====
 Эту историю, мне рассказал приятель. Привозят им однажды в участок "чурку" и негра, начальник отдела интересуется, в чем мол дело? Да вот подрались.
 - А чего не поделили то ???
 На что "чурка" жалуется на негра что тот его ЧЕРНЫМ !!! назвал а сам то, кто ???
 Негр и заявляет, а я РУССКИЙ!!!! ВОТ, У МЕНЯ И В ПАСПОРТЕ НАПИСАНО!!! :)))
====
 Рассказала жена, она у меня врач - УЗИ занимается. Аппаратура в клиниках используется интенсивно, а по сему часто ломается.
 Чаще всего летят настройки принтера, на котором печатают снимки для истории болезни или для заключения. В результате поломок, как правило, получается сплошное черное прямоугольное пятно. Как-то раз принтер в очередной раз сдох и распечатать ничего не удалось.
 А заключение все равно писать надо и жена становится свидетелем следующего диалога с пациенткой:
 - Ваша фамилия?
 - Малевич.
 - Мда... Ну у вас ничего другого получиться и не могло!
====
 Вы уже здесь?

 Поскольку я всегда хожу на работу в одно и то же время, то навстречу попадаются одни и те же люди в одних и тех же местах. Поэтому теперь, когда я встречаю кого-нибудь, я могу с точность сказать, опаздываю я или нет, и на сколько. В частности, всегда пересекаюсь у стоянки напротив Биржи с мужиком, такой, с маленькими, опущенными вниз, щечками, животиком, очечки золотые, в костюме, с кейсом, вечно спешит, одышка - в общем, тип довольно несчастный.
 Иду я тут в понедельник, дошел уже до угла Б. П. И 26 линии - нет мужика. Ну, думаю, что же я, совсем опаздываю, что ли - как он успел до меня проскочить? Перешел БП, иду по 25, остановился прикурить - тут справа грохот, открывается дверь парадной и на меня выпадает этот мужик, прямо на асфальт. Я его подхватил, он пытается встать - за порог ногой зацепился - отряхивается, бормочет:
 - Спасибо, извините" и т. п.
 Поднимает глаза, видит меня, издает дикий вопль:
 - Как!!!!???? Вы уже здесь????!!!! Боже, как я опаздываю!!!!!!!!!!!!!!!
 И трусцой с удвоенной скоростью удаляется к своей стоянке. Занавес.
====

До встречи, Free Cat

2A Group

Сайт рассылки - 2A Group
Письма отправляются - здесь
В избранное