Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Из спиральной 2А Group

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 946 RSS
←   Август 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://2a.ru/maillist/
Открыта: 12-02-2001

Автор
ANNA

Статистика

946 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Из спиральной 2А Group - 'Бачок Free Cat-а', выпуск 64


2A group 
Из спиральной 2A Group

Бачок Free Cat-a

Выпуск 64

====
 Эта история произошла на прошлой неделе с моим другом. Познакомился он на одной вечеринке с очень привлекательной и возвышенной дамой. По началу все было замечательно. Они встречались, ходили на выставки и в театры... Казалось, ничто не предвещало беды, однако в один тихий вечер, когда он расслаблялся с чашечкой кофе в руках после трудного рабочего дня, в дверь внезапно позвонили. Каково же было его удивление когда, открыв дверь, перед ним нарисовалась картина маслом: в коридоре стояла его недавняя знакомая, в одной руке она держала огромный чемодан, а в другой ребенка 3 лет. Глядя на поздний час ничего не оставалось как предложить им ночлег. Результатом ее проживания стали завядшие уши друга (как выяснилось она не знает что такое 5 минут просто помолчать) и разгромленная квартира ее "киндер сюрпризом". На четвертый день терпение лопнуло, и он решился на отчаянный поступок, позвонив ее мужу. К удивлению, совершенно меланхоличный муж, выслушав робкие объяснения причины звонка, ! после долгой паузы брякнул в трубку ЯЩИК ВОДКИ! Далее последовала пауза с обеих сторон, после чего тот добавил: "АБСОЛЮТ", продиктовав адрес, повесил трубку. Оправившись от шока, товарищ побежал в магазин. Дверь открыл ему вылитый Верещагин из "Белого солнца пустыни". Друг терпеливо ждал конца. Но, осмотрев гостя и ношу, хозяин изрек: "А где закусь?". Далее думаю не следует пояснять ход событий. Уже в соответствующем состоянии они отправились на квартиру к другу. Далее все обошлось также без скандалов и смертоубийств. Дама МОЛЧА собралась и поехала домой.
 Happy end.
====
 Россия и Беларусь объединились. Гербом был выбран двуглавый ЗАЙЧИК.
====
 - Почему люди не летают?
 - Вопрос надо ставить корректнее - почему люди не летают вверх?
====
 Зачем 2 экземпляра?

 Я - компьютерный работник небольшой фирмы. Приходит как-то знакомый чел и говорит:
 - У брата день рожденья - надо б ему факсом поздравление отправить.
 Ну, надо - так надо! Рисую в Ворде все красиво: стишок, картинка, рамочка...
 Отправляю печатать на принтер (факс = девайс на столе). Этот чел говорит:
 - Напечатай два экземпляра...
 Ну, два, так два... Печатаю, отправляю факсом куда надо... Бумажка, естественно, вылазит снизу (ну, факс-то отправлен уже). Этот чел смотрит на нее ошалелыми глазами и произносит убийственную фразу:
 - Эта... А что она тут-то осталась?!
 Тут до меня начинает доходить - почему ему ДВА экземпляра, нужно было печатать:
один брату, другой себе!
====
 Hадпись на двеpи косметологического кабинета:
 - Заходите, нас ничем не испугаете.
====
 Молодой еврей приходит к своему раввину.
 - Ребе, мне нужен ваш совет.
 - Говори.
 - Я хочу жениться.
 - Женись.
 - Но я не люблю ее.
 - Не женись.
 - Но она богата.
 - Женись.
 - Но она уже старая.
 - Не женись.
 - Но ее отец возьмет меня в дело.
 - Женись.
 - Но она страшна, как смерть.
 - Не женись.
 - Ребе, я пришел за советом, а вы мне - то женись, то не женись!
 - Прими христианство.
 - Зачем?
 - Тогда будешь православному священнику мозги ебать!
====
 Дружеская попойка. Один из товарищей падает лицом в торт. Кое-как товарища вытирают, но вид он все равно имеет комичный - волосы в белом, по виску подтаивает и стекает красное нечто. Один из друзей высказывает желание доставить упавшего до дому, сажает его в Лексус и везет по ночной Москве.
 ГАИ ОМОН. Тормозят. Заглядывают в салон и видят картину трупа с пробитой головой.
 После этого водителя вытаскивают на асфальт. Ну пьян, решил схохмить и произносит следующий текст:
 - Ребята, можете меня арестовать, но у меня есть двести долларов.
 В ответ слышит:
 - Хорошо, езжай, только по дороге труп где-нибудь выброси...
====
 Одной нашей глубоководной экспедиции, расположенной на одиноком острове, срочно потребовались спец. гидрокостюмы. А так как экспедиция работает давно - "горючие" кончилось. Соот-но на киоск за 1000 км не сгоняешь из-за бугра - просят в институт - с собой поболе захватить.
 Народ свой - купили - стали думать как переправить?! Нашлась идея - гидрач весьма вместителен, а мешок под него резиновый (тянется). Короче закладывают в каждый костюм по ящичку водочки. Запечатывают - пломбируют. На пересылочной стации по ошибке остается один.
 Через год на эту станцию приезжает делегация японцев и под фуршет начальник вспоминает про забытый спец. костюм и решает его продемонстрировать. Тем более что японцы загорелись увидеть новейший экземпляр. Затаскивают мешок вдвоем. Начинают распаковывать. Выпадает одна бутылка - японцам обьясняют "жидкость для обслуживания" и быстренько прячут бутылку чтоб не рассмотрели (с этикеткой "Пшеничная"). Те верят. Но когда с мешка выпадает еше парочка - японцы находчиво сравнивают этикетки что на столе и что выпало и далее обьяснение "Примета такая - кладем водолазную "норму". При дальнейшей распаковке набирается ящик водки - и постепенно вытягиваются лица японцев. Нафиг уже этот костюм - встает руководитель японцев и "что мол в японии, только борцы сумо могут выпить много алкоголя", и переводит взгляд на одного из вед. спецов базы, ростиком где то около 170 см. и "бараньим" весом.
 Потом, говорят, наши ездили туда с ответным визитом - их водили знакомиться в месный клуб сумоистов. Так при слове "русский водолаз" сумоисты долго трясли нашим руки и восторженно цокали языками.
====
 Сорри за ненормативную лексику, но без нее весь смак теряется.
 Один мой знакомый как-то раз писал то ли курсовую, то ли еще какую лабораторную - не помню, да и не важно это. Работа эта заключалась в написании программы - экспертной системы (так, кажется, это называется) для подбора человеку профессии, Т.е. приходит товарищ, садится, отвечает на вопросы, а прога ему выдает, какая профессия ему больше подходит.
 Написал мой знакомый эту прогу, отладил, но не до конца... приносит на занятие показывать преподавателю. Сидит он за компом, рядом сидит преподаватель (такой довольно застенчивый молодой человек), сзади вся группа столпилась, смотрит.
 Преподаватель начинает отвечать на прогины вопросы.
 "Умеете ли вы готовить?" - Нет.
 "Умеете ли вы шить?" - Нет.
  ...
 "Обладаете ли вы навыками строителя?" - Нет
  ...
 Наконец последний вопрос и стандартный ответ "Нет".
 И тут программа выдает: в поле "Кто вы" - большими буквами "РАСПИЗДЯЙ".
 Группа сгибается от хохота, мой знакомый покраснел до корней волос и говорит преподавателю: "Извините: я не хотел: я забыл там убрать ..."
 Преподаватель так пофигистично: "Да ничего..."
====
 Как реагируют химик, физик и математик на пожар в помещении:

 Химик хватает углекислотный огнетушитель и начинает тушить
 Физик перекрывает доступ кислорода, накрывая очаг возгорания одеялом
 Математик понимает, что проблема имеет решение, успокаивается и уходит
====
 Вчера в троллейбусе слышал. Две девочки, явно школьного возраста, разговаривали:
 У них в школе на елку Дедом Морозом пригласили не профессионального актера, а просто какого-то паренька. Помимо всех прочих словей в сценарии были и такие:
 - Седовлас и красный нос, кто я, дети?
 На что дите должны были радостно ответить:
 - Дед Мороз!
 Как это обычно и бывает в таких случаях, у паренька, т.е. Деда Мороза заглючила оперативная память и он выдал:
 - Красный нос и седовлас, кто я, дети?
 Ессно, тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово...
 P.S. Поскольку разговаривали девчушки довольно громко, т.е. на весь троллейбус, и тут не обшлось без вундеркинда (правда, в годах и крепко выпившего). Ржач стоял такой, что троллейбус остановился, а девчушек пулей вынесло на следующей же остановке...
====
 Пришел человек получать паспорт (когда шел их обмен в 1974 что ли году), и на вопрос паспортистки: "Национальность?" - честно ответил: "Иудей". Оно, конечно, иудей - вероисповедание, а национальность - еврей, но товарищ так ответил.
 Паспортистка же попалась то ли либеральных взглядов, то ли шибко исполнительная, но как услыхала, так и записала: "Индей".
 Пришлось мужику разъяснять, что иудей - это то же, что еврей. Но бланк паспорта решили сэкономить, как-никак бланк строгой отчетности, так что запись о национальности просто дополнили. Так и живет теперь в Москве "индейский еврей" по фамилии Врубель.
 По паспорту выходит - один-одинешенек, нет у него соплеменников...
====
 Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают глав.врачу:
 - Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших.
 Двоих откачали, третьего - не удалось.
 Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
 - Мужики! У нас в подвале морг был!
====
 Тёмная ночь. Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес.
 Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачит, царапается. Маньяк не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
 - Ну чё ты кричишь? Чё ты плачешь?
 Мальчик: - Мне страшно! Тут так темно!
 Маньяк: - Вот, вот. А ты представляешь как я буду возвращаться один?
====
 Сын отцу:
 - Папочка, а почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил?
 - А чтобы ты, малыш, их до нового года не скушал.
 - Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
====

До встречи, Free Cat

2A Group

Сайт рассылки - 2A Group
Письма отправляются - здесь
В избранное