Бачок Free Cat-a

Выпуск 39

====
 Забавный случай был у меня однажды. Еду в такси со своим дpугом, вpемя к полуночи, и я начинаю pазглагольствовать на тему того, что сейчас пpобьет 12, мое платье пpевpатится в обноски, такси - в тыкву... В это вpемя повоpачивается таксист и в тон мне пpодолжает:
 "Ага, а кучеp - в кpысу, да?" :)
====
 Знакомый поделился историей про то, как он встречал нынешний Новый год.
 Он и его два друга договорились встречать праздник культурно, в гостях, с тремя знакомыми девушками.(Ключевое слово тут - культурно.) Ну, понятно, там - все свои, интимная, можно сказать, обстановка. Короче, все, что способствует возникновению трех легких и необременительных романов.
 Итак, вечер тридцать первого числа. Празничный стол ломится от снеди, запотевшие бутылки ждут заботливой руки. Боря Елкин только что объявил об отставке, грядущая неизвестность приятно будоражит молодую кровь.
 Все необходимое для праздника наличествует: щедро украшенная побрякушками елка,превосходный цветной телевизор и приятная компания. В общем, настроение на пять! Даже пугливый хозяйский кот спокойно дремлет на седьмом стуле, поставленном специально для него. (Удачная шутка одного из гостей. Девушки в восторге.)
 Итак, время! Путин заканчивает втирать россиянам очки,и в дело вступают куранты. Мой знакомый с сияющей улыбкой на лице встает, держа в руке бутылку шампанского. Недрогнувшей рукой встряхивает ("на счастье")и уверенным движением скручивает проволоку с пробки.
 Дальше action идет, как в крутом боевике.
 Пробка с оглушительным "чпок" вылетает прямо в люстру, висящую над головами. В красиво расставленные тарелки сыплются висюльки и осколки стекла.
 Кот с перепугу пытается скрыться на любимом подоконнике. Это ему не удается. Мешает елка. На которой кот и повисает, подвывая и роняя игрушки.
 Ошарашенный потрясатель бутылок в растерянности опускает руки, нечаянно направив бутылку на своего приятеля. В результате тот начинает напоминать пресловутые "ананасы в шампанском". Полумрак. Мягко светится голубой экран. Куранты бьют. Кот подвывает. Мой обалдевший друг пытается вспомнить, какое желание он собирался загадать на Новый Год. Вспоминается ему неважно.:)
 С последним ударом курантов елка не выдерживает тяжести повисшего на ней кота. Падает.
 С музыкальным звоном лопаются стеклянные шарики и прочая хрень. Совершенно ополоумевший кот сигает на стол, со снайперской точностью приземляясь в салатнице с неизменным "оливье".
 Упавшая елка с хрустом выдирает из розетки провод телевизора...
 На этот раз темнота полная. Кот в салатнице воинственно мырчит, угрожая невидимому врагу.
 Потрясенная происшедшим компания некоторое время сидит молча. Первым сдают нервы у "ананаса в шампанском". Хрипло откашлявшись, он с интонациями Волка из "Ну. погоди!" произносит заключительную фразу:
 - Ну и миллениум ... ЕБ ТВОЮ МАТЬ!
====
 Работаю я в службе сервиса... Дал тут (к)лиенту номер соточки на случай экстренных проблем. ну он стал звонить по полной программе, в случае даже загрязнения мыши. А это сисадмин 40 лет, боится всего. Короче, звонок. Смотрю - ОН!
 Беру трубку (а я за рулем)
 -(я) Слушаю.
 -(к) У меня ПОЛНАЯ ЖОПА!
 -(я) Может вам сесть на диету? ;)))))))))
 - бип-бип-бип. Трубку бросил...
====
 Подруга жены рассказала. Муж ее (неплохой, впрочем, человек) любит по выходным, прикупив 0,5 или 0,7, и, устроившись перед телевизором, предаваться семейному счастью. Остальные семейные к такому отдыху главы относятся неодобрительно, поэтому после 2-3 стопок водка реквизировалась. В свою очередь, муж стал бутылку прятать. Но и это не помогало, так как отследить его, уже хорошего, в двухкомнатной квартире не составляло труда.
 В прошедшую субботу случилось что-то странное. Никто в доме не мог отследить, куда папа прикладывается. Максимум, что удавалось, - засечь его с рюмкой в руке, которую, впрочем, он тут же опрокидывал.
 Время шло, муж веселел на глазах, жене ничего не оставалось, как только ополаскивать хрустальные рюмки и ставить их обратно в сервант. Пока вдруг она не обнаружила, что оставшиеся рюмки в серванте ... наполнены до краев водкой.
====
 В прошлом году в мае одна компания выбралась на природу (недалеко от Минска, ст. "Зеленое").
 В этой компании был и я. Ну дык все эти люди (человек 15) поперлись в такую даль ради следующих вещей: поесть шашлыков, попить пива, ну и выкушать водки за здоровье Шурика, у которого в тот день был день-варенья. Мы приехали, зашли в лесок, нашли полянку, разложили костерок... и тут началось... Водки, надо сказать, было как обычно: [кол-во человек] - 1, ну и пивка литров 40. В общем, праздник тогда удался, но моя история не о пьянке, а об ее финале. Под конец праздника в ж пьяные именинник и Лешик рванули домой.
 По дороге они встретили в лесу такого же, как и они нетрезвого Рому, который сидел на пеньке, подперев голову рукой (почти как роденовский мыслитель). Попрощавшись с Ромой, Лешик и Шурик пошли на станцию, где они сели на электричку и поехали домой. Ехали они не долго: начало давать о себе знать выпитое пиво и т.д. Т.к. ребята были, мягко говоря, не совсем трезвые, то просто пройтись по вагонам и найти тамбур, они не догадались. В общем, они вышли в районе станции "Ждановичи"(4 станции до Минска). Сделали все, что хотели сделать и пошли в сторону Минска (ну пьяные они были). Когда они подходили к ст. "Лебяжий" (следующая после "Жданович") они заметили электричку и ломанулись к ней с огромным желанием доехать на этом транспортном ср-ве до дома. Бежали они быстро. Ну, короче, успели. Вскочили в последний вагон и... И тут они заметили, что в этом последнем вагоне ехали не кто-нибудь, а самые настоящие контролеры, у которых, наверное, закончилась смена, и они направлялись домой. Причем было их в вагоне довольно много.
 Ну, вот эти самые контролеры, завидев двух пьяных молодых людей, еле успевающих впрыгнуть в последний вагон, потирая руки в надежде на наживу, подваливают к нашим героям и так это стандартно говорят: "Предъявите проездные документы". И тут кульминация нашего рассказа. Пьяный, но еще соображающий Шурик достает из широких штанин... Что бы вы думали? Ленту из билетов (штук 10) и все билеты как раз от Зеленого до Минска. Видели бы вы лица контролеров! Они смогли выдавить только одно: "А остальные где?". Шурик чуть шевеля языком коротко ответил: "Там в лесу, на пеньках сидят".
 ЗЫ. Кстати, остальные хоть и без билетов, но добрались до Минска без особых проблем с контролерами.
====
 Дело происходит в городе Воронеже (сообщаю максимум подробностей - true story), 19 или 20 июня. Отделение Сбербанка, перед входом, как принято, валютчики. Подезжает довольно старый "Гольф", из него вываливет паренек, подходит к валютчикам и интересуется крупной суммой зеленых (4600$). Ребята начинают шуршать по карманам, скидываются втроем, но набирают искомую сумму. Парень говорит:
 - Мужики, идем в машину, на улице такие деньги считать как-то не удобно. Все садятся в его "Гольф" (клиент и 3 продавателя). Идет пересчет долларов и вдруг на середине процесса паренек выскакивает из машины и нажимает кнопочку на брелке сигнализации. Двери (все 4) защелкиваются, парень перебегает дорогу, где его подбирает машина без номеров. Братва кидается вылезать из "Гольфа" но! все тяги на дверях сняты, ручки открывания дверей тоже и само собой ручек стеклоподъемников тоде нет ни одной!!! Через 10 минут с использованим ненормативной лексики выбивается стекло, но клиента и след простыл. Элегантно, красиво и никакого насилия - и не надо стрелять в потолок!! Судя по внешнему виду Гольфа он года 85, убит вусмерть и стоит ну не как не больше 1000$.
====
 Сашка рассказывал, что его друзям-договодам приходилось общаться с той самой псинкой, что играла болотного монстра в "Шерлоке Холмсе" Масленникова. Так вот, оказалась добрейшей души сука, и натравить ее на Михалкова не было никакой возможности. Пришлось разыграть что-то вроде веселого убегания, в результате чего эпизод отсняли, но видно, когда пес мчится к жертве - хвос у него (нее :)) как флаг, радостно мечется туда-сюда... Вот тебе и ужас Гримпинской трясины! Hу да уж плюнули и оставили...:)
 Ох, какое-то у меня тележное настроение. По ассоциации вспомнила, как один наш со Стр приятель, довольно долго живший в Одессе, рассказывал о своих попытках выучить украиньску мову. Для начала он решил взять какую ни то знакомую книжечку на "чужом" языке, и оказалась книжечка "Записками о Шерлоке Холмсе". Он отважно ее читал, но скололся в итоге на следующем диалоге (за достоверность самого диалога не поручусь, но слово запомнилось надолго):
 "- Шо це таке?
  - Це хавкало Баскервилей!"
 Дальше он читать не смог... :)
====
 А где же полицейская машина?

 Русский приехал в Америку к родственникам. Ну, естественно, собрали небольшое застолье и пригласили одного американца - друга семьи. В общем, хорошо посидели, и американец вдрызг пьяный поехал к себе домой на своей машине. Едет, вдруг его полицейский тормозит. Товарищ предъявляет права, а мент унюхивает, что из машины пахнет алкоголем и просит его пройти тест. Подходят к полицейской машине, и в это время на полосе встречного движения происходит авария: одна машина не сильно въехала в другую. Мент машинально отдает права и говорит, чтобы он его подождал 5 минут, пока он не разберется с аварией. Мужик постоял пару минут, а потом думает: а чего это я тут буду стоять, на неприятности нарываться. Да и права у меня на руках. Поеду-ка я домой. Садится в машину и уезжает. На следующее утро звонок в дверь. Ну, он жене говорит, что, если это полицейские, пусть скажет, что он вчера целый день дома был, телевизор смотрел. Жена открывает, и точно, два полицейских стоят. Один интересуется, где вчера был ее муж, ну, она, как и положено верной жене, отвечает, что целый день дома. Тогда менты предложили пройти в гараж и посмотреть машину. Пошли, взяли ключи, открыли ворота. А там стоит полицейская машина с включенным проблесковым маячком.
====
 Семья нового русского купается в озере,поблизости сидит рыбак рыбу ловит.
 Вдруг рыбак услышал,как новый русский зовёт на помощь:
 - Помогите! Моя жена тонет,а я не умею плавать! Я вам дам 100 баксов,если вы мне поможете!
 Рыбак в 10 сильных гребков оказывается рядом с тонущей женщиной и вытаскивает её из воды.
 Говорит:
 - Ну где моя сотня?
 - Ты знаешь,она так мельтешила в воде,что я подумал,что это моя жена, но я ошибся - это моя тёща.
 - Эх невезуха! Сколько я тебе должен?
====
 На прием к врачу(В) приходит негр(Н).
 В: - На что жалуетесь?
 Н: - Горло что-то болит.
 В: - Так, раздеватесь. Негр разделся, стоит и ждет что дальше будет.
 В: - Становитесь на четвереньки и ползите к окну. Удивленный негр стал на четвереньки и подполз к окну.
 Д. посмотрел на него и говорит:
 - Так, теперь, пожайлуста, ползите вот в тот угол.
 Н. пополз. Вообщем, проползал он все углы.
 Н: - Д., зачем я это все делаю? Что это, новый метод лечения?
 Д. - Нет, просто я хочу купить стол черного цвета и все думаю куда его поставить.
====
 Мужика клопы затрахали. Возвращается как-то домой с работы пьяный и злой. Посмотрел на диван, трахнул кулаком по столу:
 - А ну-ка, на хрен все отсюда! Клопы испуганно, цепочкой направляются за дверь. Только сзади самый маленький постоянно оглядывается. Мужик аж протрезвел от такой картины да как заржет. Самый маленький клоп, радостно:
 - Мужики! Пошли назад, он пошутил!
====
 Ватсон вечеpом зашел к Шеpлоку Холмсу в гости. Шеpлок весь усталый, ложится спать, а Ватсон еще тусуется, колобpодит, чем-то у него в кваpтиpе занимается...
 Утpом:
 - Ватсон! Я вижу вы всю ночь не спали, а смотpели по видаку поpнуху!
 - Холмс, как вы догадались?
 - Hу во-пеpвых, Ватсон, у вас кpасные глаза...
 - Веpно, Холмс! А во-втоpых?
 - А во-втоpых у меня нет дpугих кассет.
====
 Типа автобусный вокзал -- автобусы, люди, etc.
 Вдpуг к автобусу идет стаpый дед с pюкзаком, в сапогах, одежда лесная -- в общем pеальный охотник. Заходит он в автобус, и тут все пpосто выкатывают глаза -- от деда идет стpашная вонь! Пpосто ужас какой-то! Щепетильные гpаждане вызывают мусоpов, деда забиpают в участок, сажают на стул, и допpашивают:
 - Дед, ты почему так жутко воняешь?
 - А вот, сынок, пошел я в лес, на охоту. Hочь наступила. Сижу у костеpка, вдpуг вижу, в кустах паpа глаз гоpит. Я pужье взял, из одного ствола туда шаpppах!!! Глаза потухли. Бегу в кусты, а там волчаpа здоpовый лежит. Hу я как давай с него шкуpу снимать...
 - Дед, так это шкуpа так воняет?
 - Да ты дальше слушай! В общем сижу я опять, вдpуг вижу, в тех же кустах уже две паpы глаз гоpят. Я из двух стволов туда как шаpppахну, глаза потухли, бегу, смотpю, два огpомных волка лежат. Hу я давай шкуpу снимать...
 - Дед, не гони. Так это шкуpы так воняют?
 - Да говоpю, дальше слушай! Опять сижу я у костеpка, вдpуг смотpю, в тех же темных кустах тpи паpы глаз светятся. Hу я из двух стволов Бах-бах! Потом еще пистолет достал, еще из пистолета туда бах! Глаза потухли. Иду в кусты,а там тpи матеpых волка лежат! Hу я давай шкуpы снимать...
 - Дед, задолбал. Так это шкуpы так воняют, или что?
 - Это носки мои воняют... Да ты дальше слушай!!!
====
 Решили китайцы на Марс слетать, звонят в Союз и спрашивают:
 - Есть ли жизнь на Марсе? А им в ответ:
 - Хотите есть - ешьте!
====
 Дорога. Поворот.
 На обочине за поворотом стоит памятник.
 На нём написано: "Не тормознул-сникерснул!!!"
====

До встречи, Free Cat